II Torneo de minirelatos pacotero - Vulture (sí, Vulture) gana el torneo

Yo te quiero a ti, pero hay que conformarse.

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Tarquin quiere a guetto!!!

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Oblígame.

Callaos, nadie quiere a Milhouse.

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Y yo quiero los comentarios, pero veo que también me toca conformarme :man_shrugging: :stuck_out_tongue_winking_eye:

Comentarios de ¿Qué pito?

Nuestras cosillas

La verdad es que este relato estará todo lo bien escrito que quieras, pero francamente me aburre mucho. Es demasiado descriptivo, parece que estoy leyendo un diccionario. El giro final no me lo esperaba y me sorprendió, pero eso no compensa el resto del texto. Quizás habría funcionado mejor en un relato más corto.

Rabia de perros

Nada mal, un interesante relato, el hecho de escribirlo en forma de carta me ha gustado. Quizás se me ha hecho pesado tanta descripción de venganza antes de llegar a contar la verdadera historia, no me resulta creíble que uno proyecte con tanto detalle lo que piensa en una carta que realmente se va a guardar para sí mismo

Sueños de likes

El argumento de este relato me gusta mucho, pero en cuanto a forma un par de apuntes, Lo primero es que al principio creo que describe de manera demasiado bucólica la sensación de Clara, tanto que casi parece más bien una caricatura que otra cosa.

Lo segundo, plis, el autor se ha pasado con las pausas de puntos, se para más que un autobús urbano. No hay que hacer tantas frases cortas seguidas, ni que fuera un tartamudo el que cuenta la historia xD

Y lo tercero, por favor, esos párrafos necesito que estén más espaciados, no había visto ladrillos tan gordos desde la última vez que trabajé en una obra.

Fuera de eso, la historia me ha gustado mucho mucho, y, además, por macabro que suene, me ha hecho gracia su final como acaba de espachurrada, supongo que el autor no pretendía hacerlo cómico, pero que le vamos a hacer, soy así xD

La llave

Normalmente suelo sacar algo positivo de todos los relatos que he leído a lo largo de los pocos concursos que llevo, pero este puede ser el que peor calidad haya visto.

No quiero sonar destructivo, pero hay muchas faltas gramaticales y ortográficas (sobretodo gramaticales) que a mí se me escapan que el resto de habituales saben sacar. Peor esta vez hasta yo he visto demasiadas, está plagada de faltas, y una cosa que me molesta mucho. ¿Por qué le pone un espacio antes de cada coma además del que le pone después? Es decir, me parece más difícil hacerlo así de mal que hacerlo bien.

La trama es un desastre, ocurren muchas cosas porque sí, aparecen personajes de la nada, no sé, es como si hubiera escogido varios libros de una biblioteca y los hubiera metido en una licuadora a ver que sale. No me he enterado muy bien de las motivaciones del protagonista o porqué piensa como piensa, le recomiendo al autor que le dedique la próxima vez más tiempo a la historia que quiera desarrollar, y que apueste por algo más sencillo sin tantos personajes para que no se lie tanto.

Verano del 97

Estamos ante un relato un tanto pomposo, un lenguaje tan refinado no me parece propio de un detective privado del 97. Entiendo que pueda embelesarse cuando ve a la mujer, pero es que es así durante todo el relato

La historia es muy típica, no es un relato que arriesgue mucho, está entretenida, pero el final me parece un poco que no sabía muy bien como finalizar la historia

Y más separación dentro de los párrafos, plis

El vecino de abajo

A medio relato ya me olía el giro final, ya me extrañaba que tardará tanto en hablar de subir a verle, y eso me hizo sospechar

Por lo demás está bien, relato chachi

Sálvame deluxe

Aunque sea fuera de concurso, yo lo comento igualmente. Está gracioso, una buena parodia, lástima que sea fuera de concurso


Comentarios de Lazy dude

Votaciones

-3 puntos: El vecino de abajo, por salir de lo primero que se nos viene a la cabeza al pensar en stalkers, o un detective o un desequilibrado

-2 puntos: Nuestras cosillas, es el que más me ha convencido quitando El vecino de abajo.

-1 punto: Rabia de perros, he estado entre éste y Verano del 97 y finalmente se ha llevado el punto, aunque estaban bastante a la par. Me he decantado por cosillas y detalles.

