II CONCURSO DE RELATOS ~~ Resultados!

Van a ser los comentarios mas largos que el relato.

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No hay mucho que aportar, creo yo. La mayoría de las cosas las comenté en la sala de partos:

Algunas ideas que se me ocurrieron:

  • El príncipe le cuenta lo que ha pasado durante los últimos cien años. Al principio los padres hicieron lo posible por despertarla, y durante los primeros ~50 años todos los hombres del reino se turnaban para ir a la torre y darle un beso a la princesa.
  • Le echó la maldición su hada madrina, porque la niña era una hija de puta y cuando cumplió la mayoría de edad intentó envenenar a sus padres; el hada madrina la descubrió y le echó la maldición, pero murió en el intento.
  • El príncipe fue ahí con el ejército de su padre, y la princesa se lo camela para recuperar su trono, que está ocupado por unos parientes lejanos que, asume, no querrán dejárselo gustosamente.
  • Acaba uniéndose a brujas malvadas, asesinos y tal y convierte al príncipe en su esclavo cual dominatrix.

Pero no fui capaz de darle forma de relato decente. Y tampoco tenía ganas, la verdad.

Reconozco que hay materia para debate en que una cama en la que ha estado durmiendo durante cien años es, a efectos prácticos, su cama.

Por lo demás, me sorprende que todos los relatos han hecho referencia a la cama, y que casi todos los protagonistas estaban sorprendidos de estar allí. La condición no especifica que tenga que tener un papel ni medio relevante en el relato, ni que el protagonista no se acuerde de dónde se echó a dormir. El protagonista puede despertarse en un lugar que no es su casa y seguir adelante, sin necesidad de mencionar la cama. Alguien despertando en la cárcel camino al cadalso, por ejemplo, cumpliría perfectamente.

Pero vaya, yo también lo he hecho.

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Casi seguro que mañana temprano pongo los comentarios para YOURS FOREVER. Si se me echa encima el tiempo no podré hasta la noche.

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Te volví a engañar una vez más. Y sin esforzarme lo más mínimo. ;PP

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Caí de lleno :sweat_smile:

Soy maquiavélica hasta sin pretenderlo. Ni haberme leído el relato. %]]

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Eres maquiavélica para todo sin duda :grin:

Idos a un motel (y despertad en una cama que no será la vuestra) :rofl:

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Comentarios a YOURS FOREVER, de Lyn

Artyom:

Primera persona que respeta la regla estricta de usar la frase dada. Un texto que engancha y hace que quieras seguir leyendo para “ver que pasa”. Le habría puesto más vulgarismos, más énfasis en el sexo, pero para colores los gustos. El final me gusta, pero le falta un no sequé. Esta va para el marcador y se lleva su canción de Rosalía, que mezcla la lujuria con el sonido de fondo de la obnubilación de nuestra protagonista.

Melon:

Creo que repite demasiado lo de que la casa no es un antro y que el ligue no era de los de siempre, en la misma frase queda claro que solía acostarse con pordioseros y además el exceso de descripción hace el primer párrafo demasiado denso.
La frase de “No había coches, por lo tanto, ahora estaba” no queda clara, no sé si me quiere decir que Chris Hemsworth estaba en la casa en ese momento, pero no tiene sentido porque habría al menos un coche o es que estaba sola y el sola se lo ha comido por alguna razón, quizá al corregir el texto o algo. Que nos lo aclare.
Después de un rato me estaba imaginando la casa del lago, idílica y maravillosa y coge y me nombra Lavapiés, hale, me habría gustado seguir imaginándomela etérea y en ningún lugar concreto y no la sierra de Madrid, pero bueno, eso es problema mío XD.

Y lleva 300 años en esa casa, sin entender qué coño dice Chris Hemsworth, menuda frustración, más que el limbo parece una pesadilla, yo me habría frustrado después de los primeros polvos.

No me queda muy claro en qué consistía el contrato, 300 años con Chris Hemsworth a cambio de toda la eternidad trabajando de funcionaria? Dónde está la pega? XD

La idea era buena, imaginativa, pero hay algunos flecos que podrían pulirse.

Para la porra diría que es de Lyn.

