II CONCURSO DE RELATOS ~~ Resultados!

Tu emoticono me ha puesto muy nervioso y te he reportado.

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Hoy es un sábado por la tarde, sin duda un momento ideal para ponerla :grin:

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Comentarios a Negro, por DrPingas_SgtKeroro

Artyom:

Tenemos aquí a un narrador-protagonista que reflexiona hasta darse cuenta de que estaba dormido. El principal “hmffff” que me encontré al leerlo fueron los cambios bruscos de tiempos verbales. Puede que sea parte de la locura onírica o un simple fallo al escribir, pero al final suena raro. Hay también repetición de palabras que denotan no haber repasado el texto antes de entregar. Lo obsequio con una canción de Rosalía, relacionada con el pensamiento final del relator (No pienso poner la macarena), pero por desgracia no la voy a puntuar.

Melon:

Unas correcciones:
“Cerca de mía”, imagino que querías poner cerca de mí o cerca mía y has dudado y al final se ha quedado ahí a mitad de las dos cosas y no lo has visto al repasarlo, no pasa nada, lo único que a mí me queda la duda de si cerca mía está bien dicho, me gustaría invocar el comodín de @yavanna para que me saque de dudas.
“Notaba una fuerte ansiedad en mí, pero no tenía problemas para respirar como cuando he tenido ataques de ansiedad anteriormente.” Creo que hay un error en el tiempo verbal en “he tenido” y más cuando añades el temporal anteriormente , es decir, que la construcción debería haber sido con “… como cuando había tenido ataques de ansiedad anteriormente”. Lo mismo me equivoco y si es así que alguien me corrija, pero es que me suena raro cómo lo has escrito.
Falta un “de” entre “hablando” y “un comentario”, imagino que un lapsus que no has visto al repasarlo.
Y en la frase: “Parece que me ha llegado la hora, así que esto es morir.” Yo sustituiría la coma por un punto porque al leerlo apenas se aprecia la reflexión que está teniendo sobre eso, o añadirle una interrogación.
Porra de autores: Artyom? este ni idea, me ha salido por eliminación.

Wolframio:

Mi principal pega es que el autor te revela el giro de que es un sueño poco antes del final, para luego intentar distraerte un poco antes de confirmar que efectivamente era un sueño. A lo mejor en un relato mas largo hubiese funcionado, pero aquí te cargas el golpe de efecto. Otra cosa es que no me queda muy claro el tono del relato; pasa del suspense del lugar desconocido a una forma de expresarse cómica, que me sacó un poquito del relato.

guetto_spirit:

El relato tiene un problema gordo, y además queda patente desde la primera frase: mezclas verbos en presente con verbos en pasado. Entiendo que es algo relativamente habitual cuando hablas para contar algo (sin ir más lejos a mí me pasa), pero poniéndolo por escrito queda raro. Luego aparte, viendo el final entiendo que ha sido todo una paranoia estando a oscuras (o casi a oscuras, cuando ves -más o menos- las cosas, pero todas oscuras), pero no me cuadra que el protagonista esté tan empanado (o quizás resacoso :smiley: ) de no enterarse, por no hablar de que se ponga a correr por la habitación y no sea capaz de encontrar la salida (ya tenía que ser grande la habitación :stuck_out_tongue: )

La premisa no está mal del todo hasta que pones ese final, como digo a mí me parece anticlimático porque no le veo sentido. Si hubieras tirado por otros derroteros creo que la historia habría ganado enteros.

El apartado de fallitos… algo hay, aparte de lo del presente-pasado. “la temperatura ambiente estaba normal, ni muy frío, ni muy caluroso” la temperatura es femenina, así que sería fría y calurosa, y alguna coma que sobra (“estoy sintiendo, una especie de ¿calidez?” por ejemplo ahí yo quitaría la primera)

Tarquin:

Deduzco que todo es un sueño, ¿no? Y lo último que suena es el despertador. Pues entonces se puede argüir que no cumple la condición, porque el protagonista no se despierta hasta el final del relato.

