Resultados del concurso bimestral enero-febrero 2021

Los comentarios, @DrPingas !

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Comentarios, las pingas.

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¡Los pingantarios, @DrComentas_SgtKeroro!

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Pingas, ya no te quiero.

Lyn, los comentarios.

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Lyn, los comentarios.

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Comentarios al relato de @NullPointerException “La salida”

Tarquin

¿A dónde había puesto las condenadas pipas? es dónde, sin la a.

A ver. Compañero. A este relato le pasa como a la primera parte, pero aún peor: además de un final le falta un principio. Es una escena, un capítulo; y ni intenta ser un relato u obra completo. Yo recuerdo bien el primero, pero creo que si llegase con la mente en blanco me habría hecho falta una mayor introducción de Daimiel. Como mínimo, que es un demonio guardián de Rickard. Que creo que esta vez lo has hecho a propósito.

Crítica narrativa: céntrate. Empieza con una frase, que sea corta pero que contenga todo lo necesario para identificar el relato. Y que tenga una historia completa, que no acabe con un cliffhanger. Haz que el relato crezca a partir de ahí, cortando cualquier rama que se bifurque demasiado.

Pingas

Debo decir que si nadie ha vuelto vivo de allí, me parece que lo soluciona con demasiada facilidad. Y no sólo eso, sino que la actitud de la médium es un poco “es imposible” “¿No hay manera entonces?” “Bueno, no es tan imposible”. Me parece que ocurre muy abrupto y no sé, como que cambia de opinión muy rápido xD

Aparte de este detalle, juraría que ya leí en otro torneo de relatos algo de este universo, pero no estoy seguro sabiendo como furula mi memoria xD. Está bien, aunque al principio me tenía muy confundido lo que estaba pasando, no sabía muy bien que ocurría.

melon

Con este título podías haber escrito un relato erótico cojonudo XD.

¿A dónde había puesto las condenadas pipas?

El “A” sobraría.

Un metarelato de Rickard y Daimiel XD, la lástima es que no me acuerdo mucho de la temática del primero, eran ángeles, ¿no?

Parece que has escrito bautismal en inglés XD.

Este me ha gustado regular, lo siento, creo que me pasó lo mismo con el original, parece un relato mucho más largo que no termina con final cerrado y se me ha hecho un poco aburrido a pesar de ser corto, esta temática de los arcángeles no termina de engancharme.

Jowser

Un momento… Esto no es un relato cualquiera, es una secuela. Es la continuación de Rickard y Daimiel , de NullPointer. Vaya, esto despierta sentimientos encontrados, porque aquel relato me gustó bastante, pero este claramente da señas de formar parte de algo más grande y queda incompleto. Rickard y Daimiel se centraba en la investigación de una muerte, y si bien el final de los personajes quedaba abierto, sentí el relato completo.

Este, en cambio, aunque no acaba de dar por hecho que conoces la primera parte, pues tiene una pequeña introducción para Rickard y a quien busca, Daimiel, sí deja la sensación de que te estás perdiendo algo. De hecho, no me he percatado de que era una secuela hasta lo de “fue encerrado en el Vacío”, que es cuando mi mente ha hecho “clic” y a partir de entonces ha cambiado totalmente mi impresión del relato.

He de decir que me ha gustado el relato, que me gustaría seguir leyendo a Rickard y Daimiel, pero lo encuentro cojo si no hubiera leído antes la primera parte. Es que la historia de La salida no tiene ningún interés sin haber leído la primera parte. Ese es el principal pecado de este relato. Como capítulo de algo más grande, bien. Como secuela de otro relato corto, podrías haber contado otro caso distinto de asesinato y haber hecho referencias pequeñas al pasado (el hecho de estar encerrado en el Vacío, algún cumplido de Daimiel a Rickard por haberle sacado, o incluso un chascarrillo por haberlo hecho a través de una pila bautismal).

Eso sí, te llevas el voto al relato mejor escrito, pues es al que menos pegas técnicas y faltas le he encontrado, y veo un esfuerzo en el ritmo del relato, en usar adecuadamente párrafos, diálogos y todo.

Temnma

Escritura: Pos tan divinamente (o demoniacámente…?).

