Resultados del qunto concurso bimestral . Enero- febrero del 2022

Me alegra ver que vuelves al redil de los escribientes

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Oye @Lyn

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Publica todo hoy y no lo dosifiques que la mayoría de reviews no dan ni para un comentario. Mira que me ha dado 3 puntos pero lo que ha puesto momone del mío no da ni para responder

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Creo que en los bimestral se van poniendo por relato, y no por tanda de comentarios. Así que tocarían hoy los de un relato, mañana los de otro… los autores ven todos los suyos de golpe.

Salvo que seamos muchos, a Lyn le de pereza ir copypasteando de diez MPs y lo ponga todo de golpe, pero somos poquitos y yo creo que los pondrá bien.

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Sí, se suele hacer como dice Tarquin, y del último al primero. Vamos, @Facineroso, que vas a ser el penúltimo en leer los comentarios de su relato (y yo el último)

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Mis comentarios fueron breves, si los demás tampoco se han extendido, yo voto por ponerlos todos de golpe.

subforo lite
qunto

Comentarios al relato de @momone - El día de la reparación

GUETTO
Para mí este relato no cumple la condición, porque sólo hay un protagonista y un momento temporal. En el primer párrafo se habla del origen de la tradición, pero habría que ser muy laxo para darlo por bueno. Ídem con la explicación de abuelo en el holoproyector. La “gran revelación” tampoco me convence, porque al abuelo realmente no se lo menciona antes de ese momento, y además tampoco dice nada especialmente trascendente, como para que se quede toda la gente de la plaza anonadada por la “revelación”.

Faltas he visto algunas, pero poca cosa (“dándola las gracias”, es “dándole”), pero lo peor es la repetición de “reparar” en algunas partes. En el segundo párrafo, por ejemplo, sale 6 veces en apenas cinco líneas y media. Y encima, en algunas partes es que pones dos casi seguidos “reparar lo que haya que reparar”.

TENMA
Este relato huele a subrosabrosón.
Con este relato tengo un problema. Me ha gustado mucho la idea, su planteamiento, su desarrollo, cómo levanta el misterio sobre qué será lo que haya que reparar, peeeero la segunda parte parece que las musas abandonaron al autor y acaba tirando de lo fácil y anodino, el clásico drama barato familiar, a lo rápido, como si solo estuviera ahí escrito porque había que terminar el relato como fuera y enviarlo.

SUBRO
Este relato es un tanto extraño, tanto en su manera de ser puntuado como en la trama que plantea. En primer lugar, choca mucho la situación en la que los padres elijan el objeto que su hijo reparará, sin decirle cuál será ni darles pistas de ningún tipo, cuando su fracaso implica la deshonra de su familia. Por mucho que haya un vigilante, no creo que esté 24/7 vigilando todas las conversaciones. La muerte del abuelo tampoco resulta demasiado emotiva, sobre todo cuando él hace años que no lo ve y además le cuesta recordarlo. Siento que hay demasiadas lagunas, y que, aunque la premisa era interesante, no ha sido explotada adecuadamente.

VULTURE
Lo primero es que creo que no cumple con la temática. El abuelo le deja un recuerdo y que sea un holograma permite que durante el visionado de este nos transportemos al momento donde el abuelo lo graba, pero vamos, muy cogido con pinzas. Aun obviando esto, no me ha gustado la trama, me parece poco interesante y el final no me dice nada. Creo que usar el presente simple para la narración pero enfocarlo desde la tercera persona queda un poco raro y si bien es una cuestión de estilo donde realmente todo vale, no me gusta como queda. Sin entrar a corregirte las faltas, que no tengo necesidad alguna, he visto un par de detalles en un par de lecturas rápidas que me parecen poco cuidadas. Tienes un laísmo bestial en el primer párrafo: “dándola”. Fallas en detallitos como poner siglo 7 (párrafo 1) o poner de forma casi consecutiva el “trucos o trampas” (párrafo 3) que le quita un montón de naturalidad al texto. En mi caso he decidido no votar a tu relato por parecerme, en global, el peor de los cuatro.

