II Torneo de minirelatos pacotero - Vulture (sí, Vulture) gana el torneo

Comentarios de Beatrix Kiddo
Autor de El vecino de abajo

3 puntos: Le pigeon brun
2 puntos: Resacón en Caná
1 punto: Verá usted

Otra noche de fiesta más

En cuanto a la redacción, bien. A pesar de haber estructurado el relato con párrafos bastante largos, son bastante dinámicos y no se hacen pesados. Me gustado también el toque desenfadado, con pequeñas pinceladas de humor. ¿La tienda de la manzana mordida? ¿Cuál será?

Ya me iba a colar corrigiéndote el «en frente» por “enfrente”, pero lo he buscado y ambas son correctas.

Lo más flojo para mí ha sido el argumento. Me gustaría todo este elemento descriptivo llevase a algo más, ya que tal y como está se queda en una sucesión de los hechos de la noche de borrachera.

Los viejos hábitos nunca mueren

Parte de una premisa bastante original, desde luego. No me esperaba a un vampiro alcohólico, en un mundo donde el vampirismo está aceptado y los vampiros no matan humanos, solo los utilizan para alimentarse si estos le dejan. También me ha gustado como el cierre conecta con una de las ideas planteadas al principio, creando una especie de estructura circular.

No me ha gustado el estilo que has utilizado para reflejar el estado de embriaguez del protagonista, cortando palabras en dos. Yo metería más erres, más ges , palabras arrastradas, una oratoria más trabada, y el tradicional hipo de los comics de Ibañez. Este borracho no me sonaba mucho a borracho.

Le pigeon brun

Me ha gustado mucho. En pocas líneas has conseguido transmitir la idea de posada medieval y su ambiente. El aire de conspiración, la emboscada, la consecución del objetivo… ¡incluso una canción!

Hay un pequeño error en «Un golpe de maza seco en la cabeza hundir un cráneo». Entiendo que entre cabeza y hundir te has comido al menos una palabra.

Me gustaría conocer el resto de la historia. Me he quedado con ganas de más.

Mi vida en bucle

El diálogo de besugos, entiendo que provocado por la cogorza que lleva el protagonista y que le hace enredarse y no ir al grano, tiene cierta gracia, pero no me acaba de casar con un estado de embriaguez profunda. Digamos que está demasiado bien hilado, el discurso es demasiado coherente para un tipo tan borracho.

Más allá de eso, argumentalmente no me ha dicho mucho.

Un detalle a corregir es el guion de diálogo. El que debes usar es el largo (—) en lugar del corto (-). Alt+0151.

La lanza del imperio

Los relatos que se desarrollan en un tiempo pasado y una cultura tan distinta a la nuestra, me parece que tienen un punto más de mérito que los demás, debido a la necesidad extra de documentación. En este caso, la ambientación está muy bien conseguida, consiguiendo que casi nos sintamos mojados y manchados de barro en la península de Corea.

El desarrollo me ha parecido demasiado plano, con un ritmo pausado y constante. Al tratarse de un relato ambiento en la antigua China utilizaré el adjetivo ceremonial. En la resolución pega un subidón y se agradece, destacando la fantástica escena de lucha de Louhou.

Piquito de oro

Un relato siniestro que bien podría valer para el evento de Halloween con el monstruo del río. Creo que tiene un problema importante de ritmo. Has utilizado muchas comas para separar oraciones en donde creo que deberían ir puntos. A pesar de ser pausas más cortas, en lugar de dinamizar la narración la vuelven atropellada y se atasca. Creo que leer el relato en voz alta después de escribirlo te ayudaría a establecer las pausas adecuadas.

En cuanto al argumento, al final se basa en un proceso alucinatorio que yo relacionaría más con otro tipo de sustancias que con el alcohol. El protagonista lo achaca a que el vendedor le echó algo en la bebida (esto me ha hecho gracia, me ha recordado al gran José Tojeiro y su “me echaron droja en el ColaCao). Como explicación se queda un poco coja.

Resacón en Caná

Este relato me ha gustado mucho. Me ha parecido fresco, original y divertido.

Como punto negativo diré que, debido a que los nombres están en hebreo, he tardado en identificar a los personajes y tenido que cortar la lectura y volver a empezar. Pero ese es un problema mío, no del relato. Nada que objetar.

