I Torneo de minirelatos pacotero - Speakeasy: La barra de los poetas muertos - Hilo para comentarios y desbarres (Part 1)

Son como versiones de mi, pero más pequeñas y peludas.

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También te lames las pelotas?

Sólo a partir de la tercera cita.

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Temendo obsequio las otorgas.

Letrina era un alter ego de plastidecor. Se confabuló conmigo en el torneo que organicé para meter un comentarista invitado que siempre ponía a parir a todos los relatos y ponía ceros a todos.

Un héroe.

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Comentarios de Emperador Machacasaurio

PEREZOSO:
Ya he dicho varias veces que no soy muy amigo de fanfics. Así que este, como fanfic de Among us que es, no me ha entusiasmado mucho. Y si bien cumple la condición, ese narrador en primera persona parece que este dialogando consigo mismo y no me acaba de convencer. La frase «Y no quedó… ¡ninguno!» supongo que será una referencia a Diez negritos , pero que este entre comillas se me hace raro, no esta plasmando un pensamiento, ya que todo es el pensamiento del protagonista.
Puntuación: 2

UN DÍA CUALQUIERA:
Este relato se acerca más a mi idea mental de un relato sin diálogos. Me parece una buena descripción de una batalla, y realmente no tengo nada que pueda señalar.
Puntuación: 4

1944:
Por lo general me ha gustado, pero hay bastantes cosas que me chirrían del relato: lo primero, es que el protagonista esta solo en un bar, pero no te explica nunca porque.
“entró John borracho como una cuba.”, siendo la primera vez que aparece, parece que el lector tenga que tener ya una familiaridad con John y saber quien es sin explicarse nunca. Para la poca relevancia del personaje, hubiese sido mejor que lo escribiese de otra manera, sobre todo cuando la chica es mas importante en el relato pero nunca le pone nombre.
“Mike le tendió la mano y le ayudó a incorporarse.”, pero en ningún momento se dice que la chica cayese al suelo, solo que es agarrada por la espalda.
“Arrancó apasionadamente con la boca la prenda que lo cubría” El texto me da a entender que la chica solo llevaba un corsé y medias de rejilla, ambas prendas me parecen bastante difíciles de arrancar con la boca.
“comenzó a, primero besarlo” me parece que esta escrito de manera rara, creo que quedaría mejor “comenzó, primero a besarlo”
Puntuación: 3

LINGAM:
Personalmente, pienso que meterle un final de comedia empaña la idea de un relato erótico, a parte de la ambigüedad con la que esta escrito hace que haya cosas que me chirríen. “cuando la encargada me preguntó, hace unas horas, si venía a uno u otro servicio: sí.” es posiblemente la frase que mas me choca por eso mismo, si esta en una consulta medica será o la enfermera o la recepcionista, y si le pregunta a que viene, la respuesta de si es extraña, sobre todo porque si es una cita medica ya sabe de antemano a que va el paciente.
Puntuación: 2

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Comentarios de Jack Torrance

Perezoso.

4 estrellas.

Muy inteligente aprovechamiento de la condición. He leído el relato de forma “sorda”, como sumergido en los pensamientos del protagonista.

Un día cualquiera

4 estrellas.

Formalmente es un trabajo excelente. No necesita extensión ni una explicación de la batalla para tener mucha fuerza.

Curiosamente hay un uso ligeramente diferente de la condición. Aquí ni hay diálogos en la historia ni estos son reproducidos por el autor.

Buen trabajo.

1944

2 estrellas. Soy experto en relatos eróticos por lo que quizá demasiado exigente, la historia me ha parecido un poco sencilla de más.

Lingam

3 estrellas.

Divertido y original. No vi venir el final.

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Comentarios de Phoenix Kimmelman

1/8 de Final E1

Diamondback vs Van Anya con la condición “El relato no puede contener diálogos (directos o indirectos)”.

Perezoso

Puntuación 4 de 5

Un relato inspirado en “Among us” bastante logrado pero que no me ha parecido tampoco lo suficientemente excelso como para darle un 5. Buen relato y bien ejecutado.

Fallos objetivos encontrados:

  • “año y medio de preparación para la misión… Y tengo que estar haciendo de electricista”. Después de los tres puntos suspensivos, siempre se capitaliza la siguiente letra. He contabilizado un par de fallos así.