Historia: Una secuela. Me gusta, pero creo que le falta una tercera parte. Este intenta funcionar como un relato propio, pero acaba siendo sólo el nudo de una historia (con presentación propia, pero es el primer relato el que era realmente la presentación de la historia). Ahora faltaría el desenlace de esa trama de demonios y ángeles, que se presentó en el primer relato. Aún así, he disfrutando leyéndola.

subro

Este es el relato continuación de Rickard y Daimiel, de Null. El anonimato al carajo xD Me parece bien que lo continuases, porque el otro tenía un final muy abrupto. Pero esto lo tengo que valorar como un relato en sí, ignorando el anterior, porque no sería justo. Para ser un segundo capítulo, no tiene tanto problema por eso, porque aunque no presentas los personajes, tampoco hace tanta falta. La situación se entiende por si sola: un detective que busca a su compañero. De hecho te vino bien la condición para poder continuarlo. Al final de nuevo le pasa lo mismo. Va genial como final de segundo capítulo en una novela. Pero esto es un concurso de relatos cortos, y necesitan sostenerse por si solos. Te animo a que continúes esta historia, porque el trasfondo esta guay, como te dije en la antología, y escribes bien. Pero quizás presentarlo a concursos no sea lo adecuado.

Kaluza5

Sugerencia: ‘su serial favorito: “Otoño Azul”’ por ‘su serial favorito: Otoño Azul (EN CURSIVA)’

Propuesta fantastico-demoníaca interesante, bien narrada. Pero tampoco me engancha, parace el típico capítulo inicial de un libro de fantasía urbana.

monome

La Salida : Un 4 , siendo para mí, un relato brutalmente imaginativo que empieza con algo simple para continuar en un mundo de demonios, desapariciones y líos cada vez mas enrevesados. Me ha gustado bastante por cómo mete mitología demoníaca en el mundo real.

Lyn
Bueno, este relato es continuación de otro. Me suena que era de subrosandro o de Jowser, no lo recuerdo bien, aunque me suena más de subro. El caso es que me ha gustado volver a saber de esta amistad de demonios y hombres. La primera parte me gustó más, pero aquí el demonio escapa y eso me ha gustado, quiero más aventuras de los dos personajes.

Lo mejor: Me ha dado ternura, y ese aroma a viejos conocidos me mola.

Lo peor: No sé si tiene tanto valor como relato independiente.

Sala de Partos

Bueno, ¿queríais la secuela de Rickard y Daimiel? Pues ahí la tenéis. Este relato es más bien otro capítulo de la historia, imposible concluirla con tan solo 2000 palabras. Pensé que era la condición ideal para seguir con la historia.
Se me han escapado varios fallos, no tuve tiempo ni para revisar, así que no me extrañaría si está llena de correcciones, de las cuales estoy al tanto de unas cuantas de ellas.
Bueno, espero que os haya gustado. Ya en las próximas ediciones al igual me animo a seguir con esta historia.

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Comentartrios a relato de Lyn “Tú y yo”

Tarquin
Este relato ya lo pusieron en el torneo. Next.

El título no me gusta nada. Es tú y yo, pero le relato no está en primera ni en segunda persona. Lo suyo habría sido Él y ella.

Para que la condición se cumpla, asumo que sí es de verdad una bruja. Que sean de dos pueblos distintos no me parece que sean dos estratos diferentes. O igual sí, que Lyn ha sido muy permisiva con esto. Pero bueno, da igual. No voy a rechazar por la condición.

Voy a decir que me ha costado seguir el hilo del relato. Creo que ha sido cosa mía, que estaré algo despistado, porque al releerlo con cuidado está todo claro, pero por si acaso lo voy a contar. No creo que esté mal, pero por si a alguien más le pasó lo mismo, será algo del relato y no mío.

Fue sobre todo al principio, cuando:

—Y yo hui de ti. Yo sí que creí que eras un demonio. Quizá lo seas porque me encontraste. En una cueva húmeda, estaba hambrienta.

Aquí no pillé que ya habían pasado al segundo encuentro. Tuve que volver después, cuando la mujer dice que recuerda su cara, que según el primer diálogo no puede ser el primer encuentro. Mi primera impresión fue que la mujer estaba diciendo que el hombre era un demonio porque la encontró la primera vez, no había notado el cambio.

El relato me parece de los mejores escritos de la edición, aun con un par de cosillas y comas. Cuenta una historia, aunque le faltan algunos detalles para sentirla más redonda. No sé, me da la sensación de que es un resumen de la historia de los amantes, y podría haberse añadido algún elemento más para hacerla más interesante. Y tiene palabras de sobra para hacerlo. En todo caso, está bien el relato pero no es mi estilo normalmente. Ya veremos cuando termine de leer si le doy algo.