YAVANNA
Historia: me ha parecido un poco rara, puede que improvisada al mismo tiempo que es escribía (esto no es una falta, porque yo lo hago igual, pero hay que procurar que no se note mucho) porque, amén de su final lacrimógeno, me da la impresión de que se va sacando todo de la manga. Es decir, nunca queda claro en qué tiempo transcurre la historia, creemos que es contemporánea pero luego se nos habla de unos drones, holoimágenes… y se nos va la mente al futuro, lo que descoloca un tanto. Además, la figura del abuelo, del que hasta entonces no se nos ha hablado en el relato, también me da igual sensación. Para conseguir mayor efecto en este relato, el abuelo debería haber sido nombrado al comienzo del relato, de esta forma pierde fuerza.

Como en el anterior, la condición del relato se cumple solo por parte de la bruja Deanu, puesto que el resto de personajes son contemporáneos entre sí. Así que por los pelos (ya que Deanu carece de importancia en la trama) pero podemos admitir que cumple con la condición impuesta.

Forma: es donde el relato flojea más. Habría necesitado una revisión antes de enviarlo definitivamente. He visto tres tildes que brillan por su ausencia, un laísmo bastante agresivo: “dándola las gracias” y, en general, una reiteración de términos bastante antiestética, como es el caso del segundo párrafo con “reparar”. Otro ejemplo de reiteraciones innecesarias es “que no hay trucos o trampas a la hora de reparar lo que haya que reparar, ya que muchas veces, las familias suelen hacer trucos o trampas para evitar las risas o las deshonras” en el que además se da una tendencia a la bimembración (cosa que no es en sí ni mala ni buena, pero ahí queda). Por cierto, ¿”siglo 7”?

TARQUIN
¿Cumple la condición? Por los pelos. La historia de Deanu se menciona de pasada en un párrafo, y es más una introducción que una historia. Pero bueno, podemos aceptarlo.

La historia me ha parecido bonita. Cómo la leyenda se vuelve realidad, no con fantasmas y espíritus, sino con una casualidad de la tecnología. No exactamente casualidad, porque fue todo orquestado por el abuelo y los padres, pero es lo mismo. Aunque no estoy de acuerdo en esto de engañar a un niño.

La estructura general también me gusta. Tiene un aire a cuento tradicional, todo un poco mágico y cuco.

Sobre la escritura, tengo un par de cosas que me han sacado del relato. Voy a mencionar algunas que suelen ser consejos general a la hora de escribir:

.1. Cuidado con las repeticiones de palabras. Creo que se entiende. Pongo algunos ejemplos:

todo sea para llegar a reparar lo que le toque reparar , ya que como manda la tradición, son sus padres quienes eligen lo que sus representantes deben reparar , ya no solo por el bien de la familia, sino también por el bien de los vecinos o conocidos, ya que quienes no consiguen reparar el objeto seleccionado por sus familiares deben soportar durante siete años, o el resto de sus vidas, las burlas y la deshonra por no poder reparar lo que les tocaba reparar

No sé si la repetición subrayada fue intencionado, para darle un tono más poético, pero a mí me ha saturado tantísimo reparar.

.2. Ay, las comas. Hay oraciones demasiado largas y comas puestas en mal sitios.

Al llegar a la plaza del pueblo, Emil puede ver a varios amigos y compañeros suyos de su escuela, tratando de reparar o pegar las piezas de un puzzle sin resolver, un coche de juguete que no logra moverse o simplemente, pintar un cuadro inacabado de un paisaje que ya no existe debido a que desde hace siglos, donde antes había un bosque ahora hay civilización, entre otras personas que buscando cumplir con la tradición, tratan de reparar cosas o arreglarlas, o terminarlas.

