II CONCURSO DE RELATOS ~~ Resultados!

Por cierto, yo antes de los comentarios puse un disclaimer que @Tarquin no ha querido reproducir en el hilo por algún motivo.

Yo ya lo dije en mi sala de partos, el relato fue escrito del tirón y sin revisar. La otra opción era no entregarlo, porque literalmente no me daba tiempo siendo ya el domingo por la noche. Como os habéis ensañado con la ortografía :rofl: . La próxima vez voy a aniquilar el relato que no me guste con un análisis pormenorizado de cada letra :smiling_imp:

Yo he visto cosas mas raras.

Lyn no quería saber y el narrador no es omnisciente. Solo ella os puede contestar a esa pregunta.

Lo siento, @guetto_spirit , tenías un nick difícil de encajar en la historia :pensive:

Ya tuve que hacer malabares para meter a @furby_furibundo

Si. Como mucho tiene toques de humor negro. Lo más cómico son las referencias. Pero es que algunos tenéis tela en el nick como para meteros :rofl: . Tu habrías ido en una bombilla.

@Isolee te puse como uno de los “antagonistas” de la historia, y Melon pensó que eras tú. Creo que de alguna forma te quiere llamar egocéntrico.

Es que es lo más fácil de comentar. Me cuesta mucho transcribir en palabras lo que me ha parecido el relato. Y de siempre me ha sido mucho fácil señalar lo que creo que está mal que lo que está bien.

1 me gusta

Ya sabes que es mi torneillo favorito. Además estoy en disposición de poner sobre la mesa algún premio para el ganador para que la sangre llegue al río de forma más ostentosa. Si se hace contad con mi organización o con mi pluma, en caso de haber organizador.

@Artyom leí todos los relatos y quería puntuarlos pero se me pasó. Por supuesto también leí el tuyo donde mi alter ego era básicamente un Scarface bajado de vueltas. Me moló bastante, pero yo también pensaba que era de Alec. Tu estilo lo identificaba como más poético, con menos diálogos. Es cosa buena que nos sorprendas, además siempre con buenos relatos en distintos estilos.

Melon es amiga, no creo que me tome por egocéntrico; ella no piensa mal de mi, es una alma noble. Además de pensarlo no se equivocaría, cualquiera que escriba para que le lean tiene un punto de egocentrismo subido. :sweat_smile:

3 Me gusta

Estoy de acuerdo, siempre hay tiempo de mirarse al espejo XD.

:rofl:

Me pareció gracioso que su alter ego fuera un camello y se viera así a sí mismo. Además pensé que un comentario que hizo sobre que creía que era de Alec era para despistar, yo suelo hacerlos así que me creo que todo el mundo es igual :rofl:.

Otra artimaña para despistar :sisi:

2 Me gusta

Comentarios a Candy se despierta con resaca, por Wolframio

Artyom:

Una historia muy loca que pasa de ser un texto puramente descriptivo donde se van narrando hechos a un dialogo final. La semántica es errática, al autor le falta ensayar bastante: frases que chirrían, tiempos verbales que no coaligan entre si y un ritmo a trompicones. He de decir que igualmente el estilo mundo disco nunca fue mi favorito.

Melon:

Unas cuantas correcciones:
“Miró que todavía llevase la misma ropa”, creo que quedaría mejor si hubieras dicho “se aseguró de que todavía llevase la misma ropa”, porque no me queda claro lo que quieres decir.
“Aliviado por comprobar…” --> “Aliviado al comprobar” queda mejor, es más correcto.
Los efectos serán del alcohol, no de la resaca, la resaca lo que te dá es dolor de cabeza, no ganas de salir por una ventana.
Me ha hecho gracia lo del “Palo de relajamiento” aunque es más habitual decir “relajación”.
Hay un “pérdida” sin tilde y un “servía” también sin ella.
A partir de “Pedrita” el relato empieza a ser una fumada gorda, que no está mal, pero al final tengo la sensación de que no pasa casi nada, se queda en introducción de algo más extenso pero me parece que no es lo suficientemente redondo como para ser un relato corto.
Aún así está bien, el autor tiene mucha imaginación, he dudado entre este y el del retrete para repartir el punto.
Porra de autores: Fireshot

guetto_spirit:

Viendo que me has llamado idiota de manera nada disimulada, debería dejarte sin opciones a puntos :stuck_out_tongue: Segundo relato, segunda historia en tono de humor, aunque ésta me ha hecho más gracia que la de Kagadin. Mi primer impulso en pensar que el autor es albornoz, aunque sólo apareció fugazmente para mentir como un bellaco en el primer concurso (“I´m in”, dijo el muy truhán, para luego no presentar relato), así que a saber…

La historia ha estado bien, aunque para mi gusto la parte del final, donde se dice que lo anterior era el informe del caso, no la hubiera puesto. Hay alguna frase que me parece un poco rebuscada

Sección fallitos… alguno hay:

“Candy desconocía que era el objeto sobre el que acababa de despertarse” ese “que” lleva tilde; además, se da la circunstancia de que al no ponerla, parece que estás diciendo que Candy es la propia cama.

“que no hubiesen restos” es un error bastante común, pero ese “hubiese”, no “hubiesen”.

“salir de la habitación donde se encontraba para hacerse una mejor idea de donde estaba.” Mira, en esta frase se ve bien cuándo “donde” no debe llevar tilde (el primero), y cuándo sí (el segundo), ya que el segundo es más o menos una pregunta.

“el (la) dimensión receptora”; “respuesta valida”, aquí el Word te ha jugado una mala pasada, porque “valida” existe también y no te la marca como error, pero en este caso es “válida”

En las dos últimas intervenciones de Xyuterw Pedrita sobra el punto con que acaba la frase antes de “—dijo”

Tarquin:

Pues me ha gustado bastante. Este es el tipo de relato que a mí me llama. Tiene una idea interesante y el tono me parece cojonudo a lo largo del relato. Me han gustado los chistecitos, como explicar el número jota con jix, y meter ahí al Ofiuco. Que creía que se escribía Oficuo, pero eso no importa.

Con lo de los paréntesis tengo un problema, y es que me hacen mucha gracia las acotaciones (me han recordado a las notas a pie de página de Terry Pratchett), pero hay demasiados. No quiero quitar los chistes, pero tal vez alguno más se podría haber introducido con otro recurso. Y me resulta raro ver un punto y seguido en el medio, aunque creo que es legal hacerlo.

Parte de la rareza es que muchos paréntesis son muy largos, y he visto alguna que otra frase que también se atranca un poco. Como la primera oración. Uf qué larga es.

Y vamos a la parte del comentario donde listo faltas de ortografía sin gran importancia:

Candy desconocía que era el objeto sobre el que acababa de despertarse

qué era

En cuanto a los agentes Robledo y Xyuterw, henchidos de orgullo y satisfacción por el trabajo bien hecho, se montaron en sus caballos dimensionales y pusieron rumbo al ocaso, donde…»

¿Y ese »? Supongo que es para indicar que se cierra el informe, pero no me convence que no tenga pareja. Con los tres puntos creo que se entendería igual.

—Esperaba un poco más de feedback positivo al ser mi primer informe. —dijo Xyuterw
—Si, habría que ser una clase muy especial de idiota para leerse esto. —dijo Xyuterw

Aquí el punto sobra. Y a sí le falta la tilde, pero eso me da que es una errata.

Le doy dos puntos porque me gustan mucho este tipo de relatos.

Lyn:

Apreciación sobre el título

Bueno, descriptivo y ya. Aunque me ha hecho albergar esperanzas sobre volver a leer sobre Candy Candy, y nada, solo era la araña Doña Tecla :frowning:

Historia/Estilo

Es un relato de ciencia ficción mundano. Nada épico. Eso es interesante. Unos cambios de personajes en mundos paralelos como si fuera un simple cambio de casa, le da el punto a este relato.

