II Torneo de minirelatos pacotero - Vulture (sí, Vulture) gana el torneo

Se agradece el gesto, silvi. Pero es mucho lío organizativo. De verdad, así esta bien. Al menos dejo el listón alto. Que luego igual me marco tremendo bodrio y no veas que mal xD

Los que han pasado lo han hecho bien y no hay que desmerecer su trabajo regalando el pase a otro :relieved:

1 me gusta

Sé que ayer hubo jaleo y los resultados pueden haber ocultado todo lo demás, así que repito las tareas de la semana:

Los relatos del cruce Lázaro vs Recluta patoso ya están disponibles. La votación cambia: únicamente tenéis que decidir qué relato os gusta más. Ese recibe un voto, el otro recibe cero. No se permite votar en blanco.

Esta semana es el turno de escribir de Beatrix Kiddo vs Lazy dude. Como en el cruce anterior, durante la fase de cuartos voy a proponer writing prompts que he sacado de internet. Son una línea o dos que inician el relato, proponiendo un planteamiento inicial alrededor del cual construir el relato. Los voy a proponer en segunda persona, pero el relato se puede escribir en primera o tercera. También recomiendo algo más de flexibilidad a la hora de interpretar la condición que en otras rondas.

Condición: Cuando te presentaste a presidente lo hiciste como una broma. Nunca pensaste que ibas a salir elegido.

2 Me gusta

No es necesario reproducir el texto de la condición en el relato, ¿no? Se supone que el lector ya la conoce.

No. Es más libre que otras condiciones. Debe darte inspiración para crear un relato que más o menos parta de ese punto.

Acepto el reto. Siempre me han gustado los monstruos.
No te olvides de llevar el bikini. Una pelea en el barro no es lo mismo si no se lleva el atuendo adecuado.

Comentarios de Orfebre del Zhongguo
Autor de Rabia de perros
Autor de La lanza del imperio

Otra noche de fiesta más
Divertido, mordaz, su puntito sórdido. Es lo que esperaba leer en este formato, y el que mejor ha realizado el relato de borrachera más canónica. Mis dos puntos son para este relato.

Los viejos hábitos nunca mueren
No me dice nada, me parece que carece de giro y de interés. En lo personal he de decir que se me ha hecho insoportable leer el texto con puntos suspensivos para simbolizar que el vampiro está alargando las palabras por ir borracho o por estar nervioso.

Le pigeon brun
Dame Tarantino y dime tonto. Me ha gustado, si bien tenía desde el principio claro por donde iba la historia, me ha gustado como la realiza y me parece que está bien escrito. Gran detalle para con el worldbuilding introducir canciones, aunque sea una canción de Silvio y tenga ese puntito anacrónico. Mis tres puntos son para este relato.

Mi vida en bucle
Intento de comedia, y recalco el intento porque no me ha parecido en absoluto divertido. Me ha dejado igual, me ha parecido mucho más una escena, un concepto más digno de gag de Martes y Trece que un relato propiamente dicho. O no está revisado o no me explico como ese laismo ha pasado el filtro.

Piquito de oro
No me convence el narrador en primera persona (¿qué es, el protagonista repasando lo que le va a contar a la policía?) para este relato. Si es un narrador, ¿por qué el ups, ups, ay, ay? Veo todo eso más propio de un diálogo, y en esta discordancia constante que tiene en la forma se me ha hecho extraño de leer. El relato en sí tampoco me dice gran cosa, final esperable, aunque con algún detallito decente.

Resacón en Caná
De los intentos de comedia, el más decente. Se nota que los Monty Python allanaron el camino que este relato ha pisado. Pero al menos es más interesante y dinámico que los demás. Se lleva un punto.

Vera usted
Quizá lo más interesante es lo rajoyesco de su protagonista, porque lo demás es tan, pero tan cliché, tan chiste de cuñado en su conjunto que me ha parecido en general bastante flojito.

El principio del fin
Como el anterior, peca de hacer comedia sin gracia y es uno de los peores lugares en los que puede caer un relato. Se valora el intento de situación esperpéntica, pero ni un flipado con cepillo de dientes ni lo de quitarse los calzoncillos sin quitarse los pantalones me parecen buenos detalles. Flojito.


Comentarios de Novak Chokapic
Autor de Imágenes de una vida

Otra noche de fiesta más

El título es muy acertado: otra noche de fiesta más. Creo que refleja fielmente lo que una gran parte de este país considera una noche de diversión. En algunos momentos me provoca el mismo rechazo que debería haber provocado mi relato Imágenes de una vida, por lo que creo que has conseguido tu propósito. Bien escrito, sin mucho que objetar técnicamente. Pero esta vez hay muchos relatos y alguno impacta más y deja más huella en el lector. Aun así, buen relato.

