II Torneo de minirelatos pacotero - Vulture (sí, Vulture) gana el torneo

Una pequeña ayuda a la memoria para las votaciones del fin de semana. Este cruce es de

vs

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Voten los relatos. Llevo dos (2) unidades de votos.

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Bueno, con bastante retraso, pero dejo mis (exiguos) comentarios al cruce de la semana pasada :sweat_smile:

-Saber que te pienso

Lo peor que tiene tu relato es lo previsible que es el giro final. Al menos en mi caso, desde que presentas a Adriana, tuve claro que era mentalista también. Tampoco me convence mucho lo de que sean unos parias en la sociedad. Entiendo que su único poder es leer mentes, no pueden influir en ellas; pero aún así, hay contextos en los que serían muy útiles: espías, detectives, jueces… Pero entiendo que son las reglas del mundo que has construido.

Faltas, alguna cosilla, básicamente o alguna palabra que te has comido, o alguna que has puesto de más, supongo que al reescribir alguna frase (“llevaba al hombro con cajas”, “dejar claro claro”…)

-El hombre que vendió el mundo

Te voy a dar el punto porque la premisa me parece más interesante que la de tu rival, que está algo más vista (aparte de lo que he mencionado de lo previsible); os veo bastante parejos, eso sí. Me chirría, no obstante, lo de la gran mayoría de héroes al principio: hay demasiado cabrón suelto para pensar que de obtener poderes de repente, una gran mayoría se dedicase al bien en vez de al beneficio propio.

Está bien escrito también, apenas faltas. Por poner una impresión mía, no me cuadra lo de “solía tener ochenta y tantos años”, creo que sería más lógico sin el “solía”. Es que tal como está, parece que unas veces tenía esa edad, y algunas otras unas edades distintas.

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Voy a votar, que ya he recibido mi jamón

Comentarios de Lazy dude (es lazy)

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Resultados:

Los resultados del cruce de la semana pasada son:

  • Carme, de Pechitos McTetis - 5 puntos
  • El monstruo , de Novak Chokapic - 4 puntos

Carme ha recibido los votos de Pedri, Orfebre del Zhongguo, Recluta Patoso, Chris Cyberdine y ¿Qué pito?; dos de estos votos a ultimísima hora haciendo un adelantamiento en la recta final. A El monstruo le han votado Beatrix Kiddo, Lazy dude, Jackie Daytona y Dr. Sugrañes.

Pechitos McTetis pasa a semifinales.

Como siempre, dejaré unas horas antes de desvelar identidades por si hay reclamaciones.

Semifinales:

Llegamos a semifinales, después de dos meses de torneo. Los clasificados son Recluta Patoso, Orfebre del Zhongguo, Pechitos McTetis y Beatrix Kiddo. Aplausos especiales para el Orfebre y Tetillas Larue, que han salido de la repesca y aquí siguen contra todo pronóstico.

Ahora postearé los relatos de este primer cruce, y la semana que viene el siguiente. Después una semana de pausa en la que los dos finalistas escribirán sus relatos, y el cruce final será posteado el 6 de diciembre.

Los cuatro semifinalistas pueden pasar al salón VIP y disfrutar de una orgía gratuita cortesía de la organización.

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Relatos:

Ya tenéis posteados los relatos de Recluta patoso y Orfebre del Zhongguo. Os recuerdo la condición:

Un mendigo ha de ser el protagonista o un personaje muy principal en el relato.

El sistema de votación no cambia en semifinales. Votad al mejor y este recibirá un voto.

Escritura:

Para su cruce de semifinales, Pechitos McTetis y Beatrix Kiddo escribirán usando esta condición:

El protagonista debe trabajar con cadáveres

La idea original era alguien que trabaje en un cementerio, pero lo he ampliado para incluir a forenses y similares. Un señor que corte el césped del cementerio también cumpliría la condición, aunque no trate con cuerpos en el día a día.

Eso es todo. Hasta final de semana, mil palabras, cuidado con los diálogos, etc.

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Hasta aquí mi participación en el Grand Slam de Pacotes.

Enhorabuena a Pechitos, que ha demostrado que la primera ronda suele ser un poco lotería y depende en gran parte de lo inspirado que esté uno. Además, tengo que expresar que soy muy fan tuyo y que le has dado la salsa a este torneo que le ha faltado a veces. Espero seguir viendo esas crónicas estilo Simpsons hasta la final.