Ortografía

Pues no he visto nada raro. Me han gustado los paréntesis explicativos, se usan poco en las novelas y aquí pues han funcionado muy bien, dando un aire mundano y con un punto gracioso por las explicaciones.

Lo mejor

Pues ese aire costumbrista en una historia de ciencia ficción. Podría optar a puntos.

Lo peor

Pues al mismo tiempo el relato trasmite algo de desidia, cansancio y le quita emoción y épica.

Si fuera una película

Men in Black

Si fuera una canción

Pingas:

Otro tema cuyo título rima con caca, lo siento, pero es que el otro relato ha hecho mella en mi propio ser xD. Interesante relato que me ha recordado un poco a blade runner por aquello de los agentes buscando la anomalía que en este caso no era una inteligencia artificial como en la película, y también a Howard el pato por aquello del viaje dimensional después de un día corriente de una criatura no tan corriente.

Por algunos términos empleados, me aventuro a decir que el autor pisa bastante el subforo política, y además me da la impresión de que se trata de alguien atrevido, y eso me gusta xD. Creo que a veces se pasa de usar palabras extrañas, que algunas están bien para dejar la impresión de que estamos en otro mundo, pero me ha parecido que ha habido demasiados y que me he perdido entre una amalgama de términos, que, si hubiera sido reducido su cantidad me habría supuesto más sencillo de seguir la lectura.

NullPointerException:

(Porra) Escrito por: guetto_spirit

Si Alfredo Duro dijera una frase, sería…

Comentarios:

El argumento digamos que nos da a pensar que el autor ha hecho un cóctel a base de alcohol, pastillas y algo de hierba. Empieza contando la historia de una chica que se despierta en una cama después de una noche de borrachera, con una resaca fruto de sus locuras. Y luego termina hablándote del origen del Universo y dimensiones paralelas (aunque sin la presencia de Zeno Sama afortunadamente).

La historia es de un humor monty-pythoniano que le da ese toque absurdo que no sabes ni por donde te pega, haciéndote sacar alguna risa por el camino. Pese a sus conceptos incognoscibles, ha sido una aventura entretenida de leer xD

Fallas :reverte::

miró que todavía llevase la misma ropa que llevaba al salir de casa

LLevar llevaba la ropa que llevaba en el momento que la llevaba

más sensato sería salir de la habitación por la puerta, en vez de por la ventana, como era su primera opción. Nada más abrir la puerta

Puerta se repite un par de veces por aquí

subcutáneos, y en ocasiones poco halagüeñas, diarrea

La coma está en mal lugar. Debería ser “subcutáneos y, en ocasiones poco halagüeñas, diarrea”

el estanco de Conchita, la estanquera

Jolines, y yo que creía que en el estanco estaba la panadera

conductores de Uber, siendo el principal motivo que Uber no existiría hasta diez años después

Uber está en todas partes, desde luego

Comprendido esto, se pasó a explicar a la detenida la noción de las dimensiones paralelas. Dicha noción pide imaginarse cada dimensión existente como una linea, o hilo. Este infinito número de lineas se extiende infinitamente en el tiempo

Líneas infinitas desde luego que hay

(el uso de este termino es muy discutido por numerosos agentes de la Unidad

De terminar no ha terminado

Todavía hay márgenes para mejorar

Esperaba un poco más de feedback positivo al ser mi primer informe. —dijo Xyuterw

Me temo que el feedback no puede ser positivo cuando después de “informe.” debería ser “-Dijo”.

Jimla:

Destaco originalidad y buena redacción. Me ha gustado y me ha parecido distinto. Enhorabuena al escritor porque me ha parecido está muy bien.

4 Me gusta

Que rancia mi opinion al lado de vuestros comentarios de texto :joy:

Dadme tiempo para ir entendiendo como va esto. La próxima vez tendré más tiempo y me curraré más los Comentario.