Vera usted

He detectado un par de errores. En «cuando vi hombre en cuestión», entiendo que te has comido un “al”. A mí me pasa bastante al escribir. En «El asunto, y perdónenme por la digresión», has utilizado el verbo en plural, cuando a lo largo del resto del texto el protagonista se dirige a su interlocutor en singular, «señor policía».

La estructura consistente en tres párrafos, sobre todo el último, que es enorme, no me acaba de convencer. Sí me gusta el contenido y las peripecias del protagonista, que resultan divertidas y me llevan a imaginar que es lo que en realidad estaba pasando a cada momento.

La condición se da por supuesta, aunque no podemos asegurar que se cumple de manera explícita. El discurso del protagonista podría corresponder con un loco en lugar de un borracho.

El principio del fin

Me ha recordado un poco a Resacón en Las Vegas (que no en Caná). Tiene el mismo aire de desconcierto y necesidad de descubrir que es lo que ha pasado la noche anterior. Es una lástima que no pudieses haber escrito un relato un poco más largo, ya que creo que le sentaría genial el hecho de desentrañar el misterio poco a poco en base diversas pistas. Lo mejor de todo ha sido sin duda la resolución, original y divertida.

Hay un «sherlock holmes» que me ha dolido. Se trata de un nombre propio, aunque sea un personaje de ficción, así que las iniciales tendrían que ir en mayúsculas.


Comentarios de Lazy dude
Autor de Con las manos en la masa

3 puntos: Resacón en Caná
2 puntos: La lanza del imperio
1 punto: Le pigeon brun

Comentarios

Otra noche de fiesta más

Las peripecias típicas, en tono de humor, de un borracho una noche de fiesta; le ha faltado meterse en alguna pelea para completar el cupo. Está bien escrito, aunque en algunos momentos me da la sensación de que das mucho rodeo para escribir algo con tal de que no escribirlo con una frase más simple.

Alguna cosilla: “él no apartaba sus ojos de sus tetas”, yo hubiera puesto “los ojos”, así evitas la repetición de los dos “sus” tan seguidos. Veo que el foro sigue con el bug de intercalar una coma cuando hay cursivas seguidas de una ( gintonic ,), pero eso no es culpa tuya; en “dignidad de dónde no la había” diría que el “donde” no lleva tilde. Aquí “lo que el consideraba que era” te has comido la tilde del “él”, creo que ha sido la única porque el resto de veces sí se la has puesto.

Los viejos hábitos nunca mueren

Tam… poco se sorprendan porque un vampiro saliera de su ano” jijiji ha dicho que salió de su ano. Perdón, no me he podido resistir (lo hiciste adrede, o ha sido una mera casualidad?). Curiosa vuelta de tuerca al concepto de alcohólicos anónimos al introducir al vampiro borrachín. Se me hace pelín cansino lo de las palabras separadas por puntos suspensivos. Entiendo el efecto que quieres transmitir, pero me lastra un poco. Por cierto que no sé si es correcto ponerlo así o debería haber un espacio de separación entre los 3 puntos y la segunda parte de la palabra. A ver si alguien más ducho en el tema nos lo aclara.

se encuentran en las partes pudientes mas…culinas” En la cartera? :stuck_out_tongue: Porque lo que querías decir son partes pudendas, alguien pudiente es alguien que está forrado. Y “hacedura” no está en el diccionario.

Le pigeon Brun

Ha estado interesante, lástima que el final queda como un cliffhanger. Y hasta te has atrevido a componer una cancioncilla (que, eso sí, tiene algún fallo, como ese “solícito” sin tilde o el “troncho la” que has puesto separado; aparte, has repetido mucho “flor” en la primera estrofa).

Aparte de lo de la tonada hay algún errorcillo, pero bien en líneas generales. Diría que esto: “mientras le decía por lo bajo —hoy no—.” no está bien puesto.

Mi vida en bucle

Veo dejadez en este relato. Primero, por el uso de los guiones simples en los diálogos, pese a que en la ronda anterior ya se señaló ese fallo a varios y se explicó cómo puntuar bien las conversaciones. Y segundo, porque diría que te ha faltado un repaso, hay varias tildes que se detectan fácil (varios “llegué” sin ella), pero que pasan como buenas para el corrector porque la palabra sin tilde existe también. Aparte de eso, hay alguna cosa más: “proponerla matrimonio” es “proponerle”, y en “Para qué le habría cambiado el turno” creo que sería mejor opción “habré”, ya que es una frase que dice el propio policía; si lo estuviera diciendo el narrador sí iría mejor el “habría”. Por lo demás, es gracioso cómo va cambiando las versiones según avanza la conversación.