Sobre mi relato, aunque ya lo veréis en la sala de partos, creo que me la jugué demasiado con el estilo de los diálogos. Seguramente la mayor parte de las críticas vengan por ahí. Pero haber escrito unos diálogos tradicionales tampoco significaría que el relato gustara más. Al menos espero que os haya hecho reír a los que me habéis votado. :wink:

Según vayan saliendo comentarios, iré respondiendo en la medida de lo posible.

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Mierda, hice la coña de que iba a votar el domingo a las 23:59 y se me lío tanto el finde que se me paso.

Al menos mi voto no hubiese cambiado nada. Menos mal, ya que iba a ir para el relato de Carme.

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Un trabajador del cementerio cuyo mejor amigo sea una tarta.

Nuevo relato de Halloween.

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Hola.

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Alcohólicos Anónimos es dos puertas más al fondo, gracias.

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Anónimos dice…

Parece que conoces bien el sitio.

Mereces una muerte por kiki por eso. Pero yo al menos no he penalizado el relato por eso, más allá de que por favor, no lo vuelvas a hacer :rofl:

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Comentarios de Novak Chokapic
Autor de Imágenes de una vida
Autor de El monstruo

El monstruo – Sala de partos

Lo principal que tengo que comentar es que técnicamente quería probar con algo distinto, y pensé en hacer unos diálogos directos pero de estilo anglosajón, que van en los propios párrafos y no usan guiones de diálogos. Pensé que quedaría bien con un narrador en primera persona que prácticamente está contando sus pensamientos o le está contando su historia a algún colega, de forma que no tirara de expresiones demasiado literarias tipo “comentó Pepito, atusándose la barba”. Pero el estilo anglosajón va con los diálogos entre comillas dobles (“”) y me parecía demasiado recargado y hasta pesado para quien no estuviera acostumbrado, por lo que al final ha quedado un estilo de diálogos totalmente personal, que no sigue ninguna regla real de la RAE. Simplemente los puse en cursiva para diferenciarlos de la narración.

Cuando ya estaba convencido con eso y con el relato ya presentado, me estuve comiendo mucho la cabeza porque pensé que la gente se daría cuenta de que este es un estilo inventado y que no es ni el propio del español ni el de ningún otro. Estuve varias veces a punto de “corregirlo” y poner todos los diálogos con las comillas, pero al final lo dejé como había pensado en un principio, ya que el motivo de hacerlo así era darle un toque más “fresco” a los pensamientos de Fran, el protagonista.

En cuanto a la historia, poco que comentar. Se me ocurrió lo de que el chaval llegaba con arañazos de gato, en el foro gustan los gatos, y creí que sería divertido presentar un relato de humor en el que los arañazos se producen en una situación sexual extravagante. Sin embargo, eso me parecía muy simplón y podría ser un giro esperado por los lectores. Entonces pensé que el golpe de relato no debería venir de ahí, sino de cómo se tomaría la situación la novia del chico. Por eso creo que el personaje de Patricia es el más importante, el que tiene más detalles. Poppy es un personaje más: es el motivo de la ruptura sentimental. Intenté meter un par de gags entre medias y otro también al final del relato, ya que me suelen criticar los finales (ahora el final no era encontrarse a Marcos con los gatos, sino cómo Patricia rompía con él y cómo él pasaba de la situación y se iba a terminar de echar el polvo).

Espero que al menos os haya hecho reír a algunos. Y perdón a todos los animalistas en general y amantes de los gatos en particular. Ningún gato real sufrió durante la creación de este relato. :blush:

Carme

Creo que tu relato consigue perfectamente lo que pretende: que todos odiemos a Carme y a la niña hija de la gran p… Es efectivo, está bien escrito y tiene una anti-moraleja como final que le queda muy bien. He acabado de leerlo con el típico vaivén de cabeza de “ainsss…”

Tal vez el único problema de tu relato sea tener tantas escenas, tanto corte. Hay muy poco avance en cada escena porque hay muchas. La historia sí tiene un avance, pero me ha resultado algo atropellado. No es que esté mal de por sí, pero tal vez quedaría mejor con saltos de párrafo normales y usando conectores (al día siguiente, mi hijo llegó del colegio y… Días después, volví al colegio… Esa noche, frente a la casa de Carme…) Puede que lo hubieras escrito así en un principio y que haya sido para eliminar palabras precisamente el motivo por el que el relato está estructurado así. Ya te digo, yo no lo veo mal estructurado, pero en relatos tan cortos, uno o dos cortes así quedan bien, pero 9 en 1.000 palabras me ha llamado la atención.