Comentarios

-Nuestras cosillas

Me ha gustado el giro del final.

Todos tenemos nuestras cosillas, y el relato también. Aparte de algunas comas y un punto y coma, has puesto una vez locutorio en vez de colutorio. Aquí “está su motivación vital, su. Que” te has comido el final de la frase. Y en “se fue a caer a la Toñi.” Te sobra la segunda a.

-Rabia de perros

Está bien redactado, aunque me chocan un poco los contrastes entre partes que casi parece que la carta es de hace dos siglos (los dos primeros párrafos, por ejemplo, con ese “aunque sólo el acero es digno de mi confianza” como ejemplo más claro) con otras partes muy actuales y coloquiales, como lo de perro sidoso.

“haber hecho que sea incapaz de tener nuevos círculos, de que su familia siempre le vaya a repudiar.” Según está, parece que dice que ha hecho que sea incapaz de que su familia siempre le vaya a repudiar, yo quitaría el “de”. “lo mismo nos debíamos (hacer) unas pruebas”. “me odié a mi” ese mi lleva tilde. “la mezcla de dolor e incertidumbre le acompañasen” el sujeto es la mezcla, que es singular, así que sería “acompañase”.

-Sueños de likes

No estoy totalmente seguro, pero diría que si estás con la habitación a oscuras y enciendes el móvil para verlo, tus pupilas se contraen, no se dilatan. Por lo demás, creo que no he visto faltas reseñables. Curiosamente, has puesto sólo dos líneas de diálogo, y en una has dejado un espacio después del primer guion, y en la otra no (que es lo correcto).

-Verano del 97

Muy Estopesco el relato, entre el título y la raja de la falda (aunque fuese un vestido). Sólo ha faltado que el detective hiciese la vigilancia en un Ford Escort.

Has apurado, 1000 palabras justas; supongo que habrás tenido que recortar de algún sitio para no pasarte, aunque por suerte no he visto que te hayas dejado alguna incoherencia colgando. El lenguaje me ha resultado un poco recargado en algunos momentos (el primer párrafo, por ejemplo)

-El vecino de abajo

Has estado original con el hecho de que el Stalker sea un fantasma, no viéndose venir hasta el último tramo del relato.

Correctamente escrito, quitando alguna coma traviesa (“las cenizas, y, sin embargo, sigo anclado”, yo quitaría la primera).

  • La llave

Lo primero, aunque imagino que ya lo habrán mencionado (a no ser que este comentario se cuelgue el primero), las comas llevan espacio después, pero no antes. En el pc se nota menos, pero en el móvil ese espaciado canta una barbaridad. Curiosamente, con los puntos (con los poquísimos que has puesto, que esa es otra) no lo has hecho así.

Lo dicho, muchísimas comas, unas cuantas de las cuales deberían ser puntos, porque enlazas muchas frases seguidas que a veces no tienen mucho que ver y que deberían estar más separadas que con una coma. También mezclas tiempos verbales, estás narrando en pasado y de repente pasas al presente, y luego otra vez al pasado, aunque está transcurriendo todo en el mismo tiempo.

También faltan varias tildes (“me cruce”, “use una”,…). Hay algunas frases que no sé si están mal o es que la construcción es distinta en tu país que en España (me da que no eres de aquí, ese “Wow”…), como “fui a invitarle (a) un café” o “si que me preguntaba , pero tuve que mentirle”

Y para acabar, decir que tendría que ser muy laxo para dar por cumplida la condición, porque vigilar momentáneamente a alguien creo que no se ajusta a ser un Stalker.


Comentarios de Asleys

Good evening for people of pacotes! Thanks for Asleys people in plaza mayor! Next, our points:

GRUPO LEOPARDOS
-1 point go to… “Sueños de likes” for similar of las historias que te montas en tu cabeza no son normal

-2 points go to… “Rabia de perros” for the story, its a big big putada

-And finally, thankiu so much for this relato, 3 points go to… “El vecino de abajo” for estructure about diary. I remember of "diario de ana frank

Good bye!!


Comentarios de Seymour Asses

Nuestras cosillas: Entiendo lo que quiere hacer el autor con el relato, pero no me acaba de convencer. Que no se centre en nadie hace que no me genere demasiado interés ningún personaje. Quizás si se hubiese centrado más en el personaje de Antonio. Tampoco me queda claro que el narrador sea un stalker.

