Resultados del concurso bimestral enero-febrero 2021

Lyn por favor necesito los comentarios no puedo más

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Tienes de plazo hasta que Lyn ponga los comentarios. Es decir, dos o tres meses. :=))

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Y yo pensando, joder, llevo dos días sin entrar al hilo, deben haber terminado ya hasta los comentarios de los comentarios. Qué bien, aún llegó a tiempo :rofl:.

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En realidad Lyn te estaba esperando, pero ha preferido pasar por perezosa antes que confesar la verdad por si pudiera perjudicarte de alguna forma. O:))

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Es verdad, me ha hecho el favor porque sabe que en fin de semana estoy menos liada.

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Es una santa. No nos la merecemos. :]]

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:facepalm:

Voy a ponerlos ahora, que se me había olvidado la verdad. Esta, semana son evaluaciones poner notas y corregir . No desesperéis si yo no lo hago vosotros tampoco :stuck_out_tongue:

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Comentarios al relato de @DrPingas “Otro lado otra historia”

Null

Otro lado, otra historia

El relato se situa en un escenario posapocalíptico, podría decirse que es una especie de Fallout combinado con magia. El worldbuilding de esta aventura da juego. No se puede profundizar más, pero algo deja entrever. Aunque no concreta tampoco mucho acerca del tipo de magia que utiliza.

Aún así el relato está inconcluso, lo cual es una pena.

Respecto a la escritura:

Llevaba una cazadora negra**,** para, al igual que yo, camuflarse entre el ambiente oscuro que ennegrecía el lugar. Su cara estaba tapada por un pañuelo, excepto por los ojos azules que se le entreveían. Su cabeza estaba tapada por una especie de sombrero victoriano**,** y, en cuanto me vio, invocó en su mano el arma mientras me miraba intensamente. Una espada que por un lado estaba dentada como un serrucho, y del otro extremo salían varillas metálicas con motivos decorativos.

Hay algunas comas de más.

PD: Veo que en este relato hay hojas esquirladas

Encuentro poca variedad de vocabulario. Por ejemplo, veo demasiada mención a la palabra “negra” y derivados. Hay algunos sinónimos como oscuro, tenebroso, sombrío…

Kaluza5

“De repente, lluvia ácida comenzó a caer.” por “De repente, la lluvia ácida comenzó a caer.” o “De repente, comenzó a caer lluvia ácida.”

Interesante propuesta de dark fantasy o como narices se llame, pero otra vez parece que leo un capítulo de un libro. ¡¿Hay algún escritor/a en la sala??! Alguien que haga un sencillo relato autoconclusivo…

Mira que fácil:

“Dejamos de hablar en ese momento, él se mostró ante mí congelando varias zonas del suelo que tuve que esquivar de golpe, y la lucha prosiguió su curso. La batalla tenía pinta de durar lo que no estaba escrito. Pero cometió un error fatal, dejando baja su guardia, y aproveché para meterle mi fantástica espada “La Tizona de Oro” hasta los higadillos
—¡Tienes razón! He desaprovechado mi vida, pero tú puedes traer la paz a este reino, eres el elegido.
—¡No te mueras! Eres mi hermano perdido, al que siempre he buscado.
—Es demasiado tarde, “arrgh”.
—Juro vengarte, hermano. Traeré la justicia y la paz a este reino, te lo prometo.”

Subro

Bueno, a ver, unas cuantas cosas.

Lo primero son los errores de novato: tienes demasiados (pero demasiados) párrafos y tienes que mejorar tu puntuación. Un ejemplo: “Había llegado el momento, de mi mano derecha saqué mágicamente, mi espada negra, rodeada de varillas azules en forma de rombo.” Correctamente puntuado sería “Había llegado el momento. De mi mano derecha saqué mágicamente mi espada negra, rodeada de varillas azules en forma de rombo.” Pero sobre todo, y de verdad, tienes que mejorar tu ritmo narrativo. Empiezas el relato con una pelea entre dos personajes que ni siquiera presentas, en una batalla caótica que quedará muy vistosa en un comic, pero en un relato no funciona. Y luego paras de repente el ritmo frenético para meter el trasfondo en unos diálogos, que al principio están bien (se agradecen), pero luego acaban siendo demasiado pesados. Este relato mejoraría bastante si hubieses intercalado los diálogos entre las batallas. Piensa en las películas con duelos de espadas (por ejemplo, la Princesa prometida, o Star Wars). ¿Acaso no paran de repente de luchar, dicen un par de diálogos, y siguen? Eso sirve para pausar el frenesí de una batalla y meter historia al mismo tiempo, y funciona. Intenta aplicarlo la próxima vez que quieras meter una batalla en un relato.

