II Torneo de minirelatos pacotero - Vulture (sí, Vulture) gana el torneo

Me aprieta el zapato

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Habría que estudiar esa patologia

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Buck playing the drums? :]

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Cállese inmediatamente

Te veo diferente con ese avatar
Más tierno

:blush:

Comentarios de Orfebre del Zhongguo
Autor de Rabia de perros

Lo único a comentar de mi grupo es que me parece absolutamente indigno, bochornoso y aberrante que se haya presentado un texto de la calidad tanto en contenido como en forma como el de “La llave”. Es una falta de respeto al concurso, y lo único bueno es que la repesca es contra 10 y no contra 11.


Comentarios de H. P. Lovecraft
Autor de La llave

3 el vecino de abajo

Es lo más voyeroso que leí en mi vida

2 sueños de likes

Muy fuerte lo de Clara

1 Nuestras cosillas

Muy interesante


Comentarios de Beatrix Kiddo
Autor de El vecino de abajo

Nuestras cosillas

Poco que decir de este relato. Me ha gustado mucho, a pesar de tener un final bastante tópico. Y no digo lo de tópico por la situación que se describe, la chica en el pozo. Lo digo porque al leer la condición yo me imagino a un protagonista con dos caras, una para los demás, que muestra a una persona correcta, ejemplar, y que enmascara la verdadera personalidad, la de un tipo siniestro. Esa expectativa es la que me hace anticipar que toda esa descripción de los vecinos que efectúa el protagonista de una manera tan inocente, derivará en un final chungo.

En cuanto a la ejecución, me ha parecido excelente. Los tiempos, el ritmo, el lenguaje utilizado, la duración, etc. Me parece que sería muy difícil mejorarlo.

Rabia de perros

Otro relato interesante. En cuanto a redacción he visto un par de cosas raras. He detectado un pequeño gazapo. Te falta una tilde en un (me odié a mi con todas mis fuerzas). También hay un par de palabras, joder, coño, que no acabo de entender la razón de que las escribas en cursiva. ¿Por ser lenguaje malsonante? Lo pregunto desde la ignorancia.

Que cumple la condición es evidente, pero creo que el espíritu de la misma iba más centrado en el propio proceso de acoso. En este relato, nos encontramos primero con una descripción del acoso, pero después pasamos al desarrollo de los hechos que motivaron esta situación, para volver a la resolución final, que ha sido bastante tópica. Este es para mí el punto más flojo del relato. No obstante, nada que objetar. El desarrollo tiene ritmo y es agradable de leer.

Sueños de likes

Al principio me encontré con un relato bastante distinto a lo que me esperaba encontrar. Escrito en tercera persona, con un comienzo bastante inocente, redes sociales, tal vez un amor adolescente. Me estaba pareciendo más original que los demás y me daba la impresión de que no iba a derivar hacia un final violento, que está siendo la tónica general por lo que llevo leído hasta ahora. Al final, es cierto que acaba de una forma violenta, pero no derivada de razones sentimentales, sino de forma imprudente, casual. Bien jugado.

El atropello me parece el punto más flojo del relato. Que nadie se haya percatado hasta pasadas unas horas me parece bastante difícil de creer, a menos que se trate de un relato humorístico, y no me ha parecido el caso.

Después de leer que Carlos solo había hablado con Clara en un foro y a partir de entonces lo había machacado a mensajes, sólo deseo que la inspiración para el relato no sea autobiográfica xD.

Verano del 97

A mí me hablas del verano del 97 y me viene a la cabeza la canción de Estopa. Ese última frase con “la raja de su falda” demuestra que es el efecto que pretendías transmitir.

En cuanto a la redacción debo decir que a veces el lenguaje que utilizas resulta demasiado recargado para mi gusto. Además, al tratarse de un relato en primera persona, que viene a ser un reflejo de los pensamientos del personaje, diría que las personas no piensan con un lenguaje tan complejo.

Me ha gustado mucho el tono noir que desprende el relato, como de una película de los años 30. Además se agradece que no haya una resolución violenta, que parece lo más típico conociendo la condición. El final abierto me hace pensar en una obra incompleta, que a tu relato le sentaría mejor un límite de palabras más amplio y poder extenderte.