Los viejos hábitos nunca mueren

Me ha gustado bastante, pero también me deja sentimientos enfrentados. Por un lado, creo que ha sido original lo de mezclar borrachos con vampiros y está bien llevado que el protagonista sea un adicto pero no a la sangre en sí, sino al alcohol en ella. Me recuerda a algunos relatos que ya se presentaron en estos concursos, como si este fuera parte del lore de ellos. Romper la cuarta pared no te ha quedado mal y creo que el tono tanto del narrador como del protagonista quedan muy bien para hacerlo. Lo que no estoy seguro de si queda tan bien es toooooooda la serie de interrupciones en las palabras del protagonista por ir borracho. He detectado que en los primeros párrafos hay más, para que se note, y luego bajas el ritmo para que no moleste tanto al lector… pero me parece que lo siguen cortando. Buen relato, veremos si te llevas puntos, que aún quedan 7 por detrás.

Le pigeon brun – 2 ptos

De momento es mi favorito. Me ha gustado mucho la ambientación y lo bien conseguida que está con las descripciones, el uso de las palabras… Creo que todo está en su lugar y transporta al lector perfectamente a la época, a la acción del relato. Poco tengo que criticar negativamente, salvo algún despiste en alguna palabra, que te has comido alguna letra o tilde. Pero esos fallitos no desmerecen un trabajo que me ha parecido muy cuidado y con mucha intención. Enhorabuena.

Mi vida en bucle

Vaya por delante que es un ejercicio difícil y digno de elogiar el presentar un relato en el que la acción está llevada únicamente por diálogos. No hace uso de narrador para nada (salvo la parte final, que además desentona un poco con el resto del relato). Esto es arriesgado y difícil, por eso lo valoro, y por lo general creo que te ha salido bien. Pero el riesgo conlleva cometer más errores, o que éstos “canten” más. Como por ejemplo, ese comienzo de diálogo del protagonista con paréntesis porque realmente son pensamientos suyos. No lo veo correcto y hay formas más elegantes de poner los pensamientos, pero como no usas narrador… Yo habría evitado esa parte directamente, que además no aporta demasiado. En lo técnico, aparte de eso, los guiones de diálogo no son los correctos (te lo dirán todos) y hay tildes “alegres” que faltan (en “llegué”, por ejemplo) o que sobran (en “¡Pare!”, por ejemplo).

En resumen, buen intento, buenas ganas, historia entretenida, pero falla la ejecución. Yo creo que si pruebas a reescribir el relato usando un narrador, te quedará mucho mejor y podrás incluir cosas como los pensamientos de una manera más natural y correcta que empezando un diálogo con paréntesis.

La lanza del imperio – 3 ptos

Mira, después de leer tu relato he acabado buscando información de Yang Jian, de su hijo, la batalla contra los coreanos y hasta del vino miju . Quería saber cuánto era cierto, cuánto ficticio, si la batalla y los personajes existieron, si sólo algunos y los has usado como inspiración… Vamos, que me he encontrado documentándome sobre tu relato. Eso ya es una victoria, ¿no? Joder, si lo normal entre tanto relato es que los acabemos leyendo, algunos un par de veces, y luego haciendo el comentario y ya. Tu relato me ha llevado más allá, has conseguido que me interese por la historia. Me ha parecido muy bien contado, me ha metido de lleno en la historia, me ha parecido técnicamente impecable. ¿El mejor relato de la repesca? Y posiblemente el mejor presentado hasta ahora (en mi opinión y gusto totalmente personal). Lo de la primera ronda muchas veces es una lotería y enfrentarte a un repescado no significa que tengas un enfrentamiento fácil. Yo no lo voy a tener, y mucho menos si me toca contigo.

Y esto es un comentario también para el resto de autores de la repesca: la primera ronda, con tantos autores y tan pocas plazas, es una lotería. Que un relato quede rezagado en uno de los grupos no significa que su autor sea “malo” o que no pueda escribir relatazos. Simplemente en un momento puntual no acertó, o se enfrentó a relatos mucho más inspirados (y a veces ni eso, pues todo es cuestión de gustos personales). Y como ya pasó en la repesca del torneo del año pasado, también en esta fase del torneo se escriben cosas muy chulas.

Por cierto, que desvarío… que me ha gustado también cómo usas la condición de una forma sutil, con toda la importancia que exige para la historia que uno de los personajes sea un borracho, pero esforzándote por contar algo más y que no sea algo muy típico. En general, estoy viendo mucha variedad de temas entre los relatos presentados.

Piquito de oro

Este relato presenta problemas de técnica. No quiero sonar duro, porque ya hemos tenido una baja por un comentario desafortunado. Hay que tener en cuenta que, aunque muchos aquí interpreten “papeles” y exageren las cosas, nunca sabemos a ciencia cierta la autoría de los relatos y si alguien viene de nuevas y se encuentra una crítica exagerada (despiadada) es normal que acabemos ahuyentando a los que llevan menos tiempo que nosotros en estos concursos. Y entonces la etiqueta de “talleres de escritura” que le ponemos a estos torneos deberíamos quitársela y poner la de “Sálvame de la literatura”. Yo, personalmente, no quiero eso.