Esto, por ejemplo, es tan largo que pierdo el hilo. Sobre todo después de “entre otras personas” que está en un nivel 8 de profundidad en oraciones conjugadas.

Una vez limpio, Emil revisa el aparato, descubriendo, que aparte de tener alguna que otra pieza suelta, hay un archivo oculto en él, una holoproyección cifrada y que necesita una contraseña oral, algo usual en los holoproyectores.

Aquí, además de ser una oración larguísima, las comas no están donde deben. Debería ser algo así como:

Una vez limpio, Emil revisa el aparato, descubriendo que, aparte de tener alguna que otra pieza suelta, hay un archivo oculto en él; una holoproyección cifrada y que necesita una contraseña oral, algo usual en los holoproyectores.

.3. Abusas muchísimo de los gerundios. Cuidado. Normalmente, se recomienda escribir en voz activa, nada de pasivas o gerundios. Le quita fuerza al relato.

Y aparte hay alguna errata, alguna tilde perdida y un laísmo, pero eso ya son detalles pequeños. Lo de arriba me parecen buenos consejos a la hora de escribir.

En conjunto no sé qué me ha parecido. Porque como digo, la historia me ha parecido mola, pero estas cositas me han echado para atrás.

MELON
Holoimagen…¿Existe la palabra “holoimagen”? ¿No hubiera sido mejor utilizar holograma? Si te refieres a una imagen proyectada en tres dimensiones, claro.

Supongo que te falta un suficientemente por ahí enmedio.

Sepulcral.

Me ha gustado bastante la idea, muy original. Le ha faltado un repaso para pulir esos pequeños errores, pero está bien escrito en general.

LYN
Un relato cortito, pero con una bonita historia. Es típico pero sencillo. Me ha gustado sobre todo el final con esa frase de REPARADO, donde la realidad corta de golpe la emoción del protagonista. La escritura es un poco farragosa, tienes que pulir un poco más la escritura.

Lo mejor

La historia, directa y sencilla y sin grandes pretensiones.

Lo peor

El abuelo es un poco borde, dejarle una despedida así, para emocionarlo delante de todo el mundo mientras el nieto había pasado media vida pensando que su abuelo pasaba de todo.

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Pongo un mensaje para que @lyn no se sienta mal por colgar los comentarios a Ella.

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Eso, voy xD es que estaba con el tema político del día xD

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Comentarios al relato Ella de @yavanna

GUETTO

Se hace un poco pesado tanto salto de escenario/tiempo a cada párrafo (sí, soy consciente de que el mío va prácticamente igual, aunque muchos son párrafos más largos y en algún caso he puesto dos seguidos sin cambiar), sobre todo la parte del principio, que no tienen nada que ver. Al final ya se van continuando y se hace más llevadero.

Faltas, pues no he visto apenas, “Fermín, una pelirrojo”, iba a decir lo de “piel de gallino” pero veo que gallino existe :stuck_out_tongue: A modo de consejo, hay alguna parte que modificaría. Por ejemplo, en el primer párrafo, “Soplaba un viento inusitadamente frío en el valle para la época, se vistió y regresó a casa.”, las dos frases las pondría separadas por un punto porque no tienen mucho que ver. “Fermín, una pelirrojo desgarbado, con cara de loco e hijo de mala madre” cambiaría el orden, porque según está parece que tiene cara de loco y de hijo de mala madre. Mejor, creo, algo como “un pelirrojo hijo de mala madre con cara de loco”. Y una cosa que me chirría, hay varias referencias que hacen pensar en un pueblo algo grande, no sé, 2000 habitantes (lo de que al llegar la protagonista llame la atención de toda la juventud, o que se lleven a toda la juventud al reclutarlos, y luego resulte que el pueblo son prácticamente las 4 casas que están en la plaza.