@Wolframio debe estar afilando los cuchillos :rofl:

1 me gusta

Decir que todo lo que esta escrito hasta las comillas esta escrito por el personaje y se ha escrito así completamente aposta para reflejar la personalidad del personaje, así que al corregirlas estáis haciendo el ridículo. :sisi:

Ahora un par de aclaraciones, antes de coger la albaceteña y empezar a hacer visitas:

No sé, para mí sin esa parte me parecía que el relato acabaría de sopetón, y aunque no me convencía mucho, me parecía mejor que no incluirlo. Y aclara porque el relato esta escrito como esta escrito.

Como tú dices, es para indicar que todo lo que había delante del » era el informe y no el relato en sí. Y no se me ocurrió mejor forma de hacerlo. Y poniendo solamente tres puntos pensaba que podría entenderse simplemente como el paso de tiempo entre esa parte y la siguiente.

Por algunos términos empleados, me aventuro a decir que el autor pisa bastante el subforo política,

Te aventuras mal, @DrPingas

y además me da la impresión de que se trata de alguien atrevido

Me ha hecho mucha gracia esto, porque nadie que me conociese diría que soy atrevido. Soy lo completamente opuesto.

Creo que a veces se pasa de usar palabras extrañas,

Necesitaría ejemplos de esto porque no creo que haya usado palabras extrañas.

En el resto de ocasiones, puedo haber repetido palabras por error, pero aquí es claramente intencionado.

No sé, no me parece que este mal en este caso. Si quito el segundo Uber me parece que no queda claro que es lo que no existiría hasta diez años después.


Solo por eso te librarás del frio acero de mi navaja.

Pues no ibas desencaminado con lo de cuchillos XD Pero he tardado porque no quería que me corrigieseis faltas gramaticales o de acentuación del comentario XD.

3 Me gusta

Pues ahora que lo mencionas… :smirk: :smirk:

1 me gusta

A mí también me parece bien.

1 me gusta

Comentarios a El peregrino, por guetto_spirit

Artyom:

No me gusta la literatura fantástica por lo general, pero he de decir que la frase final da sentido a todo y me hizo gracia. Bien descrita y redactada. Tengo una duda que me atormenta. El protagonista es un hombre y la que habla al final es Irene: ¿Por qué le dice “cabrona” al prota? ¿Un error o me he perdido algo? Esta puntúa y se lleva su canción de Rosalía, sobre las guarradas que se dicen en la cama.

Melon:

Desde que dice lo de las dos dunas ya sabía lo que estaba pasando XD.

Embutido no me parece el mejor adjetivo para describir a alguien que se está poniendo una túnica porque me da la sensación de que la túnica le está algo apretada :rofl: :rofl: y no creo que fuera la intención del autor. Gracias a eso me he pasado todo el relato imaginándome una especie de bereber luchando por andar con una túnica apretada.

Por lo demás está bien escrito, es sencillo. Me queda la duda de de qué parte salía el peregrino, ¿la boca?

Lo de cabrona me ha descolocado, ¿se lo dice al peregrino?

Para la porra : Artyom otra vez? XDDD coño, me queda Ghetto y no tengo ni idea de qué relato es el suyo.

Wolframio:

Me resulta un poco confuso por el final. No me queda claro si lo de “¡Qué lengua tienes, cabrona! Has hecho que me corra” lo dice el narrador o Irene. Por lo que no sé con seguridad si el narrador es un hombre o una mujer. Lo de “Embutido en su túnica púrpura, que lo cubría por completo” pensé que era una metáfora de ponerse el condón, pero por el final, me parece más que sean dos mujeres. Pero el personaje de la metáfora Lisan, es masculino. Que sí es así para despistar, conmigo funcionó demasiado bien.

Tarquin:

A ver. Cumple la condición, vale, pero no pega ni con cola con el relato. Este habría mejorado con cualquier otro inicio, sin necesidad de mencionar a la amante, que no aporta nada en la historia del peregrino.

El relato en sí me ha caído simpático. Después del giro final me lo he leído otra vez, que no me lo había olido en ningún momento.

Algunos aportes:

Nuevamente de camino, apuró las últimas gotas de agua de su odre. Por fortuna, el oasis estaba a menos de un día de camino.