Comentarios de Jackie Daytona
Autor de Encerrado fuera
Autor de El hombre que vendió el mundo

Carme

No me ha gustado nada. Porque el hecho de que sea de madrugada me parecía algo clave y te lo has pasado por el forro.
El protagonista es un Gary Stu, es simplemente bueno en todo lo que se propone.
La madre parece una parodia de villana de película de la siesta de Antena 3.
Tampoco me convence la estructura, basada en saltar entre escenas y comerte partes que realmente se echan a faltar para que no quede una narración tan abrupta.

El Monstruo

En realidad este relato tampoco me ha gustado, pero juega mejor con el tema de la condición y la idea en sí me parece más ingeniosa, con un punto divertido con lo de preferir gatos a los perros.

Pero es un chiste que se alarga demasiado.

Aunque aquí el verdadero Monstruo es el autor del relato por cómo ha puesto los diálogos. Por favor, no vuelvas a usar la cursiva para los diálogos. Me ha dado dolor de cabeza.
La cursiva no se usa para eso, solo hay que ver en tu propio relato, que aparece alguna palabra en cursiva por ser una palabra en otro idioma, y por el formato dado, ya tienes que analizar si es narrador o lo dice un personaje…

Si vas a integrarlos en los párrafos, usa comillas. Pero lo que de verdad deberías hacer es usar los guiones.


Comentarios de Lazy dude
Autor de Con las manos en la masa
Autor de Reflexiones desde el despacho oval

Carme

Le voy a dar el punto a tu rival, primero porque el suyo me parece mejor relato, y segundo porque me parece que no cumples la condición (y creo que es el primero de esta edición): dudo mucho que el crío vuelva a casa del colegio de madrugada.

El protagonista debe tener mucha templanza, porque viendo las perrerías de la hija y la actitud de la madre, no sé cómo hace esos sabotajes tan suaves.

En líneas generales no he visto fallos. Sí es cierto que, al ser en buena parte diálogo, el texto no da para lucirse mucho.

El monstruo

Te vas a llevar mi punto en este cruce, porque tu relato me convence bastante más que el de tu rival. Eso sí, tengo mis dudas de si la forma de escribir los diálogos (a base de poner en cursiva las frases dialogadas, sin comillas ni guiones de por medio) es correcta.

El giro sí que no lo he visto venir :smiley: Y creo que no he visto faltas.


Comentarios de Beatrix Kiddo
Autor de El vecino de abajo
Autor de Yo voté a Kodos

Carme

El relato está bien escrito y cumple con la condición. Resulta entretenido y trata el tema del bullying desde una perspectiva interesante (que no original), en la que el acosador es protegido por una persona en una posición de poder. Un poco de película americana, en la que el hijo de un político se libra de pagar por sus crímenes debido a la influencia de su padre.

Lo que no me ha gustado tanto es que me da la impresión de que el relato se queda un poco en la superficie. Me explico: me gustaría saber más acerca de las consecuencias provocadas por los hackeos del padre. Me resulta raro encontrar un relato en el que se le hacen perrerías a una persona y no vemos las consecuencias.

El monstruo

Otro relato en el que no se aprecian errores de escritura y que cumple la condición. Me ha gustado bastante que mantiene la intriga hasta el último momento, sin saber en qué anda realmente metido el protagonista y qué le provoca sus lesiones.

El personaje de Patricia resulta un tanto insufrible. Menos mal que se trata de un relato corto.

El final es completamente inesperado y resulta a la vez original y simpático, aunque un poco perturbador. Para mi gusto, preferiría que Marcos no se hubiese quitado los pantalones, aunque entiendo que así provoca un impacto mayor en el lector.


Comentarios de Dr. Sugrañes
Autor de Verano del 97
Autor de Vera usted

Carme

Un relato donde se demuestra que existen formas de vengarse más allá de la violencia física, y que el karma a veces hay que buscarlo por uno mismo. Me ha resultado satisfactoria la forma que tiene de vengarse. El relato en sí está bien escrito, y no he detectado ningún fallo.