Dicho esto, en tu relato mezclas el presente y el pasado para un mismo narrador, el protagonista, sin que acabe de encontrarle yo el sentido de por qué lo haces. A lo mejor es simple despiste y falta de revisión. Esto, unido a algunas frases unidas por comas o puntos en las que debería usarse el signo contrario, hacen la lectura un poco caótica. El final, por cierto, no tiene sentido: “asesinar presuntamente un cadáver descuartizado cerca del río”. Lo correcto sería algo así como “asesinar presuntamente a una persona (hombre, joven, X), cuyo cadáver estaba descuartizado cerca del río”. Para no alargarme y apelando a ese espíritu de “taller de escritura”, si estás interesado, no me importaría intentar reescribir el relato por si quieres ver cómo mejorarlo (por supuesto, puede quedar una cosa muy distinta a lo que querías transmitir, que al fin y al cabo cada relato es de su autor, jejejeje).

Pero esto tiene que ser una crítica constructiva, y es también trabajo del lector ver más allá de las comas mal puestas. Tu relato me ha traído olor a Stpehen King. Me ha gustado cómo de una situación cotidiana presentas un elemento sobrenatural con unas descripciones muy interesantes y que me transportan a las novelas de King. Por eso me molaría ver tu relato escrito de otra forma: le habría dado al menos 1 punto.

Resaca en Caná – 1 pto

Curiosa (y divertida) forma de reinterpretar la Biblia. Es un relato gracioso, que te saca la sonrisa y está bien escrito, sin faltas que haya detectado. Se me queda un poco en tierra de nadie, pero no por demérito del relato, sino por gusto puramente personal, y porque los relatos a los que he dado puntos son muy buenos y me han gustado un poco más. Una lástima que no pueda repartir más puntos, porque este relato merecería alguno, sin ninguna duda.

Finalmente, tras tener claro los 3 y 2 puntos, he releido algunos relatos y he estado dudando en dar el último punto entre el vampiro y Drunk Yisus. Creo que tu relato está mejor escrito y lo he leído con más fluidez y ritmo que el de los vampiros (por el problema que tenía con tanto corte de palabra). Por originalidad, los dos merecéis 1 puntito, pero finalmente me quedo con tu relato.

Vera usted

Que en 2 palabras del título una tenga una falta no augura nada bueno. El relato no está mal, pero lo veo por debajo del alto nivel que ha presentado la repesca. Es una sucesión de eventos rápidos, cosas que pasan un poco “porque sí”, que se las va encontrando el protagonista y que va “solucionando” como puede. Está claro que el protagonista está borracho, aunque en todo el relato se empeña en remarcar lo contrario… peeeeeeero me falta algo más de protagonismo del alcohol en todo el desarrollo. ¿Y si creemos al protagonista? No tengo por qué dudar de él. Supongamos mi ingenuidad. Entonces el relato se me queda un poco cojo. No sé, no le cojo el “puntillo”.

El principio del fin

Otro relato contado en primera persona por el protagonista borracho y que recuerda poco o nada. A ver, es lo que a uno se le viene a la cabeza cuando tiene que escribir sobre borrachos. Por eso creo que los relatos a los que les he otorgado puntos tienen ese esfuerzo extra y capacidad de sorprender que los hacen merecedores de ello. Este relato, pues sorprender no sorprende. Es otro relato agradable de leer, bien escrito por lo general (hay alguna letra perdida y fallitos mínimos) y que destaca el buen nivel que ha tenido la repesca, y es su único pero: que entre tanto relato correcto, no destaca. Me ha gustado bastante, eso sí, la personalidad que le has dado al protagonista en tan poco espacio, así como la nota final de la chica, que me resulta bastante graciosa y le da un buen final al personajillo.


Comentarios de Berenguer
Autor de Respirar
Autor de Le pigeon brun

3 puntos: Resacón en Caná. Ha sido el más entretenido de leer.
2 puntos: La lanza del imperio. El más conseguido en cuestiones históricas.
1 punto: Piquito de oro. Dudaba entre dos y salió a cara o cruz. XD


Comentarios de Jackie Daytona
Autor de Encerrado fuera

Resumen de puntos:
La lanza del imperio 3
Vera usted 2
Piquito de oro 1

Otra noche de fiesta más

Roleo de una borrachera. Bien narrado… pero cuentas algo tan normal y básico, que no tiene ninguna gracia y me he visto obligado a seguir leyendo el relato porque sentía la presión de Tarquin sobre mi nuca a la voz de “¿dónde están esos comentarios?”.