Un día cualquiera

Puntuación 3 de 5

Fallos objetivos encontrados:

El desrrollo de la trama se reduce a esto “***”. Por muy bellamente escrito que esté la presentación y el desenlace, que sin duda lo están, y por eso tiene buena nota, tiene que haber un desarrollo de la trama que de cuerpo, sustancia, y empaque al relato. De hecho es que creo que no hay ni trama, sólo la bella descripción de una batalla. No sabemos porqué ambos bandos pelean, qué trasfondo hay detrás. En fin, es una pena porque el lenguaje empleado es excelso.

1/8 de Final E2

Amante Rechoncho vs Coprónimo con la condición “Un relato erótico”.

1944

Puntuación 4 de 5

Fallos objetivos encontrados:

  • “Le acarició los pies y e , instantáneamente,”. La “y” se sustituye por “e” cuando sigue otra “i” sonora, por ejemplo, “e, instantáneamente” o “e hiperventiló”.
  • “ambos conservaron durante el resto de sus días”. Falta el “el”.

Lingam

Puntuación 3 de 5

Fallos objetivos encontrados:

  • “¡No! Espacio ¡No debo pensar en animales! Espacio ¡Debo esperar para dejarme llevar!”. Después de un signo de puntuación, interrogación o exclamación debería de ir un espacio de separación, que no lo ha habido.
  • “… Y una inflamación de la próstata que,”. Capitalización de la primera letra después de los tres puntos suspensivos.

Finalmente, he puesto algunos comentarios breves señalando sobre todo los fallos que considero objetivos.

Un saludo.

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Comentarios de Hairball

1/8 de Final E1

Perezoso
Votos: 2/5
Comentarios: relato espacial en el que un asesino anda suelto en una nave en la que para ahorrarse oxígeno no se puede hablar. La premisa no está mal, da juego para relato y a partir de ella se podría estructurar una buena presentación. Sólo quedaría encontrar un buen desenlace y ya se tendría un buen relato. No obstante, algunas cosillas no permiten sacarle todo el potencial real a la premisa del relato.

En primer lugar nos encontramos con un error algo habitual en la escritura de minirelatos: escribir una escena y no un relato. En este texto se nos narra una serie de acontecimientos pero que no tienen por función explicarse entre ellos. Ojo, en algunas situaciones la narración de una simple escena sí puede constituir un relato, siempre y cuando de esa propia narración se desprenda la idea del relato. Aquí eso no acaba de suceder, así que nos encontramos ante una larga presentación que, según como se mire, acaba con unos últimos párrafos a modo de nudo. Pero sin desenlace real. Toda la información sobre las muestras, de por qué la población de la nave hace lo que hace, el destino de ésta… toda esa información es pura presentación.

Por otra parte, hay algunas faltas por ahí (mayúsculas después de dos puntos, por ejemplo), así como un uso de los párrafos demasiado exagerado, cuando prácticamente hubieran podido agruparse en unos pocos menos.

Un día cualquiera
Votos: 4/5
Comentarios: un buen relato, bien ejecutado y con una escritura fina y cuidada. El título es especialmente importante para cerrar el texto, pues la escena narrada, con su pomposidad inicial, con su épica y bravura, acabará en nada; en suciedad y tristeza, en, en definitiva, un día cualquiera. A un texto bueno, pocos comentarios se le pueden hacer. Bueno, sí: ¡bravo!

1/8 de Final E2

1944
Votos: 3/5
Comentarios: relato bien escrito pero incompleto, sin vida. la técnica de escritura, del tempo, de las descripciones es buena y se ve ahí el trabajo de una buena mano escritora. Pero la presentación del texto es demasiada larga e introduce elementos que despistan, que no tienen valor ni tendrán relevancia ni concordancia con el desenlace. ¿De qué nos sirve que se nos hable de Hannah; de por qué no llegaron nunca a tener relaciones por ser él creyente si luego el desenlace no nos habla de cómo Mike abordó su transformación interior, su pérdida de fe, su cambio en su paradigma de la fidelidad? Al final, si nos centramos en buscar el esqueleto del relato, casi que se podría resumir en “un hombre protege a una mujer y luego tiene sexo con ella”. Y eso, como he dicho en otras ocasiones, no es un relato, sino una escena.