El monstruo

Que relato más turbio, un hombre con una filia bien extraña que oculta a su novia, no tanto por lo insólita que es, sino para que no sienta que está engañando a su perro. Me ha gustado, pero he de decir que me resulta extrañísimo el usar cursivas para los diálogos. No porque esté mal o bien escrito, sino por lo inusual que es. Vistos ambos relatos, me cuesta bastante decidirme por uno, porque los veo más o menos al mismo nivel. Pero creo que este es más original, y se va a llevar el punto de la ronda. Pero creo que podría ganar cualquiera de los dos.

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Novak, te dije que ganaría la repesca para ganarte en los cuartos y… Nah, ha sido el peor de mis tres relatos, de lejos, y no me hubiese extrañado caer eliminado en esta ronda. Mi no pase en la fase de grupos me pareció un poco injusto, pero en esta me habría parecido razonable irme fuera.

Con la condición leída me salieron bastantes ideas pero todas bastante tópicas, aunque intenté algunos giros cómicos o referenciales, tipo que al final la víctima maltratada lo que pasa es que iba a un gimnasio de boxeo, al club de la lucha y que Ángel fuese el ángel (Jared Leto), a hacer skate o a… sí sí, un bar de gatos donde le dejaban la cara destrozada :joy: Me hizo gracia que @Jowser pensara de forma similar. Un placer competir contigo y gracias por tus relatos.

Volviendo al tema, al final opté por algo que pienso un poco más alejado de lo tópico, ma non troppo. Considero que arriesgué alejándome “tanto” de la condición.

Pero bueno, no se me ocurría nada mejor así que tiré por ahí y aunque sea potable, espero, sé que es mediocre.

Según envié me di cuenta que el relato podría resonar con las personas que sufrieron bullying de pequeños en el colegio, sin duda el motivo por el que me han votado Pedri, Orfebre del Zhongguo, Recluta Patoso, Chris Cyberdine y ¿Qué pito?. Muchas gracias.

Por otro lado, también me di cuenta que el relato podría causar rechazo a las personas que cometieron bullying de pequeños a sus compañeros del colegio, sin duda el motivo por el que no me han votado Beatrix Kiddo, Lazy dude, Jackie Daytona y Dr. Sugrañes. Gentuza.

Ha sido un acierto finalmente no usar mi arma secreta, con la que cualquiera podría ganar un concurso de este estilo. Si a alguien le interesa, el truco está en…

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No importa cuando leas esto.

Y menos mal que ele propie Tetis diga lo de “no cumple la condición ya que no son compañeros de piso” Pingas nunca está cuando se le necesita.

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Como imaginaba, lo de los diálogos made-in-Jowser ha sido una cagada inmensa. Voy a poner este mensaje como respuesta a todos los que me habéis comentado sobre los diálogos y a todos los que lo haréis.

Sí, ha sido una cagada. Sí, no es como deben escribirse los diálogos. ¿Por qué lo hice así a sabiendas? Pues no sabría decir más que lo que he comentado en la sala de partos: quería probar algo distinto, más parecido al estilo anglosajón, pero tampoco hice justo ese estilo. No sé… Tal vez fuera simple aburrimiento de escribir siempre igual (mis relatos siempre me resultan iguales, muy parecidos, aunque las tramas varíen).

Me arrepentí un poco de presentarlo así y estuve dudando el domingo sobre si cambiarlo al estilo normal. Pero no lo hice. Así que… eliminación bien merecida.

Me quedo con la satisfacción, eso sí, de que parece que el final ha gustado un poco más (lo que siempre me habéis criticado más son los finales). Me alegro de haber acertado en eso. :slight_smile:

Y me vuelve a pasar que quedo eliminado con el relato que más me ha gustado escribir y más me ha divertido. Imágenes de una vida lo escribí más rápido, con el tiempo encima y nada convencido. La final que perdí con La manzana de Turing me dolió porque disfruté mucho documentándome y escribiendo. Y al año siguiente gano con un relato sobre dos foreros, surgido de una apuesta. El año que viene prometo enviar más ñordos para llegar más lejos, jajajajaja…

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Yo también tengo la impresión de tener más éxito cuanto menos dedico a preparar el relato :joy:

El próximo año pienso escribir solo relatos de roleo de personaje y cuentos de humor absurdo que surgen sobre la marcha.

O quizá haga lo que quería hacer en este y al final no lo hice, y es participar solo con microrrelatos de 100-200 palabras… Bueno, 150 para hacer media.

Eso me hace pensar que quizá para el año que viene podríamos probar con hacerlo de microrrelatos y en plan liga, de forma que no haya eliminados y todos escriban más veces. Quizá así la participación no se hunda después del primer mes.

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