Los viejos hábitos nunca mueren

Decir que nuestro protagonista era uno de ellos sería subestimar su situación en la pirámide social de la hermandad de los adictos.
Nuestro protagonista, por su parte, era el único integrante de un nuevo grupo más allá de la marginalidad de los raritos; nuestro protagonista era un adicto tal que

Tanta redundancia de “nuestro protagonista” suena fatal. Sobre todo las dos primeras, porque es como si presentaras al personaje, y luego volvieras a hacerlo, como si no hubieras dicho nada sobre él antes. Las dos primeras informaciones deberían encadenarse en el siguiente párrafo, y omitir alguna de las menciones por “él”. Algo tal que así:

Decir que nuestro protagonista era uno de esos últimos sería subestimar su situación en la pirámide social de la hermandad de los adictos. Él era el único integrante de un nuevo grupo más allá de la marginalidad de los raritos; era un adicto tal que […]

«Gra…cias narrador, a partir de a…hora tomo el mando del relato.

Y ya tardaba en salir el clásico de los torneos. Espero que al menos sea original y no el típico chascarrillo buscando la complicidad y simpatía del público menos acostumbrado a estos metajuegos narrativos.

Decir que comillas y cursiva es redundante. Una cosa u otra. Optaría por la cursiva en este caso.

Pues era lo segundo. Así que por mi parte no rascarás ningún punto. Pero no te preocupes, estos trucos suelen colar y la gente lo ve como algo ingenioso, así que puede que hasta pases.

Le pigeon brun

Meh. Da la impresión que falta medio relato por escribirse.

Mi vida en bucle

Para poner pensamientos mejor que lo pongas entre comillas, y fuera de la línea de diálogo, porque más bien es como si dijera algo para sí, pero en voz alta, o estuviera divagando, también en voz alta, y no es el caso.

El relato no es nada del otro mundo, pero al menos es entretenido. Así que bien. Casi te llevas 1 punto, pero di con un relato mejor.

La lanza del imperio 3

Te has apañado muy bien con el límite de palabras para contar una historia bien completa. Me ha gustado.

Piquito de oro 1

Nada más que puso una pata encima suya
Encima de él . No hay que usar posesivos para indicar posición.

Se me ha hecho interesante de leer. Me gusta también cómo lo has terminando, dejando la puerta abierta a dudar de si el monstruo fue real o estaba tan borracho que disoció el asesinato y se flipó esa historia.

Resacón en Caná

Un intento de relato de humor y parodia está lleno de buenas intenciones, pero creo que está excesivamente sobreactuado. En general, el tono, la voz usada en el relato, no me traslada a la situación que intentas contar, más bien parecen las cuatro chorradas, con sus expresiones exageradas, que se te podrían ocurrir foreando en un tema random de pacotes. Pero aún así, lo dicho, destila buena intención con lo de parodiar.

Vera usted 2

El sitio estaba hasta la bandera, y a las bandejas de sushi las habían dejado temblando. Solo quedaba lo que tenía más pinta de pescado crudo.

Estoy confuso. El sushi es pescado crudo, siempre tendrá pinta de pescado crudo y la gente sabe que es pescado crudo. Si te referieres a que lo que más había quedado era sashimi, que a mucha gente le da más reparo comerlo, al ser así suelto, sin arroz ni nada… pues mejor que digas que sólo había quedado el sashimi, o en su defecto, si el protagonista no sabe el nombre, describe el sashimi en plan que ni arroz ni hostias, que es lo que más destaca y suena más natural que lo que has puesto.

Por lo demás. Buen relato. Entretenido e interesante de leer, un punto de humor y una broma final que resulta simpática.

El principio del fin

No me acaba de convencer. El misterio a lo Resacón en Las Vegas no llega a ser un gran misterio nunca, no despierta interés, y cuando se resuelve es un pues vale… Y la petaca no me parece tan importante en ningún momento, la obsesión del protagonista con ella no queda natural, más bien forzado para recalcar la condición.

4 Me gusta

Esto me ayuda bastante. Creía recordar de algún libro que se usaban ambas en situaciones narrativas parecidas, pero después de leer el comentario he buscado un poco por Google y no lo he encontrado. Gracias por el apunte.

Del resto de críticas también tomo nota, aunque la mayoría las comparto, siendo consciente de ellas desde el mismo momento en que terminé el texto. De hecho, se lo comenté a Tarquin, que era muy malo.

Al final los que me conocen de otros años saben que básicamente tengo dos estilos: uno especialmente recargado e introspectivo que disfruto mucho escribiendo, pero que suele aburrir a la gente y otro mucho más desenfadado que puede tener algún punto divertido (o no), pero que suele tener problemas de cohesión y estructura. Intentar mejorar ambos estilos es mi objetivo a medio plazo. Ya cuando eso suceda, si es que sucede, intentaremos salir de la zona de semi-comfort.

Gracias por los comentarios.

6 Me gusta

Orfebre del Zhongguo

Como comentario general que no he incluido en mis comentarios: para mi, la ronda de más nivel. Debatiría estoque en mano con el que lo cuestionase. Tres de los mejores cinco relatos hasta ahora del concurso se encuentran en esta ronda.