La lanza del imperio

Bastante bien escrito (no he visto, creo, fallos, más allá de que al final, en “que había sufrido un batallón a su nombre” creo que iría mejor un “bajo su mando” o algo así, y alguna coma que cambiaría), y además usando una ambientación que no solemos tocar mucho.

Piquito de oro

Me he quedado con la duda de si el protagonista de verdad vio lo que vio o si fue él el asesino y estaba alucinando por la borrachera, aunque me parece más probable la primera opción. Supongo que es la sensación que quieres dejar.

Una cosa que ya vi en algunos relatos de la primera frase, los tiempos verbales. Los primeros párrafos están narrados en presente (quitando la frase de “eran las doce de la noche…”), y de repente pasas a usar verbos en pasado. Ya para terminar la frase “Mañana era sábado” me suena fatal. Luego, me da la sensación de que, para estar tan pedo que no puede ni levantarse (aunque luego logra hacer el esfuerzo para lavarse la cara, pero después es incapaz de levantarse aunque ve peligrar su vida), el tío narra la situación con mucha lucidez.

Resacón en Caná

Una revisión algo sui generis del milagro del agua y el vino, me ha sacado alguna sonrisa al leerlo. Así de primeras no he visto errores.

Verá usted

Más explicaciones a la policía, parece que el emborracharse y la ley no se llevan bien. Creo que no hubiera venido mal separar el texto en algún párrafo, el último sobre todo es bastante ladrillo. Mis dieses por el restaurante Kojima.

Algunos gazapos: “preguntarme si le gustaba” es “me gustaba”, en “vi hombre en cuestión” ter has comido un “al”, supongo.

El principio del fin

Muy Resacón en Las Vegas tu relato. Los guiones, los guionesss… En una ocasión, hasta has puesto dos seguidos XD y una vez has puesto el largo; estoy confuso. Lo de poner en minúsculas Sherlock Holmes no tiene nombre. Y hay unos cuantos fallos: “una cama donde debajo de ella” me suena fatal, “a mita de frase”… Y faltan muchas comas; por ejemplo, en “Y ni se te ocurra ponerme esa cara de subnormal cuando piensas que te va otra” parece que pone la cara al pensar que le va otra, debería ser “Y ni se te ocurra ponerme esa cara de subnormal cuando piensas, que te va otra”


Comentarios de Asleys
Autor de La casita de la luna llena
Autor de Mi vida en bucle

-3 puntos para “Le pigeon Brun”
-2 puntos para “Resacon en Cana”
-1 punto para “El principio del fin”

En cuanto a los comentarios, mis puntos se resumen en que son los que más han llamado mi atención a la hora de mantener la concentración en la lectura y que me han parecido los mejores, algunos hasta me hicieron gracia.

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Y con esto ya están todos los comentarios. Ahora que ya se ha terminado el plazo para el torneo de Halloween os quiero ver enviándome los comentarios de esta semana. El cruce Recluta patoso vs Lázaro, con la condición de la oveja, está en el hilo de relatos.

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Me ha quedado meridianamente claro que imitar los hablares de un personaje beodo entrecortando palabras es un error. Me sonaba que Pratchett tenía un personaje borrachín en alguna de sus historias, pero no me acuerdo de cómo llevaba el efecto. Estoy de acuerdo con que la forma en que lo hice dificulta la lectura en lugar de submergirte en la atmósfera adecuada. Otro buen consejo que me llevo.

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Cuando bebemos nos volvemos paletos. Así que pon muchas catetadas y cosas que cuesten diccionar de una manera fácil.

A mi eso me ayuda a la hora de ambientarlo más que entrecortar.

Solo dos relatos? Ahora que me había acostumbrado a leer cuarenta por semana.

Quizá haga hueco para leer y comentar los fuera de concurso.

Sálvame deluxe
Naranja
El algoritmo
San sacabó

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Menos Tarquin que te escribe relatazos desde lo más profundo de su copazo de ron.

Me recuerda a un conocido que sobrio cuesta entenderle. Pero borracho dicciona que da gusto.

Recuerdo que yendo a Pamplona a los san fermines en una furgo, se le ocurre preguntarle a Siri la capacidad de la plaza de toros de Pamplona y al no entender lo que le decía en varias ocasiones, Siri le contestó “bobo”. Literalmente.

