I Torneo de minirelatos pacotero - Speakeasy: La barra de los poetas muertos - Hilo para comentarios y desbarres (Part 1)

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Cuando pasemos a cuartos subiré en nivel.

En cualquier caso, creo que sigo siendo el que ha dado la media más baja de notas.

Ese relato va directo a mí top5 de este torneo.

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Cómo? He estado viviendo una mentira.

Sí, seguido de Hairball y luego está entre Covid69 y EchoChamber si no me fallan las cuentas.

Comentarios de Bonnie Evans

Diploma : Un 3 .

¿Por qué? : Por que el relato no refleja esa mágica sensación o “realismo mágico” que debería de notarse leyéndolo. Hubiera sido mejor y mas interesante oír los pensamientos de la protagonista en lugar de demasiada narración o “voz en off”.

En Panamá sí : Un 4 .

¿Por qué? : Por reflejar lo del “realismo mágico” en el párrafo final, que es lo que se buscaba. De todas maneras, echo de menos detalles que revelen que se habla en un determinado lenguaje (“ guerita ”, por poner un ejemplo…) en Panamá. Un relato rápido y fácil de leer que te ambienta perfectamente en una Panamá misteriosa y mágica.

El caso más rápido de Sherlock Holmes : Un 3 .

¿Por qué? : Por la frase del final, la cual te descoloca del relato en general, un relato que he leído con dos voces en mi mente: la del doblador de la serie de animé Meitantei Holmes … y la voz del doblador de Robert Downey Jr. en los films de Guy Ritchie, gustándome en esas voces. Lástima de la frase del final.

Vida y obra del rufián Juan : Un 4 .

¿Por qué? : Por recordarme a los viejos tiempos, de siglos ya, a juglares y narradores que recorrían España contando historias, rimando versos antes de que el rap se crease. Una historia entretenida y dispar que provoca en la cara una sonrisa singular. Mucho hablar de raperos cuando en el siglo de oro ya había batallas de gallos.

¡A tope! , por El Rey de la Comedia :

Divertido, ágíl, gamberro… es lo que se puede resumir en una historia donde, seamos zombis o no, todos podríamos ser ese Espartaco, al cual habría que preguntarle: ¿te gustan los sesos o los testículos? Una sonrisa nunca viene mal.

LA BETAESPERA

Un futuro distópico que me ha recordado mucho al mundo de FORTALEZA INFERNAL o como ocurria en China, donde se llegó a un momento donde sólo se podía tener un hijo por familia y si nacía niña… se tiraba directamente al río mas cercano. Mucha “voz en off” y poco diálogo interno o con gente por parte de la protagonista es mi pega al relato.

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Comentarios de Covid69

1/8 DE FINAL - F1

Condición: El relato debe enmarcarse dentro del realismo mágico

Diploma: 5 estrellas

Creo que es la primera vez que un relato me emociona de verdad. No digo que me “guste” o me “encante”, que eso lo han conseguido muchos otros relatos. Digo que me “emociona”. Qué bonito, joder. Me encanta como has plasmado lo cotidiano de las horas previas a un examen tan importante, no sólo para la protagonista, sino para su familia. Sin saber antes de este enfrentamiento lo que era exactamente el realismo mágico, qué bien que encaja tu relato en este género. Todo encaja a la perfección: la descripción realista de todos esos momento y el toque mágico, que es el que me ha llegado de verdad. Me parece súper bonito y acertado que en ese mundo las personas puedan transmitir sus sentimientos (entre otras cosas) a sus seres queridos, mediante esos collares de tela y metales al cuello. Poder sentir el calor, el amor, un abrazo, la paz o tranquilidad de alguien mientras duerme… Ojalá nuestro mundo tuviera algo así, más aún en esta época en la que estamos tan cerca y a la vez tan lejos de nuestros seres queridos.

Y en cuanto a la técnica, casi perfecta. Me ha parecido reconocer a su autor en ciertas expresiones y la mayor parte del relato me parece muy bien contada. Por ponerte alguna pega, no me gusta el primer párrafo. No me gusta cómo están escritas las frases de ese párrafo, tanto el orden de las palabras como la decisión de algunas comas. En el “Miedo, por sobre todo, a la vida que vendría después” sobra la preposición “por”. Salvo eso, todo lo demás del relato me ha gustado tanto, que te llevas mi primer 5 del torneo.

En serio, qué bonita historia. Para mí será uno de los relatos que más recuerde de los torneos. Y de momento, el mejor hasta la fecha en este torneo.