Y vamos ahora con el turno de respuestas a los comentarios:

Te cito esto en concreto pero respondo también al resto del mensaje. Para empezar: muchísimas gracias por tus palabras. El límite de palabras es un tema que varios habéis apreciado (sí, creo que en este último borrador se quedó en 1000 justas) y con el que tuve que lidiar. Una vez leída la versión original vi que faltaban algunos matices y al añadirlos me fui a unas 1040. Podar 40 palabras de un relato que ya de base está encorsetado y del que podía haber escrito 500 más me costó mucho, pero lo acabé consiguiendo. Hay mucha economía lingüística en el texto y me daba miedo que eso me pudiese perjudicar por ser un poco artificial a la hora de leer.

Sobre la historia real y la ficticia: El vino miju existe, y la historia originalmente estaba escrita alrededor de un licor que se llama baijiu, pero investigándolo más ví que se empezó a destilar en el s. XIII y si bien podía ser una versión casera y primigenia no quería caer en un anacronismo cuando uno de los fuertes era lo histórico, así que tuve que modificarlo. Yang Jian existió de verdad, conocido sobre todo como Wendi Siu, y fue emperador de esa dinastía en esa época. También es cierto que mandó a Lian y al almirante Zhou Louhou a conquistar Corea, pero Lian no era ni borracho (que se sepa) ni el heredero, de hecho, era el quinto hijo y no tenía ninguna esperanza en acabar de emperador de China, y en efecto, no lo fue. Es cierto que no consiguieron conquistar el Reino de Corea (que no se llamaba Reino de Corea, el territorio actual de las dos Coreas lo abarcaban tres reinos y el intento de conquista fue solamente sobre uno de ellos), y es cierto que el motivo de que fallasen fue que la estación de lluvias y no conocer el terreno permitió que los coreanos aguantasen siendo inferiores en número. El resto de cosas que se relatan son creación mía, introduciendo la temática y dejando fluir el texto por donde pude.

Sobre el uso de la condición: sabía que muchos textos iban a hablar de borrachos o de alcohol. Estaba claro que iba a existir un personaje pedo que arrastrase palabras, un tipo que no se acuerda de que hizo anoche, pero me parecía más interesante hablar de un alcohólico al que el alcohol le ha mermado y le ha convertido en una cáscara de lo que era antes, no tenía necesidad de ponerle a tomar copas en medio de la historia para que quedase como usada. Era la idea, al menos, y me alegra de que varios la hayáis apreciado debidamente. No ha sido unánime, de todas formas, que es un uso adecuado de la temática, pero bueno, nunca llueve al gusto de todos y para mi la cumple holgadamente.

Los chinos son muchos, una taberna franca tiene siempre menos efectivos. Gracias por el apoyo y, como ya le dije a @NiSiLLa , fantástica participación, dejando muy alto el listón de los que somos de primer año.

El personaje como tal solo diría que va borracho cuando grita al cielo diciendo que una tormenta no le va a parar, pero es que no iba de un borracho, va más bien de un alcohólico al que ha defenestrado la bebida.

Si te ayuda saberlo, el relato no estaba escrito de antes, me había documentado sobre historia china y me parecía una temática y ambientación original donde introducir a un ser totalmente muerto en vida por el alcohol. Así que sí, te equivocas en tu deducción, pero no hay problema, entiendo que lo hayas pensado.

No está inspirado en Avatar (aguanté dos capítulos, tiene un dibujo muy malo) pero entiendo por qué te lo puede parecer. China tiene una historia y una iconografía interesantísima que está poco explotada.

Me sorprende lo de cuento didáctico, pero creo que puedo entender a qué te refieres.

Y más densa que hubiese sido si Tarquin me hubiese dado quinientas palabras mal. Aún os metía una canción estilo Le Pigeon y con inspiración en McTetis:

el hombre que rompió el corazón a un dragón
los americanos se han ido ya
ahora dormiremos por mas de cien años
cuando despertemos será el final

En cualquier caso, si bien aparece el elemento, la lealtad no es lo que trata el texto, y que sean guerreros es bastante secundario en lo que se cuenta.

Vaya por delante que Le Pigeon Brun tiene mis felicitaciones más absolutas, a la propia autora por privado incluso, y se llevó mis tres votos aun sabiendo que podía ser escupir al cielo, ya que competía directamente con el suyo. Pero, al César lo que es del César: han pasado los relatos que han pasado porque más gente ha considerado que eran los que tenían que pasar. No depende de mi “tener lo que hay que tener” ni “saber que merecía pasar” casi desmereciendo el Resacón y mi relato. Si hay un sistema preestablecido y se juega con esas normas, no vale proponer cambios cuando sale el partido al que no hemos votado. Chapó a @NiSiLLa por la clase que demuestra en su respuesta a este tema.