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Se nos comen las IAs…

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Ojalá Siri me llamase bobo

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Pues ya sabes que preguntarle jajaja

Soy como Vimes. Por defecto tengo demasiada sobriedad en sangre y hay que rebajarlo para convertirme en un humano funcional.

Hay un documental muy bueno sobre esta afección, Another round se llama.

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El de “No lloren por mi, ya estoy muerto” es bastante certero también.

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¿La película de Otra ronda, la danesa protagonizada por Mads Milkensen?

Por cierto, mucho más floja de lo que me esperaba.

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¿Has querido decir “Pero borracho micciona que da gusto?” %]]

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Tb tb. Vejiga de abuelo tiene.

He actualizado el post con la información de los últimos acontecimientos. Recuerdo que el post que voy a ir actualizando es el otro:

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Beatrix Kiddo, dice:

Envío los comentarios de los relatos FDC. El de Sálvame deluxe ya lo había publicado en su momento, pero lo añado también para tener todos juntos.


Sálvame deluxe

La verdad es que leyendo el título y el inicio del relato me esperaba un peor resultado final. Bien por el humor. Belén Esteban y su tabique de platino creo que aportan poco a la historia, pero confieso que me he reído.

Se veía venir que Papá Noel tendría en casa una sala plagada de monitores, teniendo en cuenta la condición del relato. Lo que no me esperaba de ninguna manera es el uso que Papá Noel le daba a esos monitores. Ha sido a la vez divertido y perturbador.

En cuanto a la condición no estoy muy seguro de si la cumple, ya que no sé hasta que punto se puede considerar a Papá Noel como el protagonista del relato. Ese papel casi se lo otorgaría al dron.

Como la mayoría de relatos, un final violento. No en el mismo sentido que los demás pero no se puede negar la aniquilación del dron.

Naranja

Me las jugado bien. En ningún momento vi venir que se trataría del gato Garfield, a pesar de la pista del título. Has conseguido plasmar muy bien el carácter del gato.

Un detalle a corregir. Cuando escribes Con apenas levantarme de la cama, ya podía verle desde ahí llegar a su casa . Parece que la casa de John es una, y la casa del protagonista (aún no sabemos que es Garfield) es otra. Podrías poner nuestra, pero en este caso y para mantener la ambigüedad, yo te recomendaría simplemente borrar el su .

Con apenas levantarme de la cama, ya podía verle desde ahí llegar a casa .

El algoritmo

Me ha parecido que aplicas la condición de una forma muy original. En ningún caso se me habría ocurrido un acosador haciendo de Celestina, para llegar a maximizar su consumo.

Este último aspecto es lo que me parece un poco más difícil de explicar. ¿Para quién trabaja el protagonista? Pues parece que no trabaja para una empresa o corporación concreta procurando maximizar el gasto en esta empresa. Parece que quiere maximizar el gasto en general . Así que pensaré que se trata de un agente del gobierno, consiguiendo aumentar la recaudación en base a impuestos sobre el consumo (hola IVA).

Un par de pequeños errores. Has puesto sus cálculo en lugar de sus cálculos . También hablas del Algoritmo con mayúsculas cada vez que lo mencionas en el texto, pero en el título te has colado y lo has escrito en minúsculas.

San sacabó

No me ha parecido original, vista la condición parece que el suicidio es la primera idea que se nos habría ocurrido a todos.

El tema del bullying y la incomprensión adolescente está bien tratado, sin recrearse en la pena y la angustia en las que sería muy fácil caer al escribir un relato de este tipo. Además, incluyes otros temas que enriquecen el relato como la diferencia de clases, el tratamiento de las apariencias y la hipocresía.

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Este es mío, así que contesto.

Resumen

El equivalente real y actual sería que trabaje para Google. Google es, como todo el mundo sabe, una empresa de publicidad y es de donde consigue la mayoría de sus ingresos. Tiene un algoritmo que personaliza los anuncios que ve cada usuario, para que cliquen en el mayor número de anuncios posibles. También usa el algoritmo para alterar los videos que recomienda youtube, para maximar el tiempo que se vea la plataforma y, por lo tanto, el número de anuncios que pueden meterle. Cuando un usuario clica en un anuncio, Google gana dinero.

Qué odio le tengo a la publicidad.

Recordatorio amistoso de que hoy es el último día para votar los relatos del primer cruce de cuartos (Calma chicha vs Leche de Oveja) y de entregar los relatos para el segundo cruce (el de Lazy dude vs Beatrix Kiddo).

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