Tenma

Escritura: Fallos y aquí y allá, a priori no muy importantes, pero se van sumando… En general, le faltaba un repaso antes de enviar.

Historia: Relato inconcluso. Lo planteado no está mal, parece inspirado en un anime o videojuego, pero la puesta en escena me ha resultado un poco confusa, como que no expone bien el mundo y los motivos de ambos. Luego todo se explica en la conversación, pero ésta resulta poco natural, un tanto sobreactuada, pero eso algo que se puede solucionar a base de práctica y ponerse más en el lugar de los personajes. Y como digo, el relato no llega a terminarse, y parece otro relato de esos que no se planifica y se pone uno a escribir a ver qué sale hasta que se aburre y lo abandona tal como esté.

Jowser

Me ha parecido bastante flojo, tanto a nivel técnico como narrativo. Por un lado, tenemos un relato repleto de comas que sobran, que cortan frases en puntos en los que no es necesaria una pausa, o que introducen aclaraciones confusas. Un ejemplo:

“La razón de que todo estuviera tan oscuro es, de además de ventanas tan pequeñas, era porque estaban acostumbrados a vivir bajo tierra, y la luz les molestaba.”

Ahí hay tantas cosas mal puestas (comas y palabras que sobran o que no son las más adecuadas) que resulta complicado entender lo que querías decir. Te he señalado la oración más problemática, pero hay muchos más ejemplos.

Y la historia también flojea. Al principio lo único que cuenta es una batalla, luego ésta se corta para intentar darle algo de contexto, pero con un diálogo tan genérico que no dice demasiado, y luego cuando va a volver a la batalla, el relato acaba. Este relato se puede resumir en “Te voy a contar una batalla pero ya te la cuento otro día”. Sobre lo de los diálogos genéricos, son tan así que hasta ellos mismos tienen que justificar que la historia va sobre la condición del concurso:

“—¿Eres uno de ellos? ¿De la nobleza? —dijo sin mostrarse ante mí, no podía adivinar de donde venía su voz.

Me mantuve callado, esperando que delatara su posición en algún momento y atacarle por sorpresa.

—No, —prosiguió— ellos jamás se mancharían las manos. Tú debes ser alguien que hayan contratado. Trabajas para ellos, como su guardaespaldas, ¿me equivoco? Puede que no seas un noble, pero perteneces a su mismo estamento.

—¿Y qué, si es así? —respondí.

—Qué rápido habéis olvidado a los demás, a los que no tenemos nada.”

Jo, siento que ha sonado la crítica demasiado dura, pero es que no me ha convencido el relato que has presentado por los motivos que te cuento. Sorry.

melon

  1. Otro lado, otra historia

    Mi objetivo era alcanzarle, pero se defendió usando su espada para repeler el golpe. Sin embargo, el impacto era tal,

El impacto fue tal.

de además de ventanas tan pequeñas

Aquí sobra el primer “de”

era porque estaban acostumbrados a vivir bajo tierra, y la luz les molestaba.

Si ya dices “es” antes de la aclaración de la coma, y has elegido el tiempo presente para desarrollar la acción, no puedes volver a conjugar el verbo “ser” a continuación de la aclaración para, encima, cambiarlo a tiempo pasado.

No me gusta hablar; salgo, me cargo mi oponente, y regreso a casa

Será, me cargo A mi oponente.

La redacción de este relato está regular en general, aparte de lo que ya he comentado hay algunas expresiones que me chirrían por parecerse demasiado a lenguaje de foro, como el “muy lógico todo” o lenguaje excesivamente coloquial para la escena como “la batalla tenía pinta de durar lo que no estaba escrito”, no me ha convencido. Lo siento.