Muy histórico y mucha historia. Gracias por votar aun peleando cara a cara conmigo, te agradezco la honestidad.

Como le he puesto antes a Novak, lo que más me costó fue podar 40 palabras y conseguir meter a presión este texto en el concurso. Un drama en algunos momentos. Mi objetivo era ese, que se apreciase una historia completa, como dices, y no tanto una escena o un relato al que le falta o planteamiento o desenlace. Me alegra que te gustase y te agradezco las buenas palabras. Nos vemos con bikini o sin él en una semana.

3 Me gusta

Hazte un vocaroo imitándolo, pirata. El acento ya lo tienes.

1 me gusta

Aqui se viene a participar y a aprender. Todos en las mismas condiciones. no es justo regalar pases cuando alguno se lo ha ganado a cara partida.

Esto es como los exámenes del instituto donde a mi, las recuperaciones eran sobre un 5. Si estudias y sacas en él un 10, lo justo es un 5. Para 10, tendrías que haberlo hecho en el primer exámen. Pues esto es igual.

Ahora lo que tienen que hacer los repescados es llegar lejos, ya que así darán más valor al que no haya pasado yo, puesto que me han ganado los mejores :wink:

Creo que lo podría hacer incluso peor xD

https://voca.ro/177CNb0m1tsh

5 Me gusta

¡Grande el pirata! :rofl::rofl::rofl::rofl:

1 me gusta

2 Me gusta

Pechitos McTetis

Gracias por las buenas críticas, los comentarios amables y la buena puntuación que me ha permitido pasar de ronda. Ahora lo demás.

Espero que alguno de vosotros consiga llegar a la final para que pueda barrer el suelo del podio con vuestras caras de forma directa.

Pero puedes entregar relatos fuera de concurso siguiendo los cruces que te “tocarían” o cualquiera en general para ver qué tal te desempeñarías, o simplemente por practicar.

8 Me gusta

Comentarios de Beatrix Kiddo
Autor de El vecino de abajo

3 puntos: Le pigeon brun
2 puntos: Resacón en Caná
1 punto: Verá usted

Otra noche de fiesta más

En cuanto a la redacción, bien. A pesar de haber estructurado el relato con párrafos bastante largos, son bastante dinámicos y no se hacen pesados. Me gustado también el toque desenfadado, con pequeñas pinceladas de humor. ¿La tienda de la manzana mordida? ¿Cuál será?

Ya me iba a colar corrigiéndote el «en frente» por “enfrente”, pero lo he buscado y ambas son correctas.

Lo más flojo para mí ha sido el argumento. Me gustaría todo este elemento descriptivo llevase a algo más, ya que tal y como está se queda en una sucesión de los hechos de la noche de borrachera.

Los viejos hábitos nunca mueren

Parte de una premisa bastante original, desde luego. No me esperaba a un vampiro alcohólico, en un mundo donde el vampirismo está aceptado y los vampiros no matan humanos, solo los utilizan para alimentarse si estos le dejan. También me ha gustado como el cierre conecta con una de las ideas planteadas al principio, creando una especie de estructura circular.

No me ha gustado el estilo que has utilizado para reflejar el estado de embriaguez del protagonista, cortando palabras en dos. Yo metería más erres, más ges , palabras arrastradas, una oratoria más trabada, y el tradicional hipo de los comics de Ibañez. Este borracho no me sonaba mucho a borracho.

Le pigeon brun

Me ha gustado mucho. En pocas líneas has conseguido transmitir la idea de posada medieval y su ambiente. El aire de conspiración, la emboscada, la consecución del objetivo… ¡incluso una canción!

Hay un pequeño error en «Un golpe de maza seco en la cabeza hundir un cráneo». Entiendo que entre cabeza y hundir te has comido al menos una palabra.

Me gustaría conocer el resto de la historia. Me he quedado con ganas de más.

Mi vida en bucle

El diálogo de besugos, entiendo que provocado por la cogorza que lleva el protagonista y que le hace enredarse y no ir al grano, tiene cierta gracia, pero no me acaba de casar con un estado de embriaguez profunda. Digamos que está demasiado bien hilado, el discurso es demasiado coherente para un tipo tan borracho.

Más allá de eso, argumentalmente no me ha dicho mucho.

Un detalle a corregir es el guion de diálogo. El que debes usar es el largo (—) en lugar del corto (-). Alt+0151.

La lanza del imperio

Los relatos que se desarrollan en un tiempo pasado y una cultura tan distinta a la nuestra, me parece que tienen un punto más de mérito que los demás, debido a la necesidad extra de documentación. En este caso, la ambientación está muy bien conseguida, consiguiendo que casi nos sintamos mojados y manchados de barro en la península de Corea.

El desarrollo me ha parecido demasiado plano, con un ritmo pausado y constante. Al tratarse de un relato ambiento en la antigua China utilizaré el adjetivo ceremonial. En la resolución pega un subidón y se agradece, destacando la fantástica escena de lucha de Louhou.