Crítica narrativa: tío, la muerte del compañero ha sido super tramposo. Si lo leemos otra vez hay un par de pistas: está cansado, no tiene fuerza, la mujer le ayudará… pero no cuadra en la historia que le hayan herido, ni se intuye que están evitando el tema. Por cómo hablan, yo pensaba que habían escapado hace años y estaban rememorando esos momentos. También que la mujer se quedó esperando en el bosque, y no hay ningún indicio que diga que se volvieron a encontrar con su gente.

Pingas

A ver, como lo digo, demasiado romanticismo para mi gusto. Me puede llegar a gustar un relato que sea romántico, pero tiene que estar bien hecho y no notarse demasiado cursi. Sé que es un concepto un tanto ambiguo y muy subjetivo por mi parte, pero no soy un crítico experto, es lo que hay xD.

El hecho de que la parte del romance dure demasiado hace que le quite fuerza a la muerte del final. Hacer drama es mucho más sencillo que conseguir terror o humor, y en este caso veo que el drama no está conseguido.

melon

—Y yo hui de ti.

Huí va con tilde.

No he visto nada más sobre ortografía.

Sobre el argumento no termina de convencerme el desarrollo, no me creo que sea el último diálogo de un moribundo, que no tosa o que no se queje de dolor. No me ha llegado y eso que en principio la premisa de un diálogo entre dos amantes de distintos mundos me parecía interesante.

Jowser

Es un relato tan intimista que no deja sitio para nadie más. No me ha dejado entrar en su historia, en sus protagonistas; es un relato que recela de los demás. Y es una historia contada una y mil veces, la de chico y chica de mundos distintos que se enamoran y ambos mundos están en contra de ese amor, por lo que deben salvarse de ellos mismos, de sus mundos y huir. Y, obviamente, la historia no acaba bien. Lo hemos leído con mujer rica y hombre pobre, con hombre de la Tierra y mujer de Marte, con mujer de 1.600 y hombre de 1.998. No me ha parecido que contara nada nuevo ni aportara algo especial que luego me hiciera recordar este relato.

En el apartado técnico, bastante correcto. No destaca ni por errores que haya visto, ni por florituras, lo que es bueno, pero al igual que con la historia, deja al relato en la típica “tierra de nadie”.

Tenma

T__T

Escritura: Destaco sobre todo la estructura de la historia. Que sean los mismos personajes, en un diálogo, los que recapitulen y cuenten su historia, te ha quedado muy natural. Me ha encantado.

Historia: Pues el estilo me hizo pensar que era una conversación de lecho de muerte, pero aún así me ha entristecido el final. Candidato a mejor.

subro

Un relato de amor bastante pasteloso. No me ha acabado de convencer. Me resulta algo forzada la forma en la que tienen de contar la historia. No noto reales los diálogos, aunque se nota que intentan serlo, y quizás por eso sea más crítico con ellos. También resulta demasiado corto para que el lector se implique emocionalmente con el hombre y que sienta su muerte que, por otro lado, resulta demasiado improvista y forzada. Creo que este relato hubiese funcionado mejor si se hubiesen dedicado más palabras a describir la situación y a los personajes más que a cómo se conocieron. Por ejemplo, que se note que el hombre está moribundo a mitad del relato, y que se describa como la desesperación de la mujer va creciendo, en lugar de intentar buscar un giro de guion. Hacer desear al lector que no se muera, aunque al final lo acabe haciendo.

A nivel de escritura, está decente. Tienes un hui sin tilde, pero no vi más fallos.

kaluza5

“Por eso cuando te vi sola y perdida en nuestro territorio,” por “Por eso, cuando te vi sola y perdida en nuestro territorio,”
Me gusta enmarcar los incisos entre comas.

Un bonita historia, bien contada y bien narrada. Pero me deja frío, me parece estar leyendo una novela de Rosamund Pilcher.

Null

La historia esta bien, va de una pareja de personas que son repudiadas por sus respectivos pueblos y bueno, al final se ve como el hombre da su vida por ella. Pese a ser de corta envergadura, este relato es un buen candidato a los mejores del concurso.

Por lo general el relato está bien escrito, aunque he encontrado alguna que otra falta, además de algunas ausencias de comas.

Nadie nos aceptara nunca.