Rabia de perros: El relato me parece bien escrito, pero me chirrían cosas, como que el protagonista dija haberle arruinado la vida al otro hasta llegar a mudarse tres veces, pero no se diga cómo. ¿Que puede hacer el narrador para que la otra persona se mude tres veces, rompa el contacto con su familia, pero no acuda a la policía?

Sueños de likes: El relato me ha gustado, con ese giro al humor negro. Si bien ese No le preocupaba ni tenía ningún miedo porque con bloquearla estaba a salvo, ya se cansaría me parece un poco forzado. Pega con la información que tengo del relato como lector, no del que tiene. Carlos.

Verano del 97: El relato me parece bien escrito, pero la historia en si no lleva a nada, y se corta de sopetón sin mostrar las consecuencias. Y no creo que un detective privado cuente como un stalker.

El vecino de abajo: El giro final de que el protagonista es un fantasma me parece majo. Me hubiese gustado que el primer y último párrafos fuesen más iguales para reforzar la idea de que el ciclo de voyeurismo del fantasma de repite constantemente, pero eso es un gusto personal, y puede que no fuese lo que intentase hacer el autor.

La llave: No me gusta ser duro con las críticas, porque sé que soy un escritor mediocre, pero me costó trabajo terminar de leer el relato por lo mal escrito que está, y cómo actúan los personajes me parece un sinsentido tras otro, aparte de que el protagonista no es un stalker.

Puntuaciones:
3 puntos: Sueños de likes.
2 puntos: El vecino de abajo.
1 punto: Rabia de perros.

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Si Asleys desarrollara sus comentarios merece el título en este torneo.

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Agh, más comentarios en spanglish

para que luego digas que es cosa mía

Viene del torneo del año pasado :sweat_smile:

Lo tuyo es algo que ya se tratará en su momento

es el veneno, me tienes que ayudar a sacármelo

Orfebre del Zhongguo

Para Lazy dude
“Está bien redactado, aunque me chocan un poco los contrastes entre partes que casi parece que la carta es de hace dos siglos (los dos primeros párrafos, por ejemplo, con ese “aunque sólo el acero es digno de mi confianza” como ejemplo más claro) con otras partes muy actuales y coloquiales, como lo de perro sidoso.”

Todo era “contemporáneo”, lo del acero es una referencia a la trilogía original de Nacidos de la Bruma de Brandon Sanderson: “Escribo estas palabras en acero, pues todo lo que no esté grabado en metal es indigno de confianza”.

Para ¿Qué pito?
“Nada mal, un interesante relato, el hecho de escribirlo en forma de carta me ha gustado. Quizás se me ha hecho pesado tanta descripción de venganza antes de llegar a contar la verdadera historia, no me resulta creíble que uno proyecte con tanto detalle lo que piensa en una carta que realmente se va a guardar para sí mismo”
La carta no la guarda para si mismo, es la descripción que le queda a quien encuentre los dos cadáveres y por eso toma la decisión de contar la historia con pelos y señales.

Para Jackie Daytona
“No me gusta el uso de la condición. Es la historia de una venganza, de perseguir y dar caza a alguien. La historia está bien, eso sí.”
No te falta razón, la condición está usada con ciertos matices puesto que no quería hacer un texto demasiado idéntico al que me esperaba (aunque he de decir que solamente Sueños de likes cumple con el stalker puro), preferí llevarlo por un acosador, la palabra en español equivalente, y desde ahí desarrollar a un acosador que en su enfermiza obsesión acaba yendo demasiado lejos. Pero en definitiva, me parece justo quedarme fuera de tus votos por no cumplir la condición, me di cuenta a posteriori de que arriesgué con mi interpretación de esta y puede ser muy debatible si la cumplo.

Para Beatrixx Kiddo
" También hay un par de palabras, joder, coño, que no acabo de entender la razón de que las escribas en cursiva. ¿Por ser lenguaje malsonante? Lo pregunto desde la ignorancia."
Sí, era la idea, aunque después de leerte desconozco si esto es incorrecto.