TENMA

Entre que parece que has estrenado libro de sinónimos, el lanzar los signos de puntuación al azar, el ritmo leeento, el caos que es la estructura temporal de los párrafos y lo aburrido de la historia, he terminado por leer en diagonal (en tal ángulo, que podríamos decir que casi ha sido en vertical).
Sí, ya lo sé, está muy feo que lo haga y lo diga, pero es que el relato falla en lo más básico: despertar el interés. Si no me das motivos para seguir leyendo, pues no voy a hacer yo el trabajo por ti. Consejo rápido: el inicio de cualquier historia es clave, debes poner algo que invite a querer saber cómo se desarrollará la historia.

SUBRO

Un relato sobre la historia de una mujer, su familia y su amante, en tiempos de la guerra civil. Al principio resulta algo chocante el uso de párrafos alternos para distinguir las dos historias, pero una vez te acostumbras a ese ritmo, se hace hasta elegante. La historia está bien, aunque siento que la versión presente queda coja e intrascendente, pues el verdadero protagonismo de la trama está en la mujer y en su contexto, y no tanto en el comprador que quiere cambiar de aires. Aun así, es un buen relato y bastante interesante.

VULTURE

Son muy confusos los cambios de narrador entre la primera y la tercera persona sin venir mucho a cuento. O lo unificaría o lo justificaría ya fuese con algún cambio en el formato o en el propio texto, pero queda rarísimo que, en los 4 primeros párrafos, por acotar, hagas tercera, primera, tercera, primera sin necesidad alguna. Se prolonga a lo largo del texto y se vuelve un poco molesto de leer. La trama me gusta, aunque pienso que cumple muy justito la condición, siendo esta una bastante abierta que permite interpretarla al gusto. Creo que bien redactado es una trama con potencial para un texto muy chulo y digno. Como me importa mucho más el contenido que el continente, te llevas dos puntos y mi nominación al más original.

TARQUIN

Bueno, lo primero: qué horror de párrafos. No sé si habrá sido cosa de pegarlo en el foro, pero hace falta urgentemente algo que diferencie el presente del pasado.

Lo segundo: qué título más malo.

El relato me ha gustado. No soy muy de historias de la guerra civil, pero esta me ha gustado. Una historia de bandidos y maleantes. Y también me gusta los dos bandos son malos. En aquella época no estaba todo tan claro, y un “malditos fascistas” me suena a lavado de caro. Pero los malos acaban siendo los rojos, así que todo bien.

No sé, me gusta la historia de bandoleros sanguinarios, amres prohibidos y escaparse por la ventana.

Algo raro es que la historia del presente no aporta demasiado. Bueno, no hay historia en el presente. Esta parte del relato lo que hace es contar también lo que les pasó a Ella y Fermín. Pero me parece que aporta un tono bastante bueno al relato, y le da un ritmo y contexto que con solo la historia de la guerra no se habría conseguido.

Está por lo general bien escrito. Transmite muy bien lo que está pasando, dando el tono justo a las escenas. Pero hay unas cuantas oraciones que me suenan raras:

Soplaba un viento inusitadamente frío en el valle para la época, se vistió y regresó a casa.

Ambos intercambiaban pocas palabras, alejados de miradas curiosas, a la sombra de la mole de piedra, se cogían de la mano

Ella venía de buena familia, tenía ya quince años, edad de merecer

La guerra ya no era una noticia de la radio, había llegado al pueblo, como a todas partes

Aquí la primer coma debería ser un punto y coma.

Ya que veo que desconoce usted por completo lo ha hecho su hijita.

Y esto es raro, porque sobra un que al principio y falta al final.

Y yo creo que ya estaría. Buenas tardes.

MELON

Me ha gustado, está bien escrito, se nota que el autor tiene un vocabulario rico y se agradece, me ha sorprendido el uso de la palabra intimar en ese contexto, no sabía que tenía también ese significado de mandato.

Quizá la manera de contar la historia es algo confusa, al principio no sabía quién contaba la historia, porque los párrafos de ella y el que la cuenta, se entremezclan sin una diferenciación clara. A lo mejor es por los tiempos verbales. Se supone que él cuenta la historia a posteriori porque se la han contado pero los pensamientos de ella no están en pasado. No sé, tampoco sé cómo se soluciona eso, quizá sea problema mío.