Por lo demás, el relato no me dice mucho. No pasa nada. Solo describe que está todo negro, durante mucho tiempo, y luego se despierta.

Lyn:

Apreciación sobre el título

Bueno, otro título aún más descriptivo que el anterior. Sin más, bastante soso.

Historia/Estilo

Pues bueno, no me ha gustado mucho. Lo de poner frases ahí como “mirando los musarañas, y no ocurre nada. Bueno lo de las musarañas es solo un decir” o por ejemplo: “…y tampoco estoy hablando un comentario racista sobre lo pequeña que la tienen los negros”… Pues hombre aparte de que la construcción está mal hecha, ese un ahí no queda bien. Pues lo del intento de chascarillo sobre penes pues no queda muy bien xD Es que el relato de repente se vuelve un chiste malo y sin gracia No pegan nada y no consigue que el protagonista caiga bien, al contrario, no entiendes el porqué de repente dice esas cosas. El problema aquí es que su situación no consigues que sea mundana o divertida, aunque pongas esas cosas no lo consiguen. Y luego ese final en plan todo fue un sueño de Resines , tampoco lo hace mucho bien a la historia xD

Ortografía

Algunos fallitos así como el que he indicado, y bueno, nada que reseñar.

Lo mejor

Un relato sin pretensiones que ha buscado pasárselo bien y ya solo por eso merece la pena

Lo peor

El caso es que no ha conseguido mostrarnos todo eso y se le notan las costuras.

Si fuera una película

Sería una serie, evidentemente Los Serrano xD

Si fuera una canción

NullPointerException:

(Porra) Escrito por: Artyom

Si Alfredo Duro dijera una frase, sería…

Comentarios:

El argumento va de un tipo que está en un lugar negro, no oscuro, pero negro. El suelo está frío pero el ambiente está templado. Busca la salida pero no la encuentra, así que se queda esperando hasta que la cosa termine… si quiere.

Un buen reflejo de lo que le pasa al personaje viéndose envuelto de un mar de oscuridad, cuya temperatura neutra. El protagonista reflexiona acerca del lugar donde está, especulando sobre él y como salir de ahí, si es que puede. Final esperable, aunque no es tan negro como esperaba…

Fallas :reverte::

Me desperté, y, como normalmente hago, me pongo las babuchas para… Espera un momento, ¿dónde están mis babuchas? El suelo estaba negro, miro al techo, y veo que era también negro. Ese techo me era desconocido, pero es que el resto de la habitación estaba igual. Me levanté, y empecé a correr, tratando de buscar alguna salida.

Aquí veo varias cosas que me chirrian. La primera son los tiempos verbales. “Me desperté”, “me pongo las babuchas”, “el suelo estaba”, “miro al techo”… a menos que el protagonista tenga alguna máquina del tiempo, el texto en sí es una paradoja temporal.

También veo algunas comas fuera de lugar. Percibo cierta confusión entre las conjunciones copulativas y las comas.

El suelo se notaba en las plantas de mis pies muy frío, aunque curiosamente la temperatura ambiente estaba normal, ni muy frío, ni muy caluroso.

Vale, veo repetición de frío por aquí, además de que la primera oración se nota algo desordenada, yo la reformularía tal que así: “El frío del suelo abrazaba las plantas de mis pies” o algo así.

A pesar de estar todo negro, no estaba oscuro, podía ver mi cuerpo con claridad. Pero no era capaz de ver nada gris ni blanco; ni al fondo ni cerca de mía.

Uuuuuuuuuuuuuuuy, eso es es un Revertazo como la copa de un pino. Es “cerca de mí”, no “cerca de mía”

Empezaba a sospechar**,** que, ante la falta de sensaciones, algo extraño pasaba, más allá del sitio donde estaba. Y el hecho de la ausencia de luz**,** y de horizonte, y de cualquier cosa que no fuera el negro,era también extraño. Y tanto negro era una cosa que empezaba a abrumarme.