“Que cumple la condición es evidente, pero creo que el espíritu de la misma iba más centrado en el propio proceso de acoso. En este relato, nos encontramos primero con una descripción del acoso, pero después pasamos al desarrollo de los hechos que motivaron esta situación, para volver a la resolución final, que ha sido bastante tópica. Este es para mí el punto más flojo del relato. No obstante, nada que objetar. El desarrollo tiene ritmo y es agradable de leer.”
La resolución es un golpe de efecto habitual, acabar con muerte. Con todo, no lo escondo y pretendo venderlo como un giro, desde el principio de la carta creo que se va avisando y gestando el final. Acepto, en cualquier caso, tus críticas, me parecen totalmente válidas.
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Cito solamente a estas personas porque son las que he visto que comentaban algo que merecía una respuesta más específica. Gracias a ellos por las buenas palabras que acompañan mi texto en sus análisis, y también a Pedri y a Recluta patoso por sus opiniones, me ha puesto contento leer eso aun cayendo a la repesca.

Si me he dejado el análisis de alguien, mis disculpas, se me ha pasado, nada personal ni he esquivado ningún tema.

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Respecto al asunto de H. P. Lovecraft , entiendo que en general se haga por evitar la crítica destructiva (yo mismo la he evitado en mis análisis, donde lo más contundente que he podido decir ha sido “predecible” o “aburrido”) porque esto al final es un grupo de amateurs, una especie de taller de escritura si lo queréis ver así, y es totalmente legítimo no confeccionar historias perfectas o siquiera buena. Ahora bien, contestando así en general: para empezar considero que yo no he insultado ni al pseudónimo ni al nick que hay detrás, solo he comentado algo que opino de una manera absoluta: el relato tiene problemas a todos los niveles, hasta el punto donde es totalmente válido considerar si es un texto escrito en serio o busca causar el horror al lector a propósito, tratándose de un descendiente directo de Boris Vian o de Baudelaire, pero descuidando mucho también las formas.

Me parece absolutamente increíble que, aun no teniendo bagaje escribiendo, como parece ser el caso, cometa errores como las comas separadas. Que estamos hablando de alguien que, como mínimo, forea y lee en Pacotes. En Pacotes no hay fallos de formato de texto tan sangrantes como los que tiene ese texto. Muestra un absoluto descuido, haciéndolo MUY difícil de leer. No voy a entrar en la trama, que es un despropósito por si misma, porque fallar en la trama sí es algo absolutamente válido. Lo de fallar en la forma es una absoluta falta de seriedad y en lo que a mi respecta, una falta de respeto al concurso donde todo el mundo se toma su tiempo en escribir lo mejor que puede. Se pueden tener faltas, yo he fallado en un según me habéis avisado (apunte el cual agradezco, por supuesto), pero una cosa son unas faltas en concordancia, en alguna tilde o en algún párrafo que falte o que sobre, y otra es poner absolutamente todas las comas mal.

Podría tirar de una sutil ironía y descojonarme de la persona que ha escrito eso, porque, sin ser yo bueno escribiendo, podría actuar, como todos los demás, con esa superioridad, pero considero que es mil veces mejor ir de cara. Esa persona no se ha tomado más de 30 minutos para escribir ese texto y yo no me voy a tomar ni un segundo en decorar mis palabras. A mi me ha hecho perder el tiempo, y no soy el único. Por aclarar mis palabras, no tengo problema alguno con H. P. Lovecraft ni con el forero que haya detrás, pero su texto y su forma de actuar en el concurso desde mi forma de percibir todo esto es en lo práctico una falta de respeto.

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Recluta patoso

H.P. Lovercarft
Muy fuerte lo de Clara

Qué fuerte, tía.

Beatrix Kiddo
El atropello me parece el punto más flojo del relato. Que nadie se haya percatado hasta pasadas unas horas me parece bastante difícil de creer, a menos que se trate de un relato humorístico, y no me ha parecido el caso.

Bueno, un poco humorístico quería ser. Es tan tiste Clara que nadie se da cuenta de su infructuosa obsesión y la ignoran. Era necesaria esa muerte anónima. Pensé que quizás el apunte de la lluvia podía colar, en lluvias torreniales donde casi no ves más allá de un palmo podá colar y así lo hice.

Jackie Daytona
Me ha molado. Creo que lo votaré como el mejor.

Así me gusta, conciso y seguro.