La última “a” va con tilde, ya que es tiempo futuro.

monome

Un 3 , ya que esta bien escrito y es una historia de cavernícolas, quien sabe si a medio camino entre los Picapiedra o los Croods, pero bueno, es una historia de amor entre un hombre y una mujer que no siempre termina bien, o al menos, eso se observa viendo el final.

SALA DE PARTOS

No iba a escribir nada este trimestre, pero al final a falta de pocas horas para terminar el plazo lo escribí. No tenía ni idea de qué escribir, ojeando el foro vi el relato de @Karamazov del torneo de relatos de @Isolee y me fijé en el título, y me dio la idea. Un relato intimista sobre dos personas que se aman. Para darle algo de interés, los puse en una situación de Romeo y Julieta atemporal, la prehistoria me pareció la mejor. Los puse a hablar entre ellos sobre sus sentimientos y claro, no podían acabar bien. La historia, el formato relato con principio y final se impuso y por eso su relación termina, y no lo hace de manera feliz. Pero es algo que ella atesorará. Me pareció una buena historia para un relato cortito aunque fuera típico. Intenté hacerlo diferente a la hora de contarlo, en una conversación entre ellos donde van contando su historia. No estoy muy orgullosa pero creo que no me quedó mal del todo. No me disgusta al final.

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Comentarios al relato de @kaluza5 "El craneo de un asesino

Lyn

Este relato nos cuenta una historia con un misterio por resolver de un asesinato. Estas historias no me suelen atraer, pero esta está bien por todo ese entorno de ciencia ficción y a la vez tan localista. Eso le hace ganar enteros, y la relación con el robot también está bien. Aunque a veces se nota forzada, seguramente porque el autor ha volvado todo en contar una historia con unos cimientos y una cubierta sólida, y lo consigue, pero los personajes se notan un poco endebles. El final que debía emocionarnos nos lo tienen que mostrar mediante una supuesta emoción del robot, pero no es suficiente para sentir ese vínculo.

Lo mejor: El entorno de ciencia ficción en un Madrid a la vez muy cercano.

Lo peor: El robot pasa muy rápido de estirado a ser achuchable Xd

monome

Un 2 , ya que ese esquema de “buddy movie” donde uno es humano y otro es diferente haciendo el mismo trabajo lo he visto antes en Alien Nacion, película primero, serie de televisión después, y lo de un Madrid postapocalíptico… pse, no es que sea de mi gusto, uno se cansa de eso. Ni el guiño a King Kong lo salva, al menos, para mi gusto.

Null

Sin duda debo decir que el relato está bien escrito, apenas he apreciado faltas (quizás algunas comas por ahí que faltaban).

He notado que tiene demasiado diálogo (lo cual no lo hace malo ni peor, pero sí que ha habido veces que he notado que ha faltado alguna transición entre ellos).

La historia en sí es un relato policíaco, donde se ve el cliché del poli experto que le asignan a otro “diferente” como compañero y él recela porque prefiere trabajar solo, y al final acaban siendo tan amigos. Eso sí, el Worldbuilding está trabajado, situando en una especie de España post-apocalíptica y con marcianos con tecnología avanzada.

El final me ha parecido hecho un poco a corre-prisa, pero supongo que con el límite de palabras poca cosa más se podía hacer.

subro

Es un relato curioso, porque de algún modo me transmite un tono de tebeo. No sé si es el vocabulario que utiliza (pocas veces escuchas la palabra “malhechor” tantas veces), o la simplicidad de la trama, pero da esa sensación de pareja cómica de lectura ligera. Es entretenido y sobre todo original, pero yo creo que le falta algo de pulido a la trama para hacerla algo más compleja, quizás esconder mejor el giro o que se sienta más tensión cuando capturan a los detectives. Y un par de apreciaciones:

Había habido: yo pondría “se había cometido” para no repetir verbo

Ministerio del Interior, ambas con mayúsculas porque es una institución.

Tenma

Elías, Daniel el robot… Tenemos un homenaje aquí de las novelas de robots de Asimov.

Hay algo que no me gusta del primer párrafo. Y es que es pura explicación. Esos detalles del contexto quedan mejor en la ciencia ficción cuando se dan de pasada, con la historia. Ya sabes “muestra, no expliques”. Lo mismo lo podrías haber explicado al tiempo que el protagonista va del punto A al B.

La historia empieza a ser DEMASIADO homenaje…

La escena que se presentó ante ellos fue dantesca

Un cliché sobado, pero no importa. Lo que no me gusta es “fue”, dicho así parece que el narrador diga que es algo que les sucede en ese momento a los protagonistas. La escena del crimen es algo que persiste (hasta que recojan, pero ya me entiendes), así que debería ser “era dantesca”.