En Panamá sí: 3 estrellas

A ver… la historia me convence y, como he dicho en el comentario del anterior relato, hasta ahora desconocía los detalles del realismo mágico. Por lo que se ha comentado y debatido en el hilo del torneo, tiene que haber pequeños toques de conceptos “mágicos” o imposibles dentro de nuestra realidad, pero que supongan algo normal en la realidad del relato y que no sean relevantes como para montar una historia. Y creo que tu historia precisamente se basa en el elemento mágico y además la protagonista se sorprende porque en su realidad no se da ese elemento mágico (aunque en Panamá sí, como reza el título). Esto se pone complicado. Pero sería hipócrita que yo valorara si cumple la condición, cuando hace unos días ni sabía lo que era el realismo mágico. Así que no, no voy a ponerte un 0 teniendo tantas posibilidades de que yo esté equivocado (y que seguramente para muchos también habrá sido su primer contactor con el realismo mágico).

Así que, dicho esto, el relato me ha gustado y la técnica me parece muy buena. No he encontrado faltas ni cosas que me descoloquen, así que te felicito. Pero me ha pasado una cosa que con el otro relato no me ha pasado: me he tirado todo el relato buscando el detalle mágico. Claro, suponía que tenía que estar, pero no aparecía. Entonces lo buscaba. Y al verlo al final, de forma que además supone el giro de la historia… Me parece que no lo has llevado tan bien como el relato rival. Tu relato es bueno y me ha gustado, pero hay una importante diferencia de calidad con respecto a Diploma. En el otro relato el elemento mágico es orgánico, se nombra varias veces pero en ninguna interfiere en la historia que cuenta (simplemente está ahí), y en tu caso es todo lo contrario. Tu elemento mágico está oculto, no aparece como algo normal, sino como algo sorpresivo y que da sentido a la historia que cuenta el relato. Hago hincapié en todo esto para que veas esa diferencia de la que hablo entre los dos relatos. Tu trabajo es notable, no obstante. Enhorabuena.

Fuera de concurso

El pato de Schrödinger:

¡Protesto! Petronio no se merece esto. Ni Word Chaser. Ni su legítimo creador. Antes de mancillar su honor con un relato así, haga el favor de, por lo menos, ponerse a su nivel. ¿Qué mierda es esta? Sí, es una mierda. Si es el intento de resucitar a Petronio y los demás, mejor dejarlos morir en paz. No pienso permitir retomar algo tan mítico con relatos tan pobres y descuidados como este:

“porque siendo la presencia de la parca” → “siento”

“Petronio volvió a guardar la nota que Word Chaser, al que había servido desde que podía recordar.” → ¿Que qué? Esta frase está mal. O bien es un “de Word Chaser” en lugar de “que Word Chaser”.

“sólo parecían tomar forma cuando los ya estaban sobre la mesa” → Ahí falta una palabra: “relatos” seguramente.

Así no. No he puesto ningún 0 en el torneo, pero este burdo intento de emocionar a los más viejos del lugar, sin duda lo merece. No está a la altura de los momentos que Petronio nos dio hace años.

1/8 DE FINAL - F2

Condición: El relato debe ser una sátira

El caso más rápido de Sherlock Holmes: 2 estrellas

Te has comido el “de” en “grado perfección” y en “región Sussex” y otro “de” ha quedado como “se”. Muchos despistes para un relato que en todo lo demás me parece bastante bien escrito. Eso me apena. En cuanto a la historia, he acabado leyendo con prisas para buscar la sátira en el magistral, pero a veces excesivamente visionario, monólogo de Holmes, Y la he encontrado tarde (una frase al final) y decepcionante. No sé si es que esperaba otra cosa, si es que no me dice casi nada ese final, pero no me ha convencido. Es una lástima, porque me encanta la novela policiaca. Me temo que este es uno de esos casos en los que la subjetividad de los gustos de cada uno le pasan factura a un relato que en lo técnico es de sobra correcto.

Vida y obra del rufián Juan: 4 estrellas

Vaya, vaya… otro relato que me recuerda a Subrosandro, pero esta vez no apuesto, que ya me he encontrado fallando. Tiene mucho mérito tu relato, pues escribir poesía no es fácil. Hay que dedicar harto rato y tener una mente muy ágil. Esto ya lo he intentado yo alguna vez y te aseguro que la cosa no salió bien. Así que tengo que valorar este esfuerzo muy positivamente, aunque no estoy seguro de si el resto de la gente habrá encontrado el punto a esta sátira y te dará la condición por válida.

En cuanto a la técnica voy a ser breve: me ha parecido muy buena salvo algún fallo leve. Me refiero a palabras modernas en demasía, que me sacan de contexto: estamos leyendo lo que sería un antiguo texto y la palabra “vegana” a mí es que me chirría.