Ahí hay demasiadas comas intercaladas, sigo viendo el fallo de una coma antes de la “y” también. Ojo con las repeticiones.

Notaba una fuerte ansiedad en mí, pero no tenía problemas para respirar como cuando he tenido ataques de ansiedad anteriormente. Entonces me paré un momento, ¿cómo no había caído hasta ahora?

Repetición

Estaba claro, estaba en un sueño, pero no sabía muy bien como comprobarlo.

Estaba claro que estaba en un sueño (aunque viendo las fallas sería más bien una pesadilla ortográfica).

Dicen que**,** si sueñas, no puedes leer con sentido, pero yo no tenía nada a mano para leer. Así que, bien pensado, voy a quedarme aquí sentado a esperar a despertarme.

Más comas sobrantes. Y no, no hace falta estar soñando para leer cosas sin sentido.

Dios, esto va a volverme loco, lo único que quiero es que todo esto acabe ya de una vez. Espera, estoy sintiendo**,** una especie de ¿calidez?

Comas y tal

Oh, ahora lo entiendo todo, si podría decir que estoy en un sueño, pero en un sueño eterno. Parece que me ha llegado la hora, así que esto es morir. Estoy un poco decepcionado, la verdad es que me esperaba otra cosa, supongo que nunca lo sabes hasta que te llega la hora.

Por ahora te han llegado dos horas…

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Cerca de mí.

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Yo tendría que ver el contexto, sobre todo sabiendo que en otro de los relatos salía Chris Hemsworth. Por ejemplo, en esta foto sería correcto decir que johnny depp está cerca de mia. %]]

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Bueno, mañana creo el hilo para el concurso de verano. La III edición pacotera del concurso de relatos.
Pondré yo la condición y así acabamos antes xD

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Ya me imagino el tema. Un relato yaoi protagonizado por Chris Hemsworth, Zach McGowan y Toby Stephens.

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@Melon :expressionless: :expressionless: :expressionless:

:rofl: :joy:

Podría haber sido peor, podrías no haber participado.

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¿Ya? Aun quedan los comentarios a Retrete Cuatro y Cambio de planes. Que los voy a poner ahora de golpe, porque me espera una semana complicá.

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Comentarios a Retrete Cuatro, de NullPointerException

Artyom:

Un relato escatológico, duro de leer por sus referencias constantes a la caca, aunque bien escrito. No he visto problemas de orto-grafía. Le falla la extensión, debería ser un microrrelato para poder condensar las bromas y el interés, pero al ser tan largo destruye al lector hasta que le dan retortijones a el también.

Melon:

Es una lástima que el tema sea tan mierda (tu tun tisshhh) porque el relato está muy bien escrito, no hay faltas de ortografía que yo haya visto, está muy bien puntuado, los diálogos impecables, pero me has hecho leer un relato sobre mierda y no te lo perdono.

Para la porra, diría que es de Nullpointer.

Wolframio:

Para empezar, no he leído nada de Sanderson, así que si no llega a ser porque Tarquin puso el seudónimo del autor, no hubiese sabido que es una parodia del mismo. Y para mí, es donde falla el relato, más allá del humor escatológico con el que no llegó a conectar. El relato esta lleno de referencias (herdaziano, comecuernos, por poner ejemplos), que supongo que te explican en el libro, pero como relato independiente, parece que el autor introduzca referencias al mundo donde sucede el relato que ni explica ni desarrolla antes del final abrupto del relato. Creo que si hubiese sido una parodia escatológica más genérica del típico mundo de fantasía hubiese funcionado mejor para mí. A lo mejor si fuese familiar con el material que parodia, mi opinión del relato sería mejor, pero lamentablemente, no es así.

guetto_spirit:

Buf… no sé qué acabo de leer :sweat_smile: Será el de NullPointerException, que creo que amenazó con relato escatológico? Aunque se ha pasado de escatología. Mis dieses por la imagen de encabezado :rofl:

No es lo mismo una mierda de relato, que un relato de mierdas, y éste es de los segundos :smiley: La verdad es que entre la imagen y el comienzo, pensé que iba a ser una historia en un mundo de mojones parlantes o algo así, aunque ya he visto que son, al menos en parte, humanos (no sé si los comecuernos y demás son también humanos). El argumento y los personajes, delirantes, aunque por desgracia supongo que lo que querías era escribir un relato humorístico, pero la verdad es que no me ha llegado a hacer gracia.

Fallos, algunas cosillas… “Se forma tranquila” es un “de forma tranquila”; “Entonces advirtió de que no llevaba” eso es un dequeísmo, ese advertir no lleva el “de”, sería directamente “advirtió que…”. “—¡Gracias! —y así, Teft se marchó corriendo de la cola.” Aquí creo que lo de después del guion empieza con mayúscula, ya que no hay verbo de habla. “formaron en frente (enfrente) de las letrinas”. “armado con un mocho, se puso a pasarla por el suelo” error de concordancia, sería pasarlo, ya que es EL mocho”. “brazitos”, “bracitos”, con “c”, por la gloria de tu madre XD. “observaba apoyado en un árbol como sus compañeros” ese como lleva tilde.

Tarquin:

Esto es demasiado. Me ha dado mucho asco leerlo. Para mí el humor tiene que tener algo de fuerza narrativa dentro del relato. El de Eileen de la edición anterior, además de que la escatología se reduce a una línea, tiene su gracia porque durante todo el relato juega a hacernos pensar que es un asesino, y al final resulta que solo se estaba cagando. Este se limita a repetir mierda cincuenta veces.

Yo he pillado las referencias a El camino de los reyes, no sé cómo se vería el relato desde la perspectiva de alguien que no conociese el libro.

Y ahora vamos a hacer una lista de las faltas de ortografía, gramática o lo que sea.

«Habrá sido otro pedo de Moash —pensó mientras se pinzaba la nariz y sacudía el aire con su mano—, menudo gustazo se ha dado el cabrón.»

Según la RAE, el punto final va siempre después de las comillas. Pasa un par de veces más.

Faltan comas junto a los vocativos:

—¡Hola muchacho!

Sería: “hola, muchacho”.

—Por cierto Teft,

Sería: “por cierto, Teft”.

—Bien apestosos muchachos

“Bien, apestoso muchachos”.

—Venga Roca —dijo Teft—,

“Venga, Roca”.

¡Pies para que os quiero!

“Pies, para qué os quiero”. Tilde incluida.

—Enhorabuena Kagadin —le dijo—, ahora eres un Cagalero Maloliente.

Yo pondría:

—Enhorabuena, Kagadin —le dijo—: ahora eres un Cagalero Maloliente.

O quizás punto en vez de dos puntos.

Entonces advirtió de que no llevaba su gema de la suerte en la mano.

Advirtió que. Ese dequeísmo guapo ahí.

Lyn:

Apreciación sobre el titulo

Bueno, da lo que promete. Debe haber algunas referencias que no pillo del todo ¿No hay un libro con un título parecido?

Historia/Estilo

Bueno, tenemos un relato plenamente escatológico. Seguramente es un relato homenaje al hilo de comentarios de la edición anterior donde hubo mucha mierda xD

Todo gira en torno a la mierda, el punto de este relato es que aunque vivan en la mierda cuando alguien se lo dice se ofenden muchísimo. Ese punto me ha gustado. Por lo demás es un relato de cachondeo donde todo gira en torno a lo mismo.

Ortografía

Se hace un poco pesado tanto diálogo.

Lo mejor

Bueno, es un relato desenfadado y gambero sobre algo de lo que no se suele hablar.