Escritura: Pues no está mal así en general.

Historia: Aceptable. Me gusta el homenaje (esos libros son de mis favoritos de ciencia ficción), pero todo acaba recordando demasiado a algo que ya he visto en otra parte. La trama de detectives es muy sosa además, no hay realmente un caso, en el sentido que el lector puede ser partícipe y luego ver si ha atado cabos o no. Tu misterio básicamente es sacar lo de Kong, olvidarte de ello, y luego sacarlo en la conclusión final. Por lo demás, todo es lineal y los protagonistas son omniscientes y no se equivocan en ningún momento.

Jowser

Maravilloso. Me ha encantado. Este relato sí me ha tenido metido en la historia de principio a fin, en ese nuevo mundo que has creado, mezcla del actual, post guerra nuclear y alienígena. Hay una dualidad en todo el relato que está muy bien llevada: el humano y el robot, las pseudociencias y las ciencias exactas e incluso los prejuicios y la camaradería. Y todas esas dualidades acaban uniéndose, tanto para resolver el caso de asesinato, como de cara a una relación personal entre los protagonistas digna de cualquier saga de novela policiaca. La historia contada y la calidad de sus protagonistas dan pie a tener nuevas historias, y yo estaría encantado de leerlas.

Técnicamente no le puedo poner muchas pegas, salvo algún despiste en alguna tilde perdida y lo que me da la sensación que son prisas o falta de revisión:

“Cuando llegaron pusieron el pie en Vallecas, enseguida unos malhechores…”

No es el relato más original del mundo, pero tiene tantas cosas buenas que sí creo que es de los mejores del concurso. Hasta los pequeños detalles como el folleto del circo, que estaba convencido de que era un detalle para hacer más rico el mundo y explicar cómo es ese mundo que has inventado, resulta ser parte esencial en la trama, por lo que no me esperaba ese girito en el final del caso. Enhorabuena.

melon

No he visto faltas de ortografía destacables . Quizá un poco desordenado en general, hay algunas cosas que he tenido que releer porque no me quedaban claras.

Me ha gustado cómo has introducido la condición, me ha parecido original, aunque la historia y algunas expresiones no me han convencido, como el “arma aturdidora marciana” o el “embajador marciano”, remarcar el “marciano” se me hace repetitivo y un poco infantil.

Pingas

Creo que no maneja demasiado bien la separación de párrafos.

Una historia interesante, con su introducción, nudo y desenlace. Me gusta la ambientación, a personalidad de los personajes y el hecho de que se a resolver un caso siempre le añade más puntos extra por mi parte. No arriesga demasiado, y quizás por eso funcione tan bien.

Tarquin

Aquí me ha parecido muy interesante que, en esta sociedad futura y anticuada, el mejor detective resulta ser un frenólogo, y me ha gustado el giro final en que la frenología solo la utiliza para justificar la intuición que le da su telepatía. Un poco como funcionan todas las técnicas de adivinación, en la que las cartas solo muestran al augur lo que quiere ver.

Sobre la condición, cumple un poco por los pelos, porque no se relacionan demasiado (es Elías el que manda y el otro es un secundario) y no ha importado que David sea un robot, pero no pasa nada porque cumple. Y, además, que David sea un robot solo funciona regular si lo consideramos con cómo cumple la condición, dentro del relato está bien.

Una pregunta: ¿cómo se relaciona Asimov con los robots de este mundo? Al principio, por el nombre del robot, creí que iba a ser solo una referencia curiosa, pero parece que Asimov existe en este mundo. Elías dice haberlo leído en su juventud, por lo que podemos asumir que fue un escritor de ficción. Pero también dicen que los robots siguen las leyes de la robótica, que no eran un tratado científico sino un elemento narrativo, que no creo que funcionase en ciencia real. Es más, todos los relatos de Asimov se basan en las limitaciones de las tres leyes. Mi teoría actual es que los marcianos le dan esa explicación a los cavernícolas de la tierra, para que estén tranquilitos, pero puede que esté leyendo demasiado en esto.