Lingam
Votos: 3/5
Comentarios: buen relato, que juega bien con su final inesperado, sabiendo convertir lo supuestamente erótico en un texto humorístico. A nivel de escritura el texto cumple y se adecua bien a las características del relato. Quizá hubiera sido interesante revisar algo más el primer y segundo párrafo. El primero habría quedado, a mi juicio, más redondo si hubiera sido narrado desde el principio en el presente del indicativo. Ese cambio del pretérito perfecto compuesto al presente se me hace asonante y molesto. En el segundo párrafo también me saca del relato la rotura de la cuarta pared, cuando el protagonista nos responde a qué metáfora se refiere. Hubiera preferido una presentación diferente, para dotar realmente al texto de una estructura más redonda.

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Comentarios de Capitan Hastings

Perezoso

«con un bidón de gasolina del almacén». Cambia gasolina por combustible. Resulta extraño que una nave espacial funcione con gasolina por muy cutre que sea la nave.

Recuerda que lo que se pone después de los dos puntos va, casi siempre y de manera general, en minúsculas.

Argumentalmente debo decir que a medio relato ya se sabe como va a acabar, pero resulta entretenido ver como se llega a ese punto. Están conseguidos los pensamientos del protagonista.

Un día cualquiera

Muy buen relato. Consiste en una escena de batalla muy bien narrada. Y no utilizo la palabra escena de forma casual. Esa es precisamente la única pega que le pongo a este relato: no deja de ser una escena de batalla. Le sentaría bien un poco más de desarrollo argumental. O al menos, ya que has decidido escribir un relato tan corto, un impacto al final, un toque. Ojo, no pido el típico giro tramposo. Como dije al principio, lo que hay está muy bien.

1944

Sólo he detectado un error en la redacción. En: «los pies y, instantáneamente, ella», deberías haber escrito “los pies e, instantáneamente, ella”. A pesar de estar separada por coma, la palabra sigue comenzando por “i” por lo que la conjunción a utilizar pasa a ser “e”.

La historia me ha gustado, a pesar de ser bastante arquetípica. Está bien montada y la escena de sexo me parece muy bien conseguida. Surge de forma natural y no queda fuera de contexto, que a mi juicio era una de las dificultades de la condición.

Lingam

No está mal, has arriesgado con la condición, tratándola de una forma muy original, y te ha quedado un relato simpático, aunque un tanto perturbador.

Con la camilla y el doctor poniéndose el guante ya se descubre que se trata de una consulta médica. No obstante, creo que previamente has jugado al despiste de una manera un poco tramposa, utilizando palabras como cliente en lugar de paciente, o servicios. Sin esa trampa te había dado un punto más.

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Y con esto y un bizcocho…

Aquí se es más de roscos.

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Un “bundt cake” entonces, que no deja de ser un bizcocho.

Me había dejado los comentarios del gran Covid69, precursor hippy del Covid19 que tantos buenos recuerdos nos está dejando este año.

1/8 DE FINAL - E1

Condición: El relato no puede contener diálogos

Perezoso: 4 estrellas

Brutal relato basado en el fenómeno de este mes: Among Us. Joder, no puedo sacarle prácticamente ninguna pega. Pero eso es muy bueno. Creo que te has lucido a la hora de interpretar la condición y además darle un sentido dentro del relato, y el juego en el que te has basado es perfecto para ello. Cuando una idea tan buena encaja tan bien, y teniendo en cuenta que aquí todos tienen un buen nivel de escritura, los relatos quedan redondos.

Venga, voy a ser un poquito estricto… Hay párrafos con descripciones más literarias y otros que son claramente los pensamientos del protagonista, aunque en ambos casos sea él el narrador, por lo que hay veces que esos cambios me resultan demasiado bruscos. Como alternativa a esto, haber escrito en forma de pequeñas “anotaciones” en un diario (con una fecha o una hora al comienzo de cada una de ellas) me habría resultado más agradable y adecuado. Pero es sólo una sugerencia, y no creo que el planteamiento del relato esté mal.