Lo peor

Me ha cansado tanta mierda, lo siento. Y luego, el chiste tiene gracia una vez pero tantas…

Si fuera una película

Una serie anime más bien “Doctor Slump”

Si fuera una canción

Cambiamos caca por pis y ya lo tenemos xD

Pingas:

Estamos ante un singular relato, que me puedo imaginar que estaba haciendo el autor mientras se inspiraba. Espero confirmación por su parte, esta duda me corroe tanto que no puede quedar sin respuesta.

Probablemente lo primero que llame la atención del relato sea las múltiples referencias a la mierda, pero lejos de ser simples chistes de pedos y culos, la realidad es que ha cogido un concepto y ha construido la historia en base a ello, aunque el concepto sea una mierda, literalmente hablando, pero no por ello el esfuerzo puesto vale menos.

También me llama la atención lo bastos que son, pero debo reconocer que, si lo piensas bien, tiene todo el sentido del mundo. Quiero decir, una civilización que se lleva la mitad del tiempo cagando y comiendo, no habrá tenido mucho tiempo de desarrollarse como cultura y sociedad.

Quizás me sobra un poco el mojón volante con forma de mujer (¿será algún mensaje oculto sobre la batalla de sexos? No deja de llamarme la atención que todos son hombres menos el mojón volador, no sé si hay algún mensaje oculto detrás, esto también merece explicación por parte del autor xD). El mojón aparece demasiado poco y no parece tener demasiada relevancia para la historia, yo lo habría eliminado y habría dejado el gag de la comierda (comida y mierda para los amigos xD) como colofón final y cerrar la historia ahí.

No obstante, aplaudo lo original del concepto, y sobretodo, lo atrevido del mismo. No es algo fácil de digerir para la mayoría de los lectores (¿lo pilláis? La comida ya digerida es mierda al fin y al cabo xD).

Comentarios a Cambio de planes, de Jimla

Artyom:

Historia de corte futurista. Es larga y se agradece que usa los tiempos verbales correctamente. Frases demasiado cortas quizás. Ya sabéis. Si. Como uno de esos. Un telegrama. Pero por lo demás todo correcto. Pese a entrar fuera de tiempo le voy a dar un puntito y una canción de Rosalía: sobre el tiempo que tendrá que esperar para volverla a ver.

Melon:

Hay algún error sin importancia que seguro que hubieras visto en un segundo repaso. Por lo demás está bien escrito.

En cuanto a la historia me ha gustado regular porque me ha faltado una traca final, algo que conectara la descripción del trabajo del principio con la historia de amor, supongo que no te ha dado tiempo a pulirlo más porque te enteraste tarde del concurso pero hubiera molado algo así, que esa chica fuera clave en alguno de sus trabajos y por enamorarse de ella el trabajo se fuera al garete o algo parecido.

En éste no hago porra porque es obvio.

Wolframio:

Como relato de romance y viajes en el tiempo, me parece que el final arriesga poco; cuatro años aproximadamente y encontrarla en el momento justo de verla la última vez es un sacrificio, pero es un sacrificio “cómodo” para lo que pueden ser en esta clase de historias. En una parte, el narrador dice “Me contestó con una preciosa sonrisa.” Mas adelante, dice “Nuestras miradas se cruzaron y me sonrió, también tenía una sonrisa bonita”, esta parte me chirría porque parece que nos informe por primera vez de como es la sonrisa de la chica, cuando ya lo había hecho dos párrafos antes.

guetto_spirit:

Éste no entra para la porra, no? :smiley: Después de la agencia de protección contra fenómenos interdimensionales, tenemos ahora una de protección contra fenómenos temporales. Bueno, menos mal que decidiste al final escribir el relato y presentarlo, porque el relato no está nada mal. No sé si pillará puntos, porque con este, he puesto que a lo mejor pilla puntos en cuatro comentarios, así que tengo que dejar a uno sin ellos, cosa que aún tengo que decidir.