La elección del tema de la GC me ha gustado, me ha parecido original dentro de estos concursos y que no haga propaganda y se ciña al relato, con lo polarizado que está el foro se agradece también que no se intente meter la cuña.

LYN

Está bien escrito, aunque al principio me he confundido, no entendía que cada párrafo era perteneciente a un personaje diferente. Por otro lado he visto fallos leves debido a no repasar el relato varias veces antes de entregarlo.

En todo caso la historia está bien, todo se asalvaja con la guerra, y la protagonista cae a los infiernos y se convierte en poco menos que una alimaña, no me convence mucho ese cambio tan radical del personaje, creo que parece maniqueo ya que no vemos ese proceso de cambio, seguramente porque en 2000 palabras no da, eso creo que perjudica al relato.

Lo mejor

La locura de una guerra fraticida y cómo lo que era imposible y terrible se convierte en lo normal.

Lo peor

Ese maniqueísmo, la protagonista cambia demasiado radicalmente, eso no me termina de convencer.

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La sección de lo mejor y lo peor de Lyn como si estuviese leyendo una PlayMania de 2007 me deja como cuando le daban un 9 al FIFA anual.

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A ti y a yavanna es para daros el garrote vil. Cómo me mandáis relatos sin diferencia entre los párrafos. Ponedles colorines por lo menos.

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Entono el mea culpa, aunque para separar entre personajes usé doble espaciado, mientras que si varios párrafos seguidos eran del mismo personaje usé espaciado simple (aunque viendo cómo quedó en el foro, quizás debería haber metido un espacio más en ambos). Aparte de que procuré meter siempre cosas para que se supiera quién protagonizaba cada párrafo, ya fuese mencionando a Montana o Tara, como elementos más propios de una época u otra (como la linterna a manivela y el LED).

En cuanto al de Yavanna, creo que se veía mejor que el mío, los protagonizados por la chica estaban narrados en tercera persona y en pasado, y los otros en primera persona y en presente; aunque leídos los comentarios, parece que alguno no lo pilló bien

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Yo al principio del relato de @yavanna estaba así:

Luego ya cuando pillé como iba el asunto lo empecé de nuevo y mucho mejor xD

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Yo los entendí rápido, y el cambio de tono o de personajes es suficiente para saber qué está pasando… Pero desde el punto de vista de la maquetación es criminal.

Sobre esto de tu relato hago yo un comentario que ya verás cuando los publique Lyn porque también me hice un pifostio al principio. xD

Otra opción hubiera sido utilizar la línea esta del foro entre narradores:


Porque lo que usó @Tarquin de la cita no me gustó mucho, hubiera preferido la cursiva o el entrecomillado, o las dos cosas incluso, para el diario.

La crítica del libro de sinónimos de @tenma… El caso es quejarse algunas veces, en fin. Yo el lenguaje de este relato lo he valorado muy positivamente, se nota que yavanna es un tío leído.

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Hola, comprendo vuestras críticas y comparto la mayor parte.
La historia del presente no tiene fuerza y queda como mera excusa para contar la de la Guerra Civil, en un comienzo no iba a ser así, el tío llega a la casa y encuentra un diario, en el que ella cuenta su historia. Pero no me iba a caber ni de cerca así que lo hice así.
Puedo comprender que el hecho de saltar en el tiempo a cada párrafo resulte farragoso, el cambio de narrador está hecho así para indicar en todo momento al lector dónde está (1ª persona presente, 3ª persona pasado) y solo se rompe al final, cuando tenemos al alcalde rematando la historia de ella.
Y bueno, poco más que añadir. A pesar de que me costó muchos cambios de idea, en conjunto me lo pasé bien escribiéndolo.