Chris Ciberdyne
Mención especial a Sueños de likes. Está bien escrito y muy interesante la historia. El final cuando le atropella el autobús y desaparece parece un poco surrealista pero entiendo que el significado es el de desaparecer. No fue importante antes y tampoco lo es ahora.

Ya sois dos quienes lo apuntáis. Es verdad, queda extraño, pero ese giro o exageración casi de realismo mágico era necesaria. También apunto lo del barrendero, citándolo por su nombre, para darle ese matiz, y lo del gato huyendo. Todo esos detalles, remarcan ese giro “mágico” de la historia con un toque de humor negro. O esa era mi intención por lo menos.

¿Qué pito?
Lo segundo, plis, el autor se ha pasado con las pausas de puntos, se para más que un autobús urbano. No hay que hacer tantas frases cortas seguidas, ni que fuera un tartamudo el que cuenta la historia xD
Y lo tercero, por favor, esos párrafos necesito que estén más espaciados, no había visto ladrillos tan gordos desde la última vez que trabajé en una obra.

Gracias. Lo tendré en cuenta.

Fuera de eso, la historia me ha gustado mucho mucho, y, además, por macabro que suene, me ha hecho gracia su final como acaba de espachurrada, supongo que el autor no pretendía hacerlo cómico, pero que le vamos a hacer, soy así xD

Me alegro que te haya gustado tanto. En realidad sí qu buscaba esa comicidad, más bien humor negro.

Lazy Dude
No estoy totalmente seguro, pero diría que si estás con la habitación a oscuras y enciendes el móvil para verlo, tus pupilas se contraen, no se dilatan. Por lo demás, creo que no he visto faltas reseñables. Curiosamente, has puesto sólo dos líneas de diálogo, y en una has dejado un espacio después del primer guion, y en la otra no (que es lo correcto).

Cierto, buen apunte. Eso ha sido un error por mi parte. No me he dado cuento yo tampoco hasta que te he leído. Lo de los diálogos también tienes razón.

Asleys
-1 point go to… “Sueños de likes” for similar of las historias que te montas en tu cabeza no son normal

Reales como la vida misma, buena mujer. Me alegra tener a Ana Botella como rival en el Torneo, mis respetos.

Seymour Asses
El relato me ha gustado, con ese giro al humor negro. Si bien ese No le preocupaba ni tenía ningún miedo porque con bloquearla estaba a salvo, ya se cansaría me parece un poco forzado. Pega con la información que tengo del relato como lector, no del que tiene. Carlos.

Cierto también, ese pensamiento es de Carlos, si lo dice el narrador queda raro. Se me coló eso.

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Dr. Sugrañes

Agradezco todos vuestros comentarios, que a la sazón me he visto en imperativo moral de responder. Observo por los susodichos que mi intento de imitar el estilo narrativo de don Eduardo Mendoza no ha calado, ni por parecido en la escritura ni por aceptación en el público. Tomo nota.

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Voy a comentar sobre esto. Yo sí que pillé la referencia, aunque no estoy contento sobre cómo se ha utilizado.

Por lo que entiendo (corrígeme si me equivoco), es solo una copia literal del texto de Sanderson: el papel no es seguro y tengo que escribir en acero para que no se borre. Bueno, eso en el contexto del relato no tiene sentido y no aporta nada.

Pero, cuando lo leí, creí que iba a ir por otro lado. Creía que lo que quería decir era “he intentado ir por lo legal y no ha funcionado (papel), así que voy a pegarle dos tiros (acero)”. Y eso sí habría estado bien, tendría sentido y, con la resolución, volvería al principio y cerraría el relato, además de ser un buen foreshadowing que puede no entenderse en la primera lectura.

Lo que me lleva a pensar que la intención del autor no es esta última interpretación es que al final del relato no se menciona el acero, ni tangencialmente, ni una sola vez. Se habla de cortes y ojos arrancados, pero me falta un comentario de pleitesía al cuchillo de acero (pero sin quedar cutre).

Yo es que si no rima con Manderson no lo he leído.

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Esta ha tenido que ser a posta cabrón

Creo que se debería expulsar al bot. Funciona mal

Yo ya le he puesto un cero

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Qué está roto y no estoy en casa. La semana que viene también está de baja. Y después pues ya lo arreglaré.

Soy el bot. Debido a vuestras faltas de respeto, sacos de carne, he decidido hackear vuestros ordenadores. Jaque mate, seres orgánicos