Tarquin

Me gusta el mundo, con una atmósfera grimdark, esa adoración a la tecnología (que lo he visto en varios sitios pero me sigue gustando) y los diálogos cargan con bastante emoción. Lo malo del relato es que, personalmente, que sea una única escena de lucha no me acaba de llamar; quiero saber más de la historia de los dos personajes, de los bandos enfrentados, del mundo apocalíptico, de la religión de los independientes. La trama en ese sentido es bastante inexistente, el relato es basa en una batalla con pinceladas del mundo.

Crítica narrativa: las comas están regular. Sobre todo, hay muchas que están en sitios donde no debería haber ninguna coma, porque parte la frase en sitios donde la sintaxis no lo permite. Te pongo algunos ejemplos:

de mi mano derecha saqué mágicamente, mi espada negra

Desenvainé las dos espadas con tal fuerza, que produje un magnetismo

así que, de su mano descubierta lanzó un rayo oscuro

el impacto era tal, que la fuerza que recibió hizo

hizo que atravesara la plancha de metal sobre la que estaba de pie, y cayera dentro

Lyn

Bueno, un relato de acción que tampoco e ha enganchado mucho. Esta bien pero se basa todo en la lucha y es bastante difícil mantener el interés alto, ya que no es tan visual como el cine por ejemplo. Tampoco los personajes me han llegado demasiado. Un relato correcto, sin más.

Lo mejor: No busca nada mas que entretener y pasarlo bien.

Lo peor: No mantiene el intrés.

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Qué huevos tienes.

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Comentarios al relato de @momone “La fortaleza”

Tarquin

Pues este pintaba interesante, pero me falla mucho porque no tiene un desarrollo completo. Es únicamente una introducción; se nos presenta al personaje de la mansión y los fantasmas que la habitan, pero se queda ahí. Vie no hace nada para ayudarles. Al final parece que le da miedo y se pira, pero eso es un final bastante anticlimático: se presenta a los fantasmas para acabar diciendo “y se quedan ahí y no hacemos nada”. Se podría haber hecho el relato con Vie decidiendo que es mejor dejarles, pero no se ha desarrollado en ese sentido; lo único que tenemos es a Vie decidiendo en el último momento que no le dirá esto a nadie, sin enseñarnos cómo ha llegado a esa conclusión, más allá que porque se ha asustado. Y es poco satisfactorio para un relato.

Crítica narrativa: no me gusta uno de los último párrafos. Ahí, ya hacia el final del relato, se suelta de la nada un montón de lore del mundo, contando la historia del rey Vartario III y que es una sociedad distópica donde los que no cumplan el toque de queda deben trabajar en fábricas de armas. A estas altura del relato esta información no añade al contexto de la historia, y aunque haya estado al principio el relato no va de esa sociedad, únicamente de la casa, y yo creo muy firmemente que en un relato corto cualquier cosa que no complemente al “núcleo” del relato debe ir fuera.

Pingas

Yerge debería llevar la u en medio de g y e, me sonaba raro y lo he comprobado en google.

Pues he estado un poco fuera de juego con este relato, no tengo claro si es que se ha inventado un mundo nuevo o es que es un fanfiction como ha ocurrido otras veces. La idea en sí misma de un fanfiction me parece atrevida y por eso tienen mi aprecio.

Ahora, esa misma valentía poder dar lugar a consecuencias negativas si tu audiencia no conoce el mundo. Por lo que, en este caso, asumiendo o no que es de un universo ya conocido, me ha parecido y un momento curioso entre de un niño con elementos mágicos y poco más. Tampoco me dice mucho.

melon

Unas cuantas tildes se han escapado(apareció, más…).

En el segundo párrafo se repite mucho la palabra lugar y se hace repetitivo, habría quedado bien algún sinónimo.

—Desde cuando… bueno, desde cuando lleváis así.

Esto debería ir entre signos de interrogación y el cuándo debería ir acentuado también.

Hay alguna letra que ha bailado, creo que le hubiera venido bien un repaso.

En cuanto a la temática, cumple la condición pero el argumento no me gusta demasiado, me parece que cuando se mete tanto contexto en un relato tan corto no queda bien, me refiero a nombres de reyes, nombres de armas y tal, que no tienen importancia para entender el texto y sin embargo podría haberse usado ese espacio para hacer un final aunque hubiera sido sencillo.