Y dejo esta valoración, que menudo ridículo voy a hacer, pues está claro que a tu nivel no me puedo poner. Me encantan este tipo de canciones, a cada cual más “bella”, y por eso en mis valoraciones te has ganado cuatro estrellas.

Fuera de concurso

¡A tope!:

Jajajaja… buenísima sátira sobre unos cuantos temas de actualidad. Esperaba leer más cosas de este estilo en los relatos del concurso, así que está bien que se toquen otros palos en los FdC. Muchas referencias a noticias reales, a personajes del torneo y de anteriores. Bien escrito. Y poco más, que hay poco tiempo y hay que priorizar los relatos del torneo.

La betaespera:

He metido este relato aquí porque no he detectado ningún elemento mágico, pero tampoco veo que sea una sátira. Es una distopía, tiene fuerte crítica a un montón de temas, pero no veo el tono burlesco o lúdico para considerarlo sátira. Pertenezca a la condición que pertenezca, te habrías llevado un 0. Pero afortunadamente es un FdC y como relato, como distopía, me ha gustado bastante. Bien escrito, bien narrado, aunque con algún cambio brusco entre las descripciones del mundo y la historia de Jessica. Creo que además pintas un futuro bastante acertado, lo cual da un poquito de miedo. Buen trabajo como relato, pero creo que no has aplicado bien la condición que sea que hayas escogido.

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Comentarios de Mosquito Tigre

Diploma - 3 puntos

Cumple con la condición?

Sí, pues no hay ningún elemento sobrenatural que se piense que sea fantasía, pero la costumbre de usar las hebras del collar para comunicarse parece un hecho común.

Argumento (1p):

El relato nos sumerge en un mundo interesante, donde es un mundo como el que conocemos pero que parece que los collares y las hebras tienen cierta importancia en cuanto a comunicación remota con los demás. Doy un 1 por la originalidad el autor y por haber llevado bien esta historia.

Escritura (0p):

No he apreciado faltas ortográficas relevantes, pero la estructura de algunas frases podría haber sido mejor.

Había existido un miedo que no abandonó durante toda la víspera de su graduación a Diana Asteris.

Esta frase me suena mal, como si hubiera algún error en la estructura, pues el “su” hace referencia a “Diana Asteris”. Yo hubiera puesto algo tipo: “Diana había experimentado un miedo que no la abandonó durante la víspera de su graduación”

miedo, por sobre todo, a la vida que vendría después

La coma la pondría detrás del “por”.

hijas**,** tampoco se le habían marcado los codos luego de una noche clavados en el buró

Yo aquí hubiera puesto un punto

Su madre, vetada ya de trabajar desde que había dejado atrás los cincuenta y cinco, continuaba amaneciendo

¿La madre amanecía?

Un último repaso en el tranvía de las seis y diez era la cábala de muchos de los estudiantes que como ella vivían en las afueras .

estudiantes que, como ella, vivían en las afueras.

Los que se sentían seguros miraban pasar a los transeúntes y los carruajes**,** los que no, eran los que sufrían

transeúntes y los carruajes; los que no, eran los que sufrían

jamás pudo aún así ganarle a Diana

Ese aun se sustituye más por “ni siquiera” que por “todavía”, por lo que no lleva tilde

En Panamá sí - 4 puntos

Cumple con la condición?

Sí, pues existe un hecho fantástico (el “no morir” de los panameños) que se ve como un hecho natural.

Argumento (1p):

El relato está relacionado con el caso de los papeles de Panamá, donde una reportera estadounidense viaja a dicho país para investigar acerca de los supuestos hechos que sucedían con la evasión fiscal.

Escritura (1p):

El relato está bien escrito, he encontrado pocas faltas o cambios a título personal, pero por lo general se lleva el punto, bien hecho.

no tuvo ninguna duda en enviar a su reportera estrella en búsqueda de la noticia

A mí me suena mejor “en busca de”

Ella era una periodista de la vieja escuela y le gustaba empezar las cosas por el principio. En cuanto bajó del avión**,** en el aeropuerto de Panamá**,** cogió un taxi

Te dejaste dos comas

Pues verás… estoy investigando una trama

Tras los puntos suspensivos le metería una coma, o bien empezaría la siguiente oración en mayúsculas

—¡Imposible! ¡Pero si no aparentas más de treinta! — y el camarero se alejó riendo.

Esa Y va en mayúsculas, pues no hay verbo de habla y el ! cuenta como punto.

Desde que se construyó el Canal en este país**,** la gente solo muere de vieja oficialmente.