La llave

En este relato hay bastante que comentar. Lo bueno es que parece que se trata de un escritor novato, y eso es siempre una buenísima noticia. Cuantos más seamos, mejor nos lo pasaremos. Además, genera un interés en lector para saber qué demonios abre la llave.

En cuanto a lo mejorable… el relato tiene mucho trabajo por delante. Pare que has escrito y nos vuelto a leer lo escrito para corregir los errores. Faltan puntos a final de párrafo, hay puntos que deberían comas y comas que deberían ser puntos, faltas de ortografía e incluso le has cambiado el nombre a un personaje: a Diana le has llamado Dina al comerte una letra (igual que sombrero, que se queda en sombreo). La mayoría de estos errores los irás puliendo con la experiencia, pero siempre, siempre, siempre, debes releer lo escrito y corregir antes de enviar tu obra.

Por cierto, creo que no cumple la condición. Yo veo a un investigador timado que pretende resarcirse, en ningún caso a un stalker .

Sálvame deluxe

La verdad es que leyendo el título y el inicio del relato me esperaba un peor resultado final. Bien por el humor. Belén Esteban y su tabique de platino creo que aportan poco a la historia, pero confieso que me he reído.

Se veía venir que Papá Noel tendría en casa una sala plagada de monitores, teniendo en cuenta la condición del relato. Lo que no me esperaba de ninguna manera es el uso que Papá Noel le daba a esos monitores. Ha sido a la vez divertido y perturbador.

En cuanto a la condición no estoy muy seguro de si la cumple, ya que no sé hasta que punto se puede considerar a Papá Noel como el protagonista del relato. Ese papel casi se lo otorgaría al dron.

Como la mayoría de relatos, un final violento. No en el mismo sentido que los demás pero no se puede negar la aniquilación del dron.


Comentarios de Recluta patoso
Autor de Sueños de likes

Nuestras cosillas

Hay algunas palabras descuidadas, un “su” al final de una frase, o “se fue a caer a la Toñi”, no se entiende. No creo que sea algo buscado, pero si lo fuera tampoco hubiera quedado bien, queda descuidado.

La historia, bien, pero previsible. Lo del padre buscando a su hija ya me sonó sospechoso. Un relato normal tirado a flojo.

Rabia de perros

Pues un relato duro, sin concesiones. Seguramente este relato tenga bastantes puntos. Está bien escrito y es una historia cruda, realista incluso, con todos esos datos de jerga de drogas.

Un buen relato, me ha gustado.

Verano del 97

Un relato con un buen calentón. Tampoco hay mucha historia detrás. Se repite varias veces lo de las piernas de mármol haciéndolo redundante. Al final del relato parece más un homenaje a una canción bastante conocida, el título del relato pienso que lo confirma. Pensándolo así el relato me gusta más.

El vecino de abajo

Un fantasma, no me lo esperaba. Los relatos de fantasmas me gustan, este se basa todo en eso, en que el protagonista este muerto. La historia no es muy allá pero el efecto “fantasma” consigue que la historia esté entretenida y funcione.

La llave

Oro relato descuidado, escrito como si de una conversación de whatshap se tratara. Muchas comas. Tantas, que al principio he pensado que el relato pudiera ser de Lyn.

La historia va a trompicones y termina igual de bruscamente. La idea puede estar bien pero la ejecución falla.

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Vaya comentario, no es usted un buen escritor, señor mío, si piensa así. Más bien sólo echa espumarajos por la boca, contención y buena pluma, y menos apredear porque sí al personal. He dicho.

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Por perrerías como esa dejé estos concursos. Y no me arrepiento visto lo visto.

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Si eres tú el autor de La llave dilo que no pasa nada, te seguiremos queriendo. :sisi:

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Al citarlo parece como si lo hubiera dicho Tarquin. ;DD

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Esa era mi intención :grin:

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Oblígueme, botarate

Escribes tan bien como besas, bb?

Visto como escribo en pacotes, es obvio que no

Vestir viste como quieras, yo decía besar, gaznápira

Cállese lechuguino.

Por cierto, @acecalor ya ha tenido que soportarme. A ver si te aplicas con el ejemplo.

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Se puso debajo entonces? Cero sorpresas, es un vago

Me saca más de una cabeza. Ayer iba yo con escolta. Me sentía la preysler