Está bien escrito, sin florituras pero correcto. Tampoco he visto muchas faltas, más allá de alguna que otra cosilla (“la llave de piso.” Aquí supongo que sería de un piso, o del piso). En algunas frases has repetido palabras o construcciones muy seguidas (“Lo cierto es que cuando empecé no esperaba se me hiciera tan largo, pero cuatro años sin amistades, sin relaciones, sin contacto con nadie… lo cierto es que”, “tres paradas de metro así que cogí el primer metro”), supongo que con las prisas no revisaste, esas cosas normalmente al releer el texto te chirrían un poco.

Tarquin:

Es bonito el relato. He leído en algún que otro sitio historias parecidas, en que dos amantes se encuentran tras jugar con el tiempo y la dilatación temporal, y me gustan.

Según apareció Elena estaba pensando en echarte la bronca por darle demasiado tiempo, pero no, es ella lo que importa del relato, y no el trabajo. Y tampoco quiero acortar el trabajo, porque es necesario para dar contexto al mundo. Así que no hay quejas sobre el ritmo.

El protagonista está recordando algo que pasó tres años atrás, pero ese dato no parece importar mucho. En el presente estaría ya en su época, esperando pacientemente a que pasase el tiempo y llegase el día. Echo de menos que eso hubiese tenido algo de relevancia, porque yo lo veo relevante. O contarlo en primera persona y en pasado, pero sin que el narrador hiciese referencia al tiempo que pasó o al presente o a nada, un narrador más o menos imparcial. Aunque fuese en primera persona.

Hay un par de erratas y cosas, que te perdono porque sabemos que lo has escrito con prisas. Aun así:

Insiste mucho en que es un año no muy alejado del que está.

lo cierto es que se había sido duro

se suponía en apenas media hora ocurriría todo

Muchas sonrisas bonitas y ojos azules.

Le doy los tres puntos porque creo que está bien escrito (técnicamente, el ritmo igual se podría mejorar por las dos o tres cosillas que he mencionado) y me gusta mucho la cifi.

Lyn:

Apreciación del título. Está bien, nos cuenta algo de la historia, el futuro.

Historia/Estilo

No esta mal, es una bonita historia y además bien contada. No necesita mucho más. Una historia de viajes en el tiempo mezclada con una historia de amor, podría convertirse en un guion de película taquillera xD. Tampoco rebosa imaginación pero es muy entretenida . Una bonita historia de amor. Ha faltado tensión, eso sí. Pensaba que la chica moriría en un atentado de esos hombres. También pensaba que e 2023 seria algo diferente por lo del COVID, pero todo sigue igual. Ese ha sido un ben punto.

Ortografía

Todo bien, de hecho me parece que destaca.

Lo mejor

Bonita historia y bien contada. No destaca especialmente per es bastante correcta.

Lo peor

Puede resaltar un poco moñas.

Si fuera una película

Sería una serie, “El ministerio del tiempo”

Si fuera una canción

Pingas:

Una historia bonita y amena de leer, la verdad es que me ha gustado mucho. Y con viajes en el tiempo, con cosas así se me gana rápido xD.

NullPointerException:

Cambio de planes

(Porra) Escrito por: Tarquin

Si Alfredo Duro dijera una frase, sería…

Argumento:

Un fotógrafo viajero del tiempo, cuyo trabajo cada cierto tiempo le ubica en épocas y ubicaciones aleatorias para realizar un trabajo fotográfico u algo peor. Hay unas reglas definidas (como si de un contrato se tratara)

El tema este de las reglas está bien pensado, le da un componente sci-fi original. Sin duda esto tiene que venir de la mano de Tarquin, ya que es dado a inventar buenos backgrounds para los relatos…

Fallas :reverte::

Siempre me dejaban una tablet o una carpeta con la información

Al ser un anglicismo, o se pone en cursiva, o se pone entre « y »

La ciudad en la que había despertado resultó ser Madrid. La calle donde se encontraba el piso franco estaba a solo tres paradas de metro así que cogí el primer metro y me planté allí en apenas veinte minutos. No fue difícil dar con la calle. Metí la llave en el portal y subí al piso.