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Comentarios al relato Napton on the Hill de @Tarquin
GUETTO

No me disgusta, y tiene algún comentario irónico-humorístico que me ha hecho esbozar una sonrisilla, como lo de las 3 cosas que no le gustan al protagonista de Inglaterra. Bien por usar el formato diario para uno de los protagonistas y la narración normal para el otro. Te voy a dar el punto a más original, aunque realmente ninguno de los 5 (incluyo el mío) me ha parecido especialmente original.

Hay algunas faltas. Es “abertura”, no “apertura”; en “como las aguas antes Moisés” se te ha colado una a de más; “pero aún así los veo”, ese “aun” no lleva tilde, igual que “ayudadnos” en “Por favor, ayudadnos”. Y uno de los encabezados del diario ha quedado fuera del quote, pero no sé si es cosa tuya o de Lyn al copiar el texto.

TENMA

Tarquin, eres tú? Tiene tu toque alien, al menos.
Por fin un relato redondo. Ambas historias interesantes, buen uso de la condición y un climax fascinante que bebe mucho de Contact y quizá Indiana Jones y la calavera de cristal.
También agradezco el estilo de escritura, sin zarandajas pero muy buen ritmo.
3 puntos. Mejor escrito y más original. Ale, triplete.

SUBRO

Este relato me ha dado la sensación de que se iba desinflando según avanzaba. Al principio me esperaba otra cosa: un extranjero en un país que no le gusta descubre un diario de un antiguo habitante de su zona. Cuando vi que comentaba algo de una piedra extrañanm, pensé que quizás era todo un truco. Que era en realidad la piedra filosofal, y que Marc era R.R. y ese su diario (terminando el relato con una entrada fechada, en lugar de en 1876, en 2022, hablando sobre sus compañeros de trabajo). Me hubiese gustado algo así, haciendo hincapié en las dificultades de una vida en el extranjero, pero en su lugar me encuentro una historia de aliens, la ascensión de la raza humana, y un final abrupto que deja en el aire cualquier intento de Marc por salvar a la humanidad. Es una pena, porque está bien escrito (sobre todo las partes de diario, que se notan más formales y elaboradas, entiendo que a propósito, que la narración general). De todos modos, tampoco es un mal relato, y ya es más que lo que he escrito yo (osea, nada).

VULTURE

La idea es ambiciosa y me ha dejado sentimientos agridulces. Creo que es el que mejor ha respetado la condición (o al menos, de manera más clara para el lector), si bien la historia me ha parecido un poco típica y trillada. Marc es un poco plano y no tiene rasgos, siendo mera comparsa de la trama. El formato me parece chulo y más original que un bloque de texto, aunque por cuestiones de formato (que, como ya he dicho, para mi es mucho menos importante que el contenido) en algunos momentos se pierde, como en la cita del diario donde la fecha se te queda fuera. Valoro positivamente, en cualquier caso, que hayas intentado hablar de algo más grande que los otros relatos. Te llevas un punto muy merecidamente.

YAVANA

Contenido: me gusta el toque victoriano de la historia y la conexión a través de su abuela con la historia del presente. Lo que me resulta más curioso del relato es la muy diferente forma de interpretar el mismo hecho por los dos protagonistas. Hecho que se justifica por la diferente época y carácter de ambos. Se supone que el protagonista debe usar esos conocimientos de los alienígenas para conducir a la humanidad hacia un camino que les permita ser más sostenibles y no joder el planeta, que sería el “gran filtro” evolutivo. Me gusta la idea. ¿Será capaz de guiar al mundo, de cambiar algo?

Por supuesto, cumple la premisa de forma total. Ninguna pega en este aspecto. Además, he tenido que contar las palabras, puesto que pensaba que se colaba y ni mucho menos, jejeje.