Wolframio:

El mayor punto negativo para mí fue Chris Hemsworth, cuya aparición me sacó completamente del relato. Hubiese preferido un guaperas anónimo. Lo del enanito verde para despistar con aliens antes de explicar que estaba pasando realmente, me pareció bien traído. Siendo especialmente puntilloso, me chirría como funciona lo del contrato: vende su alma a cambio de 300 años de cumplir sus deseos, para despertarse sufriendo amnesia, desorientada, y visitas esporádicas del hombre de sus sueños. Sé que es para que haya suspense en la historia, pero no sé que necesidad tiene el Limbo de hacer que no sepa que esta cumpliendo sus deseos a cambio de su alma. Y me cuesta creer que una eternidad de trabajo sea peor que una eternidad de tortura en el infierno.

guetto_spirit:

Bueno, con éste sí me voy a arriesgar y voy a decir que es de Lyn.

Me ha gustado, es posible que se lleve puntos. La verdad es que no tengo mucho que decir, correctamente escrito y no veo apenas faltas… lo único que el tipo del Seat amarillo empieza hablando a Eva de usted, para de repente pasar a tratarla de tú. Y alguna cosilla como “la dejo en shock”, que falta la tilde en “dejó”, o “No había coches, por lo tanto, ahora estaba.” que te has comido el final de la frase (supongo que sería “sola” o algo así). Y en algunos puntos repites “casa” más de lo deseable: “Recorrió otra vez la casa y se dio cuenta de que no había ninguna foto en toda la casa”.

Tarquin:

Ojalá despertarse en la cama con Thor. Aunque solo sea durante un rato.

A mí no me parece tan chungo lo de firmar el contrato. El paraíso tiene que ser aburridísimo, si no tienes nada que hacer durante toda la eternidad. Mira ahora, que llevo tres meses encerrado en casa y me estoy muriendo del asco, ni hacer bizcochos ni pollas. Mejor tener algo que le un objetivo a tu no-vida.

No es que sea el relato más original del mundo, pero me ha gustado. Claro que contratar a un actor de Hollywood es trampa.

No había coches, por lo tanto, ahora estaba.

Pero qué poético. Digno de Descartes.

Le doy un punto porque qué coño, me ha parecido divertido. Aunque me duela darle puntos a Lyn.

Pingas:

En la parte de “Eva ahogo”, ese ahogó lleva acento. Aparte de eso, un relato original, me gusta cuando se alude a la muerte, ya se veía venir que algo extraño pasaba con tanta cosa idílica. Quizás en ese sentido no ha sorprendido tanto, porque ya pensaba que era un sueño o algo del palo ilusorio, pero bueno, ha estado bien.

NullPointerException:

(Porra) Escrito por: Lyn

Si Alfredo Duro dijera una frase, sería…

Comentarios:

El argumento va de una chica que se encuentra en una casa de sus sueños, donde aparece Thor y digamos que disfrutan de encuentros durante muchos días, años… hasta que al final ella debe pagar el precio por ello.

Una historia donde las fantasías de una chica se hacen realidad y ella vive como si fuera una reina, envuelta de todos los lujos y placeres que siempre ha deseado tener. Sin embargo, la pobre ignora que todas esas experiencias tienen un precio bastante caro a pagar…

Fallas :reverte::

Eva ahogó un pequeño grito de satisfacción al ver en la mesa un suculento desayuno.

Se le olvidó la tilde

Salió a la calle y descubrió que la casa estaba justo al lado de un lago y en medio de un bosque.

Seré quisquilloso, no por tema ortografía pero sí argumentada. Si viajamos anteriormente vemos que…

Al doblar un pasillo se topó con una cocina con unas vistas increíbles a un lago

Y ahora vuelve a decir " justo al lado de un lago". Podría decir “el lago”, pero “un lago” mencionado anteriormente no cuadra. Tampoco me cuadra que diga “salir a la calle” cuando está en medio de un bosque. Lo más coherente sería decir “salir al exterior” por ejemplo.

No había coches, por lo tanto, ahora estaba.

Parece que aquí se olvidó terminar la frase

Ese ser se plantó enfrente, sacó una especie de agenda y un bolígrafo a la vez que iba diciendo cosas incomprensibles. Eva incluso entrecerró los ojos para intentar verlo mejor ya que no podía ser real. Era una especie de ser verde bajito que la miraba a los ojos con sus pequeños ojos amarillos mientras seguía diciéndole cosas incomprensibles.

Metralleta de repeticiones. Podrían usarse sinonimos tales como “balbucear”, “palabras ininteligibles”, “ente”, etc.

Eso**,** es querida

Coma de más

Jimla:

Interesante hasta el final, me ha gustado, aunque la escritura creo que tiene pequeños detalles que no me han acabado de convencer, como algún diálogo poco natural (bien sabemos lo difícil que es escribir un diálogo bueno). Pero mi enhorabuena al autor por esos dos puntos míos.