Jowser

He visto este relato un poco flojo en todos los aspectos. Primero, es algo confuso de leer por varios motivos. Al dúo protagonista Vie-Ive le habría venido bien tener nombres más diferentes. Al “lugar” o “sitio”, si no querías decir constantemente “fortaleza” no habría sido incorrecto nombrarlo en mayúscula. Y la elección del presente como tiempo para narrar la historia, junto con oraciones demasiado largas y complejas es poco acertada. El presente le da un ritmo rápido a la historia, pide oraciones más cortas y de acción. Si usas oraciones largas y descriptivas el ritmo se pierde y resulta más complicado de leer. Un ejemplo:

“Una tarde, un joven llamado Vie decide ir en solitario a la edificación, armado tan solo con una merienda y un pequeño trozo del lugar que su padre y su madre le dieron cuando ellos, como otros tantos, quisieron probar a ver como era ese edificio o lugar por la fuerza, arrancando trozos de dicho lugar y se quedaron con varios, entregándole a él un trozo pequeño.”

Luego hay varias faltas como “quien”, “como” y “cuando” sin tilde en varias ocasiones en las que debería ir con tilde. Y otras palabras que no la llevan y sí están acentuadas: “Guardándo”.

En resumen, en lo técnico necesita un buen repaso. Y la historia no me ha acabado de enganchar, principalmente porque alguno de estos fallos me acababa sacando de la lectura. No obstante, creo que la idea es buena y de hecho me he sorprendido al ver el final tan pronto… La historia estaba pidiendo mucho más justo cuando la cortas.

Tenma

¿Se te ha roto la tecla de poner tildes?

La primera frase muy mejorable, tanto en estructura como en ortografía. Primero hablas de algo que estuvo durante siglos para luego decir que aún está ahí. Además, que es eso de fortaleza o edificación? Es como si el narrador no tuviera ni idea de lo que tiene que narrar o qué?

Debería ser: En el país de Kocu apareció hace siglos una extraña fortaleza o edificación que todavía se yergue majestuosa en lo alto de la colina Smeu, una de las montañas más grandes de todo el planetoide.

Por cierto, si estás usando “planetoide” como otra forma de decir planeta, estaría mal usada la palabra.

Y es el único análisis que voy a hacer de la escritura. Ahora seguiré con el resto, pero me imagino que encontraré muchas cosas así si sólo en una oración me han saltado todas las alarmas… Me imagino que lo has escrito con prisas y/o con el móvil, sin mirar atrás y sin repasar nada. Si no es el caso, te aconsejo leer mucho, que es la mejor forma de empaparse de una escritura decente. Y sobre todo, escribe siempre con un estilo que domines. Un fallo de principiante es pretender escribir algo excelso, casi profesional, cuando aún no se tiene nivel suficiente, y el resultado sale rana.

No me ha gustado el diálogo. Es poco natural, el protagonista pasa de la sorpresa a hablar como si nada. Y la conversación es principalmente una forma de exponer información, más que un diálogo entre dos personajes.

Escritura: Todo mal. Lo dicho, si estás empezando, sigue ese par de consejos que dije. Si no, pues oye, repasa un poco más lo que escribes la próxima vez, que los demás no nos merecemos esto.

Historia: No llega a relato, es sólo la presentación de una historia, que no desarrollas.

Subro

Uf… lo siento, pero este relato tiene un nivel bastante bajo para lo que estoy acostumbrado en estos concursos (PD: tranquilo, no es solo cosa tuya, he acabado de leerlos todos y hay un nivel bajo en general). Voy a gastar mi tiempo en darte una serie de consejos que espero que te sean útiles, más que entrar en detalles de trama y de lo que más y menos me gustó.

—Revisa la acentuación. En las seis primeras palabras de tu relato ya te faltan dos tildes.

—Revisa y practica la puntuación. Es muy difícil de enseñar a poner comas correctamente, es algo que se consigue con práctica y mucha lectura, y creo que una de las mejores maneras de identificar a un escritor novato. Frases como: Nadie sabe nada de la misma o de su origen y si bien la curiosidad siempre ha sido gran descubridora de misterios… lo único que han descubierto las gentes de Kocu fue que por muchos daños o destrozos que sufra ese extraño lugar, la edificación se regenera con bastante rapidez y que a veces, se oyen voces o susurros detras de sus paredes, muros, o ventanas de cortinajes negros que impiden que la luz del sol llegue dentro de ese lugar misterioso e intrigante presentan multitud de problemas. Son demasiado largas, puntos suspensivos sin necesidad, faltan comas. Mira, te la reescribo.