Piquito de oro

Un relato siniestro que bien podría valer para el evento de Halloween con el monstruo del río. Creo que tiene un problema importante de ritmo. Has utilizado muchas comas para separar oraciones en donde creo que deberían ir puntos. A pesar de ser pausas más cortas, en lugar de dinamizar la narración la vuelven atropellada y se atasca. Creo que leer el relato en voz alta después de escribirlo te ayudaría a establecer las pausas adecuadas.

En cuanto al argumento, al final se basa en un proceso alucinatorio que yo relacionaría más con otro tipo de sustancias que con el alcohol. El protagonista lo achaca a que el vendedor le echó algo en la bebida (esto me ha hecho gracia, me ha recordado al gran José Tojeiro y su “me echaron droja en el ColaCao). Como explicación se queda un poco coja.

Resacón en Caná

Este relato me ha gustado mucho. Me ha parecido fresco, original y divertido.

Como punto negativo diré que, debido a que los nombres están en hebreo, he tardado en identificar a los personajes y tenido que cortar la lectura y volver a empezar. Pero ese es un problema mío, no del relato. Nada que objetar.

Vera usted

He detectado un par de errores. En «cuando vi hombre en cuestión», entiendo que te has comido un “al”. A mí me pasa bastante al escribir. En «El asunto, y perdónenme por la digresión», has utilizado el verbo en plural, cuando a lo largo del resto del texto el protagonista se dirige a su interlocutor en singular, «señor policía».

La estructura consistente en tres párrafos, sobre todo el último, que es enorme, no me acaba de convencer. Sí me gusta el contenido y las peripecias del protagonista, que resultan divertidas y me llevan a imaginar que es lo que en realidad estaba pasando a cada momento.

La condición se da por supuesta, aunque no podemos asegurar que se cumple de manera explícita. El discurso del protagonista podría corresponder con un loco en lugar de un borracho.

El principio del fin

Me ha recordado un poco a Resacón en Las Vegas (que no en Caná). Tiene el mismo aire de desconcierto y necesidad de descubrir que es lo que ha pasado la noche anterior. Es una lástima que no pudieses haber escrito un relato un poco más largo, ya que creo que le sentaría genial el hecho de desentrañar el misterio poco a poco en base diversas pistas. Lo mejor de todo ha sido sin duda la resolución, original y divertida.

Hay un «sherlock holmes» que me ha dolido. Se trata de un nombre propio, aunque sea un personaje de ficción, así que las iniciales tendrían que ir en mayúsculas.


Comentarios de Lazy dude
Autor de Con las manos en la masa

3 puntos: Resacón en Caná
2 puntos: La lanza del imperio
1 punto: Le pigeon brun

Comentarios

Otra noche de fiesta más

Las peripecias típicas, en tono de humor, de un borracho una noche de fiesta; le ha faltado meterse en alguna pelea para completar el cupo. Está bien escrito, aunque en algunos momentos me da la sensación de que das mucho rodeo para escribir algo con tal de que no escribirlo con una frase más simple.

Alguna cosilla: “él no apartaba sus ojos de sus tetas”, yo hubiera puesto “los ojos”, así evitas la repetición de los dos “sus” tan seguidos. Veo que el foro sigue con el bug de intercalar una coma cuando hay cursivas seguidas de una ( gintonic ,), pero eso no es culpa tuya; en “dignidad de dónde no la había” diría que el “donde” no lleva tilde. Aquí “lo que el consideraba que era” te has comido la tilde del “él”, creo que ha sido la única porque el resto de veces sí se la has puesto.

Los viejos hábitos nunca mueren

Tam… poco se sorprendan porque un vampiro saliera de su ano” jijiji ha dicho que salió de su ano. Perdón, no me he podido resistir (lo hiciste adrede, o ha sido una mera casualidad?). Curiosa vuelta de tuerca al concepto de alcohólicos anónimos al introducir al vampiro borrachín. Se me hace pelín cansino lo de las palabras separadas por puntos suspensivos. Entiendo el efecto que quieres transmitir, pero me lastra un poco. Por cierto que no sé si es correcto ponerlo así o debería haber un espacio de separación entre los 3 puntos y la segunda parte de la palabra. A ver si alguien más ducho en el tema nos lo aclara.

se encuentran en las partes pudientes mas…culinas” En la cartera? :stuck_out_tongue: Porque lo que querías decir son partes pudendas, alguien pudiente es alguien que está forrado. Y “hacedura” no está en el diccionario.

Le pigeon Brun

Ha estado interesante, lástima que el final queda como un cliffhanger. Y hasta te has atrevido a componer una cancioncilla (que, eso sí, tiene algún fallo, como ese “solícito” sin tilde o el “troncho la” que has puesto separado; aparte, has repetido mucho “flor” en la primera estrofa).