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Ahora sed sinceros: Todos los que habéis adivinado que el relato era de Lyn, ¿ha sido por la historia, la narración, el estilo inconfundible…? ¿O ha sido solo porque salía Chris Hemsworth y ya? ;PP

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Yo en particular ha sido porque tiene cierta propensión a meter alguna crítica a la corporaciones, la degradación del medio ambiente, el capitalismo salvaje… Sí es cierto que a veces también la delatan las comas fuera de sitio (como en el anterior relato), pero en esta ocasión no abundaban, salvo alguna.

Si fuese por Hemsworth, también podría haber sido de Melon :man_shrugging: o tuyo, aunque me fié en que, como dijiste, no ibas a participar :stuck_out_tongue_winking_eye:

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O de Tarquin, como se puede ver en su comentario.

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Por Chris Hemsworth y porque Lyn escribe de manera desordenada, que ya es un poco una característica suya.

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Por la aparición de Tipodeincognito… de Chris Hemsworth :grin:

En cuanto a respetar la condición soy bastante estricta. Bueno, era una historia de Antena 3, bastante fría y aséptica. Tampoco quería hacer a la prota demasiado cazurra.

El primer párrafo me llevo de cabeza, lo cambién mucho y al final se quedó así, no me convencía pero me cansé de intentar mejorarlo.
Ahí se me olvidó poner un NO estaba en la casa.Cierto, error mío.

Lode Lavapíes era un chiste, era imposible que hubiera ese lago y esa casa en la sierra de Madrid , quería dejar clro que al personaje le iba a dar igual preocuparse de eso aunque supira que no podía ser. Tambié quería decirla al lector que era alguien español y que todo lo que le pasa a la prota era imposble y por lo tanto algo no encajaba.
Bueno, lo de los tres años quizás no dejé muy claro que era como un suspiro. Podía haber estado un mes, 300 años o 1000 , que el tiempo ahí era poco medible y a la chica le hubiera parecido simplemente una semana. No lo expliqué bien, parece

La pega son las malvadas corporaciones que han llegado incluso al cielo y al infierno y le roban clientes al pobre Sataná, un empresario que paga sus impuestos y es legal con el trabjador XD Quizás no cuele que es peor ser funcionario que ir al infierno, pero a mi me pareció una idea divertida.
Cachis, primera que adivina mi autoría :unamused:

La prota es consciente cuando firma el contrato que a los 300 años el choollo se acaba. Par vivir disfrutando esos años va implícito que ella no sea consciente en el “hotel” de lo que le espera después. Ella vende su alma porque e mola vivir una vida de pelicula banal antes de salir del limbo, la letra pequeña no la revió mucho. De es se encarga la corporación XD , Satanás es más legal. Con Fausto le compro el alma a cambio de volver a ser joven, pero ahí estaba el a su lado cada momento para recordale su contrato. Por eso Satanás conseguia menos almas LImbo.Corporation con su sistema consiguen muchas más.
En el infierno por lo menos sufres y tal, en LImboCorporation todo es anodino e igual por los siglos de lo siglos.

Segundo forero que me descubre XD
ierto, error. Creo que lo hice para dar frialdad en plan te toca pagar, señora, para luego ya tratarla de tú en plan ya no eres nadie, solo un asalariado sin alma.

maxresdefault

Ten cuidado con lo que deseas, alfon Xd Limbo Corporation está al acecho XD

¿Has visto? Sin quererlo me sale hasta una genialidad :kissing_smiling_eyes:
Tercer forero que conoce mi idntidad…pero alfon no cuenta. No saberlo sería lo raro…raro como darme puntos … :thinking: … LLegará el día que no me descubrirás XD
Sobre lo de parcerte divertido es un gran halago viniendo de ti, mira que me habéis puesto verde relatos dónde buscaba ser irónica y la comedia. Estos suelen no gustar.

Guay ^^

@NullPointerException Tienes razón en todo lo que comentas. Me faltó un mayor repaso.

@Jimla Me alagra que te haya gustado, y sí, los diálogos son a veces difíciles

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Cómo me conoces XD
:heart_eyes:

Qué interesante lo que comentas ^^, eso sí lo de las comas sn mi talón D Aquiles :frowning:

Ahora todo cuadra XD. A veces por más que repasamos, leemos lo que queremos leer :wink:

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Cazurra no, quizás entendiste mal. Me refería a más detalles, más visceralidad, más descripciones durante el sexo. Los ilustres también follan :sese: . (No lo digo por mi, ojalá. Me refiero a lo de ilustre. Y a lo de follar)

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Ya te ha dicho antes que era una historia de Antena 3, ¿no? ;PP

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