Se repito de camino.

el peregrino empezó a golpear la fuente rocosa

¿Por qué está en cursiva?

Lyn:

Apreciación sobre el título

Otro título descriptivo y ya.

Historia/ Estilo

La historia de un viaje. En el primer párrafo ya nos dan una pista por dónde van a ir los tiros. Este es como el relato de la mierda, pero con el sexo aunque más sutil. Todo gira en torno a eso, y el final es como el de Negro, sorpresivo ya que entiendes el porqué de la exhaustiva explicación de idas y venidas por la geografía del lugar.

Ortografía

Bien, no he visto ningún fallo reseñable. Se me ha hecho pesada tanta descripción geográfica, pero claro al final tiene su explicación.

Lo mejor

Un relato diferente por el final

Lo peor, un relato tramposo justo por ese final, y en ese sentido fácil.

Si fuera una película

Una porno lésbica

Si fuera una canción

Sería justo lo que no nos cuentan en esta canción

Pingas:

Quizás demasiado sobrecargado de detalles, que han provocado que me aburra un poco el relato. No sé, es un desierto, tampoco necesito la geografía al completo xD. Probablemente el calor que tengo ahora haya influido un poco y la esté pagando con el relato. El final ha sido un coitus interruptus total, ha sido un poco “¿y ya está?” de manual.

NullPointerException:

(Porra) Escrito por: Karamazov

Si Alfredo Duro dijera una frase, sería…

Argumento:

La historia comenta como un Peregrino deja a su amada en una cueva y sale al desierto en busca de un pozo donde refugiarse. Comenta todo el recorrido que hizo, aunque se alarmó de no encontrar agua en su interior.

Hasta que al final la encuentra, aunque de una forma inesperada.

Fallas :reverte::

Pasó a través del murete de piedras que rodeaba la oquedad, pálidas por dentro y rojizas por el exterior, fruto de la acción del sol sobre ellas. Unos pasos más allá, se detuvo al borde del saliente del terreno y contempló el desierto, silencioso y yaciente bajo la luz de la luna.

Creo que Sol y Luna estarían mejor con mayúsculas

El camino era de esta manera más largo pero menos empinado; aun así**,** debía ir con mucho cuidado, ya que un mal paso podía provocar que rodase duna abajo.

Coma mal puesta

Por lo demás no he encontrado más fallas.

Jimla:

Muy bien escrito, probablemente el mejor escrito (en mi humilde opinión). Como punto negativo podría decir que la trama no me ha entusiasmado, pero lo que es la capacidad de describir o relatar me parece muy destacable.

2 Me gusta

@Melon ¿Que me has puesto en todas las porras?

@guetto_spirit hay muchas preguntas sobre tu relato, se te invoca :rofl:

Así al menos seguro que acierta, utilizando la técnica del famoso reloj ese que estaba parado y pese a ello acertaba la hora exacta dos veces al día. %]]

2 Me gusta

Pues en el mío puso a Isolee así que ya es un reloj al que le falta un número xd

1 me gusta

No ha sabido aguantar la presión, tenía que haber dicho siempre el mismo nombre. Es como si tiran una moneda y dices cara. Y es cruz. Y la tiran otra vez y dices cara. Y es cruz. Y la tiran otra vez y dices cara. Y es cruz. Y entonces piensas que por cojones tiene que salir ahora cara y dices cara. Y es cruz. Entonces es cuando llega la debilidad y cambias a cruz, y sale cara. Llegados a ese punto tenías que haberte ceñido al plan original y seguir diciendo cara hasta el final o hasta que se rompiera el universo, lo que llegara antes.

1 me gusta

En todos los relatos guarros :rofl:, osea que ya no más (creo)

Dónde puedo leer los relatos? estoy buscando pero entre tanto mensaje.

Es un hilo aparte.

No aparece en el primer mensaje. Muy mal montao esto, @Tarquin. Así estas todo el día en el hilo de AC.

2 Me gusta

Hay que ver lo mal que buscas…