Forma: “Ayudadnos” no lleva tilde, es de lo poco que me ha llamado la atención, y está escrito dos veces seguidas. Luego hay otra errata, pero vamos, en general está correctamente escrito. Igualmente hablo del estilo, que a nivel global lo considero bastante consistente. Las citas del diario finales, cuando se supone que el protagonista ha caído en el abismo de la demencia, no deberían estar encabezadas por “querido diario” o al menos yo no lo habría puesto, porque le quita cierta verosimilitud si tenemos en cuenta su estado.

MELON

Está bien escrito, no he encontrado fallos y el autor ha tenido mucha imaginación, pero no me ha dicho nada el relato, lo siento

LYN

Una historia con aires victorianos de otras historias de terror como Drácula. En este caso nos traslada desde el terror gótico insondable hasta la crudeza del terror de nuestros días que está asociado al fin de nuestro mundo. Nuestra lucidez o nuestra cultura es pesimista al respecto y sabe que solo queda morir la única duda es cuándo llegará esa fecha, Marc es un hijo de nuestro tiempo, como también lo era Roy que lo entiende como un horror sobrenatural que le abre el portal del saber y del conocimiento, que lo destruye porque no lo puede soportar. En ese sentido Marc lo entiende, pero no sirve de nada, es escéptico, por lo menos Roy morirá o murió de forma trágica como su era. En cambio, para Marc ese fin es simple y sucio, como la propia entrada a la cueva del cocimiento, sucia, triste y sin florituras.

Lo mejor

Lo actual que es este relato y cómo nos mira directamente a la cara.

Lo peor

¿En serio no hay esperanza?

SALA DE PATOS

La primera idea que se me ocurrió para el relato fue la de un personaje leyendo un diario de alguien de hace siglos. No sabía muy bien por dónde tirarlo (y si plagiar o no Nacidos de la bruma), pero es lo que me apetecía escribir. Luego, arrojando ideas a la pared las que se pegaron fueron:

Un horror lovecraftiano en una época victoriana.
Hacer paralelismos entre las dos historias, que en el presente y en el pasado los personajes hagan lo mismo. La idea original era ir entrelazando mucho más a menudo, pero no quedaba bien.
Y que la misma acción sea recibida de forma diferente entre los dos protagonistas, porque vivimos en un mundo diferente.

Estos eran los conceptos originales, después ya salió lo que salió. No sabía cómo acabarlo. En algún momento pensé en que la piedra esa diese conocimiento absoluto del mundo, y el protagonista del presente lo utiliza para ir al casino, pero esa parte no acabó apareciendo. Pero seguía con esa premisa, y acabé metiendo aliens (porque siempre acabo tirando para ahí y además es lovecraftiano) y el ecologismo porque supongo que es algo que me preocupa últimamente.

Procrastiné mucho con el relato y no me gustaba nada. Al final se me ocurrió lo del Gran Filtro, y la idea de aliens esperando a ver si la humanidad puede evolucionar o será autodestructiva para siempre me gusta. Es la idea que salva al relato y lo puede hacer medio entretenido.

El relato tiene problemas. No es buen relato. Tiene un par de ideas que pueden estar bien, y está más o menos bien escrito, porque sepo escribir, pero no es buen relato. Si lo analizase la lista de fallos sería más grande que el propio relato, pero no tenía ni las ganas ni el talento para corregirlo. Algunos de estos fallos estructurales son:

- Los aliens hablando directamente con el protagonista full exposición es vaga vaga.
- El mensaje final es nada sutil.
- Aliens en sí es xd
- No le encontré el ritmo al intercalado entre el diarios y el presente. Lo ideal sería tener más extensión y que el pasado fuese, por lo general, más adelantado. Pero me quedaba sin cosas que comentar, se spoilean entre sí, queda muy facilón poner al diario describir un horror para ser explicado una línea después.
- El trozo de la abuela no pega nada en el relato.

Pero, para las pocas ideas que tenía, no me arrepiento de lo que he escrito. A ver cómo queda esto. Voy a leer los demás.

Las comas separadas son cosa de Lyn.

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Lo peor
¿No hay lugar para zollkron?