Un día cualquiera: 3 estrellas

Lo siento, pero no me ha gustado tu relato. Técnicamente es impecable, y de hecho hasta le encuentro un esfuerzo poco natural en intentar destacar en su vocabulario y sus descripciones. Eso es principalmente lo que me lleva a no penalizarte la puntuación, que la técnica es exquisita. Pero el relato no es más que la descripción de un escenario, una pincelada muy simple de una batalla muy grande, ornamentada con oro y plata, como los estandartes que describes. Una batalla bella, pero sin interés narrativo, o al menos para mí.

1/8 DE FINAL - E2

Condición: Relato erótico

1944: 2 estrellas

Vale, es un relato erótico… o medio relato erótico, porque hasta el penúltimo párrafo, es simplemente una introducción a la parte erótica. Creo que te has centrado demasiado en eso, porque el gran párrafo anterior al final sí es un relato erótico, y es bueno, aunque demasiado sutil. Pero tarda demasiado en llegar. Si escribimos un relato de espías con una escena de sexo, no se podría considerar un relato erótico. Y esto es prácticamente lo que has escrito.

En la parte técnica, tengo algunas discrepancias con cómo has escrito algunas cosas:

  • “Era alta; larga melena rubia; enormes ojos azules” → Pienso que todos esos puntos y coma bastarían con comas, o tal vez dejaría el primero, tras “Era alta”, pero luego es una enumeración de más características, pero relacionadas, por loque la coma es más que sufiente, y separar con tnato punto y coma queda raro.
  • “Le acarició los pies y, instantáneamente, ella cerró los ojos” → La conjunción debería ser “e”: “e, instantáneamente, ella cerró los ojos”.
  • “y comenzó a, primero besarlo, y después saborearlo” → Queda rarísima esta frase constuida así. Alternativas: “Y primero comenzó a besarlo, para después saborearlo” o “Y comenzó a besarlo primero y saborearlo después”.
  • “Ella, hizo lo propio acompañado de un gran gemido.” → No acabo de entender la pausa tras “Ella”. Esa coma creo que sobra. De hecho, hasta la cambiaría de lugar en la frase: “Ella hizo lo propio, acompañado de un gran gemido”.

Lingam: 3 estrellas

Pensaba que la historia iba a desarrollarse en un sitio de estos de masajes con final feliz, pero enseguida me he dado cuenta de lo que iba a pasar… Jajajaja… Muy divertido y muy original la propuesta.

En este relato el erotismo se presenta desde el primer párrafo, pues aunque el relato tiene una introducción también, esta despierta erotismo. Ese primer párrafo es un ejemplo estupendo de lo que espero de un relato de estas características. Pero luego la narración se desinfla, con otros párrafos y oraciones muy confusas. Aunque sean pensamientos del protagonista, hay que organizarlos un poco cuando escribimos, y no soltarlos como llegarían directamente de su mente:

“Iré a dónde me diga, señorita. Hoy no he venido a pensar. Estoy tenso de anticipación, a punto de explotar. ¿A qué metáfora hago referencia con explotar? Te respondo lo mismo que cuando la encargada me preguntó, hace unas horas, si venía a uno u otro servicio: sí.”

Me ha costado horrores leer ese párrafo, y luego entenderlo. Afortunadamente, no es todo el relato así. Más cosas que me chirrían:

  • “aprisiona mi entrepierna entre la camilla y el vientre.” → Usar “entrepierna” para a continuación poner “entre” resulta demasiado repetitivo. Que no te dé miedo usar otras palabras en un relato de este tipo.
  • “¡No!¡No debo pensar en animales!¡Debo esperar para dejarme llevar!” → Aquí faltan espacios entre cada exclamación.

Poco más. Al relato le falta una pequeña revisión y reescribir el párrafo que he indicado más arriba para ser un relato de 4 estrellas. Pero la historia me ha resultado cómica y original.