Coma después de país

El caso más rápido de Sherlock Holmes - 4 puntos

Cumple con la condición?

Sí, sin duda. Es una sátira de Sherlock Holmes, y exagera su habilidad de resolver casos.

Argumento (1p):

La historia gira en torno a Sherlock Holmes, que recibe la visita de un exmilitar caído en el vicio de la bebida y que a duras penas tiene dinero, así que Holmes no quiere ni iniciar el caso porque el tío no tiene ni un penique para pagarle.

Escritura (1p):

Todo correcto salvo algunos puntos que he visto.

solo se veía niebla y lluvia a través de la ventana de Baker Street

¿La calle tenía una ventana?

en su más alto grado perfección

en su más alto grado de perfección

Sin un duro ,

Sin un penique, que estamos hablando de Londres

Vida y obra del rufián Juan - 5 puntos

Cumple con la condición?

Sí, contiene cebollas. Es decir, que sí, que es una sátira.

Argumento (1p):

Sin duda es un relato que me he reído y me he entretenido bastante. Me recuerda bastante el estilo tipo “Lazarillo de Tormes”, donde un ladrón usa de su picaresca para robar comida en un convento, aunque al final todo acaba mal para el pobre.

Escritura (2p):

Pocas faltas he visto yo. Es encomiable haber escrito esta obra en verso, con lo que te doy dos puntos de escritura, tu te los mereces, chatín.

Y ahora lo que he visto.

Vio a Juan y exclamó: ¿Aquí qué es lo que pasa?

Lo que está en negrita lo hubiera puesto entre comillas o bien usando la raya

Allí estaba Juan rabo en mano

Coma después de Juan

La degustó así en crudo, pues no disponía de olla. Se zampó un kilo de fruta manzana a manzana, mas hasta ahí llegó su dieta vegana.

Ahí va una coma

lo mordieron hasta hacer un eccehommo de él

eccehomo

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Pues a Robert Downey Jr le pega perfectamente decir que la coca no se paga sola :rofl:

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Ojo que Mosquito Tigre llama al guión por su nombre oficial, que es raya. Aquí hay nivel revertiano.

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Qué diferencia con poner los comentarios poco a poco. Participáis mucho más de los mismos.

Ecología. Te agradezco el tiempo dedicado, pero me llama un poco la atención que la gente no sepa valorar un relato si no sabe bajo qué condición se ha escrito. Más de la mitad del comentario es sobre si la cumple o no. Si te ha gustado como relato en sí, me alegro.

Bastante mejor así.

Voy de putísimo culo esta semana y eso que sólo la acabamos de empezar. No voy a tener tiempo para todo así que tendré que priorizar. No creo que pueda escribir nada competitivo, no tengo tiempo. Espero que sea algo al menos digno de leer. Si veo que es una mierda ni la presento.

Un saludo.

La raya larga.

Qué fijación tienes con Robert Downey Junior, hija. :)))

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Y quién no

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Es un primer aviso

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Yo no tengo clara esas comas. La segunda casi seguro que tiene que estar, pero la primera me suena fatal ponerla.

Mal ortográficamente no está, porque ha convertido “en el aueropuerto de Panamá” en un inciso. Puedes quitar el inciso y la frase continua bien:

En cuanto bajó del avión, en el aeropuerto de Panamá, cogió un taxi

…¿pero por qué convetirlo en un inciso? Y más si el autor no ha pensado en hacerlo. Como tú dices, queda un poco raro, porque pone demasiada atención en que sea el aeropuerto de Panamá, cosa que en realidad no es lo importante de la oración.


Doy por hecho que el original decía: En cuanto bajó del avión en el aeropuerto de Panamá cogió un taxi.

Probablemente yo ni habría corregido nada ahí, no me llama la atención que falte nada. Por otra parte es cierto que si nos comemos lo del aeropuerto de Panamá pondríamos seguramente ua coma:

En cuanto bajó del avión, cogió un taxi.

Más claro todavía:

En cuanto bajó, cogió un taxi.

…así que quizás la segunda coma sí que sea necesaria como dices. Pero hay que reconocer que al estar separada disimulaba bastante bien y pasa muy inadvertido. Pero vamos a ponerla a ver:

En cuanto bajó del avión en el aeropuerto de Panamá cogió un taxi.

En cuanto bajó del avión en el aeropuerto de Panamá, cogió un taxi.

Sí, supongo que la coma después de Panamá es lo correcto. Pero la idea de Mosquito Tigre de convertirlo en un inciso, aunque gramaticalmente correcta y posible, no la veo. Hace recalcar el inciso de forma innecesaria.

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Alguien ha dicho ya que le falta una coma al título del relato de Panamá?