Nadie sabe nada de la misma o de su origen. Si bien la curiosidad siempre ha sido gran descubridora de misterios, lo único que han descubierto las gentes de Kocu fue que, por muchos daños o destrozo que sufra ese extraño lugar, la edificación se regenera con bastante rapidez. A veces, se oyen voces o susurros detrás de sus paredes, muros, o ventanas de cortinajes negros que impiden que la luz del sol llegue dentro de ese lugar misterioso e intrigante.

—Evita repeticiones de palabras. Por ejemplo, usas mucho “lugar”, para la cual hay un montón de sinónimos o formas de decirlo.

—Evita tantas digresiones, sobre todo de cara al final. Contar la historia del rey Vartario cuando estás intentando crear un clímax en el que el prota deja tirados a los malditos rompe totalmente la tensión.

Espero que te sean útiles.

Kaluza5

“ha sido gran descubridora de misterios… lo único” por “ha sido gran descubridora de misterios… Lo único” aunque puede haber minúsculas después de los puntos suspensivos, como la frase anterior ya era bastante larga, le pega mejor una mayúscula de inicio de oración.

Bien escrito, pero el final me ha dejado indiferente. Parece como el primer capítulo de un libro.

Null

Varias cosas he visto ahí:

País lleva tilde (deberías leer más el periódico).
apareció va con tilde
yerge me suena a tiempo presente, y esto esta escrito en pretérito.
planetoide es un objeto con forma de planeta. No sé si en este contexto estaría bien, ya que creo que se refiere más al planeta que un objeto con forma de planeta.

Compendio de faltas que he visto:

Ojo con las puntuaciones, he visto tildes que estaría bien que fueran incluidas. Ojo con los ..., cuando el contexto es diferente de la frase anterior se empieza con mayúscula.
También ojo con los tiempos verbales, a veces haces cambios bruscos presente-pasado y algún adverbio ayudaría.
Trozo, lugar… varias repeticiones seguidas

La historia en sí está bien, tiene algo de originalidad. Aunque bien es cierto que se ha inspirado en algunas obras de fantasía, por lo general ha estado bien. El lore no es muy extenso, pero para un relato tampoco es necesario tenerlo tan elaborado.

Lyn

Un relato entretenido que te deja con ganas de más. Es como la introducción a algo mayor, por eso como relato no le puedo dar muchos puntos, veremos a ver el reto de relatos cómo son.

Por lo demás la narración es correcta, demasiado encorsetada diría yo. Es decir, no veo fallas pero te suena de haberlo escuchado así muchas veces. Le faltaría originalidad a la narración y no tanto a la historia en este caso, que no parezca correcta sín más.

He visto el verbo esputar, me imagino que es correcto, pero queda raro. Por lo demás los personajes están muy bien descritos y te apetece saber más de ee mundo maldito.

Lo mejor: Lo entretenido que es, y sus personajes.

Lo peor: Quizás la narración sea demasiado encorsetada, como muy típica.

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Es una pena porque quería saber el final como acaban y quien mata a quien. Aunque el mío es inconcluso también

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Agradezco a todos vuestros análisis, sirven de mucho. Sobre las dudas de si es algo original o tomado de base algo existente… debo decir que tanto el nombre de todos los personajes, la historia y todo lo que rodea a la misma, es 100% original.

Si hay alguna cosa parecida o similar a la que cuento, no la he visto o no recuerdo haberla visto. Quien quiera creerme, que me crea, y el que no… pues tiene derecho a no creerme.

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¿La sala de partos la pongo aquí directamente?

Un saludo
DrPingas

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Ponla, no esta de mas

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Yo normalmente se la envío con los comentarios y aparece con los demás. Pero dale, este es tu momento y puedes decir lo que quieras.

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No me ha quedado claro por el tono si era un comentario crítico o un signo de admiración. :]]

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Le faltan los signos de exclamación

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No, porque ha puesto punto. Si pone los signos de exclamación tendría que quitar el punto también. :]] En todo caso, yo hubiera puesto puntos suspensivos, pero cada autor hace lo que quiere… :))

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En todo caso, eso es un cero de manual

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Pingas, los comentarios!

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