Fuera de concurso

Fuera de concurso:

Ay, no sé valorar este relato. Es decir, está bien… Está bien escrito, es conciso, y creo que cumple con lo que pretende hacer. Pero a mí no me ha llamado la atención. Soy incapaz de escribir algo así, tan poético, y me choca leerlo porque es un estilo que no me atrae nada, por lo que no estoy acostumbrado a leer este tipo de obras y dar una valoración que de verdad te vaya a valer la pena como autor. Sorry…

Horas extra:

Es un relato erótico correcto. Sólo correcto porque cumple de sobra con lo que se espera de un relato así (no suelen tener grandes giros argumentales) y al final me encuentro valorando la técnico y la ortografía mientras leo sobre pollas y coños… Es que es muy raro evaluar un relato erótico, jajajaja… Quitando el hecho de que me ha producido algo de asco lo de la leche materna, el relato creo que está bien, pero hay muchos despistes en tildes perdidas (entre ellas “Ines”, “mas rapido”, “intimamente”, y varios “que” y “como” que debería llevarla).

La cabaña en el bosque:

Un cuento muy bonito, algo melancólico y triste al final. Y técnicamente casi impecable, y digo casi porque, aunque la puntuación puede parecer extraña en algunos momentos (las paradas con comas o punto y coma), creo que la mayoría están acertados y sólo me han resultado excesivos un par de veces:

  • “Este había entendido su deseo, y el joven llevaba a la espalda una mochila con alimentos, mapas, cuerda y agua; en sus pies calzaba unas botas fuertes; y sus ojos miraban al frente, más allá del claro del bosque.” → Esa es la única oración en la que cambiaría los punto y coma por simples comas.

Consulta del viernes a las 19:00:

Según empezaba a leer pensaba que el mismo autor de Lingam había escrito otro relato desde el punto de vista del “doctor”, jajajaja… pero no. Ha sido peor. Me estaba gustando el relato y la incertidumbre sobre el paciente mudo, quería seguir leyendo (a pesar de algunas faltas y oraciones construidas un poco raro; y perdón que no me meta en más detalle, pero esta semana voy con la lengua fuera)… pero al llegar a la revelación se me ha caído todo el interés por la historia. A lo mejr estoy siendo muy crítico y picajoso, pero se me está haciendo pesado leer cada semana relatos FdC sobre patos, qué patos y Fernanditos pegando tiros.

Esto es una opinión puramente personal y subjetiva. Simplemente al prinicipio me hacían gracia las parodias de los primeros relatos, pero ya llevamos mes y medio con el mismo tipo de relatos FdC.

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Joder me sorprende que haya gustado “tanto” mi relato hecho en una hora el lunes al saber la condición :joy:

Yo sí creo que es un relato con presentación, nudo y desenlace. Leo comentarios tipo “es que no explicas el mundo alrededor” pero no creo que eso sea necesario ni obligatorio en un relato. Tampoco pienso que sea una escena, claramente veo 3 (sala médica, viaje a electricidad, electricidad y muerte) + 2 en flashback (encuentro del cuerpo y reunión de emergencia)

Lo de lo dos puntos no sé cómo se me escapó… Tengo la corazonada de que fue el Word que me lo corrigió.

Ah, llamo electricidad a la sala de… electricidad porque en el grupo del discord la hemos acabado llamando así :rofl: y luego está @starbook que llama meteoritos a la armería.

@anon81644913 cuidado con lo de mayúscula después de tres puntos, solo si se puede sustituir por un punto. Si se puede sustituir por una coma, porque forma parte de la misma frase, minúscula.

¿A mí qué me dices? Yo no tengo nada que ver con ese tipo, pero ya que lo mencionas he visto esto que tal vez os pueda aclarar las dudas a él y a ti. No hace falta que me déis las gracias, pero sí vuestros dineros…

Si los puntos suspensivos cierran el enunciado, la palabra siguiente debe escribirse con mayúscula inicial: El caso es que si lloviese… Mejor no pensar en esa posibilidad; pero si no cierran el enunciado y este continúa tras ellos, la palabra que sigue se inicia con minúscula: Estoy pensando que… aceptaré; en esta ocasión debo arriesgarme.

https://www.rae.es/dpd/puntos%20suspensivos

Es que, quién entiende dónde se ha estado cuando deciis armería? Pocos.
Quién me entiende cuando digo he estado matando meteoritos? Todos.

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Me habré explicado mal, me refería a que fuese una frase distinta (como si las separara un punto) y no continuación de la misma (como si las separara una coma).

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Cuéntame más.

Pornógrafo @Ayusmatic.mood, te llaman.