A dos metros bajo el suelo

Me coloqué una alarma en el reloj y esperé paciente al momento justo. Cuando dio la hora no tuve demasiadas dificultades para localizar al individuo. Se reunió con otro individuo

Hay mucho individuo por ahí sin duda

, éste me pareció del este, y el primero le dio la bolsa de deporte.

Buen intento, pero aquí no me has pillado :stuck_out_tongue_closed_eyes:

Sabía que aquello estaba mal. No podía enamorarme de alguien que no pertenecía a mi época y tampoco es que tuviera la opción de dejarlo todo y quedarme allí —suponía que algo malo ocurriría si lo hacía—.

Efectivamente, lo que ha ocurrido es poner un guión de cierre frente a un punto, y eso es malo.

Bien, a parte de esas no he encontrado fallas importantes.

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Ah me espero unos días entonces. Creía que solo quedaba uno.

Mi consejo es que añadas también a Sam Heughan y así al menos te aseguras la participación de @Melon también. %]]

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Oooh, Jamie :heart_eyes:

Que conste que avisada estabas :stuck_out_tongue_closed_eyes:

Empezamos mal

Obivament si has leído el Archivo de las Tormentas pillarás todas las referencias, sino pues no se puede disfrutar del texto xD.

Créeme, si algún día te lees El Camino de los Reyes, te invito a que vuelvas aquí y te releas el relato, te aseguro que lo disfrutarás más xD

Buena memoria xD. Sí, el encabezado tiene mucho que ver con El Archivo de las Tormentas, si alguna vez te lo lees lo pillarás enseguida.

A leerse el Archivo de las Tormentas toca. Sí, son humanos, con características diferentes.

Fallo tipográfico

Sí, un error que se me escapó xD

Este es un caso muy peliagudo. Si bien es cierto que cuando hay un verbo de habla debe ir en minúscula, en este caso no queda tan claro.

Díselo al autocorrector

Y caca también.

¡Al fin alguien que se ha leído el libro! Puede que haya mucha mierda en este relato, pero no puedes negar que los diálogos, la personalidad y la forma de hablar de los personajes coincide totalmente con los del libro.

Algo nuevo que aprendo hoy

Una coma que se me escapó

“Bien, apestosos muchachos”.

Lapsus

Suena bien así

Quería comprobar si estaríais atentos o no

Saga del Archivo de las Tormentas. En El Camino de los Reyes las encontrarás.

Sí, es lo curioso del tema. Que todo parece ir tan tranquilos, pero al final se cabrean xD

Mi estilo de escritura es más “conversacional” digamos, a mí se me hace más ligero leer diálogos que leer parrafos con mucho texto, supongo que es cuestión de gustos xD

Que conste que fuisteis vosotros los que empezasteis con el tema xD

Menos mal que lo decís, porque tenía pensado hacer 2 capítulo más, uno con Szeth (renombrado a Hezh) y otro con Dalinar.

En realidad fue después.

Bueno, ya están lo suficientemente avanzados como para tener retretes, un lujo en toda regla.

No, la cosa no va por ahí. Si no leiste El Archivo de las Tormentas no lo sabrías. Es una parodia de un personaje llamado Syl, si lees el libro lo pillarás enseguida.

Digerir no sé, pero la otra cosa si que es más fácil

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Cambia de autocorrector :rofl:

La obra de Sanderson la tengo pendiente, tengo tanto los de nacidos de la bruma como los del archivo de las tormentas esperándome en la tablet, el problema es que me están esperando con otros 300 libros más :sweat_smile:

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Adelantalos, ya me lo agradecerás :grin:

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Estoy de acuerdo, sí. Si algo Kagadin demasiado alegre.

Estoy con guetto. Creo que hace falta mayúscula.

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Así me gusta :fist_right: :fist_left:

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