Aparte de lo de la tonada hay algún errorcillo, pero bien en líneas generales. Diría que esto: “mientras le decía por lo bajo —hoy no—.” no está bien puesto.

Mi vida en bucle

Veo dejadez en este relato. Primero, por el uso de los guiones simples en los diálogos, pese a que en la ronda anterior ya se señaló ese fallo a varios y se explicó cómo puntuar bien las conversaciones. Y segundo, porque diría que te ha faltado un repaso, hay varias tildes que se detectan fácil (varios “llegué” sin ella), pero que pasan como buenas para el corrector porque la palabra sin tilde existe también. Aparte de eso, hay alguna cosa más: “proponerla matrimonio” es “proponerle”, y en “Para qué le habría cambiado el turno” creo que sería mejor opción “habré”, ya que es una frase que dice el propio policía; si lo estuviera diciendo el narrador sí iría mejor el “habría”. Por lo demás, es gracioso cómo va cambiando las versiones según avanza la conversación.

La lanza del imperio

Bastante bien escrito (no he visto, creo, fallos, más allá de que al final, en “que había sufrido un batallón a su nombre” creo que iría mejor un “bajo su mando” o algo así, y alguna coma que cambiaría), y además usando una ambientación que no solemos tocar mucho.

Piquito de oro

Me he quedado con la duda de si el protagonista de verdad vio lo que vio o si fue él el asesino y estaba alucinando por la borrachera, aunque me parece más probable la primera opción. Supongo que es la sensación que quieres dejar.

Una cosa que ya vi en algunos relatos de la primera frase, los tiempos verbales. Los primeros párrafos están narrados en presente (quitando la frase de “eran las doce de la noche…”), y de repente pasas a usar verbos en pasado. Ya para terminar la frase “Mañana era sábado” me suena fatal. Luego, me da la sensación de que, para estar tan pedo que no puede ni levantarse (aunque luego logra hacer el esfuerzo para lavarse la cara, pero después es incapaz de levantarse aunque ve peligrar su vida), el tío narra la situación con mucha lucidez.

Resacón en Caná

Una revisión algo sui generis del milagro del agua y el vino, me ha sacado alguna sonrisa al leerlo. Así de primeras no he visto errores.

Verá usted

Más explicaciones a la policía, parece que el emborracharse y la ley no se llevan bien. Creo que no hubiera venido mal separar el texto en algún párrafo, el último sobre todo es bastante ladrillo. Mis dieses por el restaurante Kojima.

Algunos gazapos: “preguntarme si le gustaba” es “me gustaba”, en “vi hombre en cuestión” ter has comido un “al”, supongo.

El principio del fin

Muy Resacón en Las Vegas tu relato. Los guiones, los guionesss… En una ocasión, hasta has puesto dos seguidos XD y una vez has puesto el largo; estoy confuso. Lo de poner en minúsculas Sherlock Holmes no tiene nombre. Y hay unos cuantos fallos: “una cama donde debajo de ella” me suena fatal, “a mita de frase”… Y faltan muchas comas; por ejemplo, en “Y ni se te ocurra ponerme esa cara de subnormal cuando piensas que te va otra” parece que pone la cara al pensar que le va otra, debería ser “Y ni se te ocurra ponerme esa cara de subnormal cuando piensas, que te va otra”


Comentarios de Asleys
Autor de La casita de la luna llena
Autor de Mi vida en bucle

-3 puntos para “Le pigeon Brun”
-2 puntos para “Resacon en Cana”
-1 punto para “El principio del fin”

En cuanto a los comentarios, mis puntos se resumen en que son los que más han llamado mi atención a la hora de mantener la concentración en la lectura y que me han parecido los mejores, algunos hasta me hicieron gracia.

1 me gusta

Y con esto ya están todos los comentarios. Ahora que ya se ha terminado el plazo para el torneo de Halloween os quiero ver enviándome los comentarios de esta semana. El cruce Recluta patoso vs Lázaro, con la condición de la oveja, está en el hilo de relatos.

1 me gusta

Me ha quedado meridianamente claro que imitar los hablares de un personaje beodo entrecortando palabras es un error. Me sonaba que Pratchett tenía un personaje borrachín en alguna de sus historias, pero no me acuerdo de cómo llevaba el efecto. Estoy de acuerdo con que la forma en que lo hice dificulta la lectura en lugar de submergirte en la atmósfera adecuada. Otro buen consejo que me llevo.

1 me gusta

Cuando bebemos nos volvemos paletos. Así que pon muchas catetadas y cosas que cuesten diccionar de una manera fácil.

A mi eso me ayuda a la hora de ambientarlo más que entrecortar.

Solo dos relatos? Ahora que me había acostumbrado a leer cuarenta por semana.

Quizá haga hueco para leer y comentar los fuera de concurso.

Sálvame deluxe
Naranja
El algoritmo
San sacabó

2 Me gusta