Crítica narrativa: la sucesión de escenas inicial es confusa. Empezamos con Elías conociendo al robot, para después dar un flashback bastante atrás, a esa mañana. Después sigue el relato y Elías conoce al robot, pero en ningún momento hay un corte claro en el que introducir la escena inicial. Normalmente con estas cosas el relato para cuando llega a la escena que se ha mostrado antes, y da un salto más adelante; de alguna forma se hace un corte. Pero aquí todo el relato está seguido y tenemos que cortar las frases para poder meter ahí a Elías pensando que la frente del robot es amplia. Y también es raro que diga que no sabe que es un robot cuando hizo su analisis, cuando en la frase siguiente es explicado. Es decir, si todo estuviera seguido habría estado bastante raro, al partirlo se puede poner, pero aún así lo veo raro. Yo habría quitado toda la primera oración y empezar con Elías viajando a Nueva Madrid y contando la historia de la ciudad (que también creo que así el lore se abría introducido de forma más orgánica, si pones a Elías observando los edificios intactos y aún semi abandonados).

SALA DE PARTOS

Las influencias son claras: Poe y Asimov (y el primero seguro que influyó al segundo). Considerado el inventor del género detectivesco, el bostoniano escribió “Los crímenes de la calle Morgue” del cual bebe este relato. También hay referencias a la frenología, de la que Poe era admirador. La pareja de detectives está tomada de “Bóvedas de acero” de Asimov y la similitud se aprecia incluso en los nombres de los protagonistas.

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Con el relato de Tú y yo creo que ha sido la primera vez en años que no he sabido que era el estilo de Lyn al momento. Ahora al releerlo sí veo alguna de sus comas, pero poquitas, algo que podría poner cualquiera. Además me ha gustado, salvo por ese final tramposo. No sé quien lo ha escrito pero no ha sido Lyn.

Uy uy cumplo un añito en pacotes.

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He sido yo XD, pero me puse tierna, eso te confundió. Al siguiente hago un final feliz y ya te despisto del todo xD

Lo de que es tramposo porque no aviso de que está herido de muerte ¿Te parece tramposo? Doy pistas pero lo se sabe hasta el final ¿Crees que hibiera quedado mejor mostrando las cartas desde el principio? @Tarquin
Hubiera sido demasiado troste y terrible desde el principio, creo que así queda mejor aunque es típico, eso sí.

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Joer el trio calavera. Vaya resultados.

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No, no voy por ahí. Me gusta que al final se descubra que todo sea la conversación con un moribundo. Digo que es tramposo no porque no se sepa que se muere, sino porque no veo en el texto ninguna posibilidad de que le hayan herido. Parece que hubo riña, pero que se escaparon los dos sin grandes altercados. Sobre todo que no veo que el hombre se enfrentase al pueblo de la mujer en ningún momento.

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Bueno, se comenta entre ellos. Que son rechazados.
Yo no lo hice pensando que luchan contra el pueblo de ella, puede ser más bien por alguien que se encuentran, da igual de qué pueblo, y que los atacan por odio.
Una flecha lanzada de lejos incluso. Por eso huyen, porque en cualquier momento les escupen o atacan.
Tampoco quería hablar de muerte en su conversación íntima. No sería tan intimista sino trágica desde el principio y no me convencía.

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Ves, eso es lo que me parece tramposo.

Me parece genial que no hables de que esté herido. Pero quiero ver en el relato el momento en que se hirió, aunque se describa de pasada y no nos digan que está herido ahí en ningún momento.

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Ya lo pillo, pero bueno, pensé que era mejor sugerirlo. No me pareció importante para la historia saber cuándo y porqué pasó. Pero entiendo tu punto. Personalmente pensé que así era mejor, pero resulta tramposo en ese sentido, si. Lo que pasa es que la otra alternativa me convencía menos

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Bueno, tampoco me des la razón que esto es solo mi opinión. Tampoco me hace falta saber cuándo y por qué pasó. Pero es que no lo veo ni siquiera sugerido.

A mí me faltó quejumbrosidad, para estar muriéndose, pero a lo mejor era el tío más duro del mundo, perdón, de su estrato.

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Tampoco te estaba dando la razón xD, eso sí, estaba siendo considerada con tu opinión :stuck_out_tongue:

Bueno, yo me lo imaginé en un estado ya casi terminal. Ella dice que al día siguiente se irán etc. Pero puede llevar varios días allí debilitándose poco a poco. Una herida mal curada que vaya perdiendo las fuerzas porque no se cierre, algo así. Dije que estaba cansado, fatigado pero dejé a la imaginación si era por el viaje o algo más grave.

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Tenía que haber dicho que no sentía las piernas. Eso siempre funciona.

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