I Torneo de minirelatos pacotero - Speakeasy: La barra de los poetas muertos - Hilo para comentarios y desbarres (Part 1)

:smiling_face_with_three_hearts:

1 me gusta

¡Boom! Os lo dije, rara vez me equivoco en mis predicciones :rofl:

Te he dado me gusta @Lyn por las risas y porque en algunas cosas creo que tienes razón como en lo de sortear la condición por parte de tu contrincante, y la jodienda del 0 5 que ha sido un poco canteo. Pero excepto en la puntuación de Tenma yo no he visto nada raro, ni favoritismo ni nada, y mira que yo soy de mente muy aviesa y suspicaz. Pero sinceramente creo que no ha sido así, al menos en esta ocasión.

Un saludo.

1 me gusta

El primer duelo de cuartos va a ser bastante duro. Hairball vs. ¿Qué pató? tenía madera a duelo de final.

1 me gusta

Yo si tuviese que elegir aquí no sé si me ha gustado más Tú y yo o Los hijos del buen doctor. Aún obviando mi bias, que los relatos poéticos no suelen ser lo mío. Pero es que son tan diferentes que no me veo capaz de compararlos.

Yo entre esos dos elijo claramente Tú y Yo, pero en la ronda inicial me quedo antes con Fernando que con activismo hippie interdimensional.

Comentarios de Bonnie Evans

Los niños del buen doctor : Un 4 .

¿Por qué? : Por las interrelaciones entre los niños protagonistas, en especial, Manfred, y por recordarme en sus diálogos a LAS NORMAS DE LA CASA DE LA SIDRA , aunque no se diga eso de “ Buenas noches, principes de Maine, reyes de Nueva Inglaterra ”. Las ganas de ser adoptados por parte de los niños y niñas, el paso del tiempo sin tener padre o madre con lo que ello conlleva… todo eso esta bastante bien narrado y se agradece. Un final perturbador… pero que te deja con ganas de mas, de ahí mi nota.

Nike : Un 3 .

¿Por qué? : Por varias razones, sobre todo por que lo de que los protagonistas sean criaturas sobrenaturales… bueno, no es problema, pero falta algo de tratamiento de personajes para poder sentir algo de afecto o de cariño por ellos. El objetivo del relato es conseguir unas zapatillas para poderlas vender… y eso me parece muy poco, ya que podría haberse hecho algo mas, algo mas relacionado por la amistad, que se refleja en ese final. Además, las zapatillas podrían haber tenido su magia, ya que los protagonistas son sobrenaturales…

Asturias : Un 3 .

¿Por qué? : Por que la situación resulta rara, por no decir surrealista, y no me refiero a una de las personas con la cual el protagonista comparte conversación, sino por toda la conversación en si. Se echa en falta algo mas de “juego”, o mejor dicho, de “situación” entre los personajes de conversación. Mas personajes en el tren hubieran sido de agradecer, pero bueno, tenemos lo sobrenatural. Una pena, por que la historia prometía.

Tú y yo : Un 1 .

¿Por qué? : Por que la historia peca de ser poco sutil, y de paso uno de los protagonistas, en función de lo que vamos leyendo, peca de ser un telépata o manipulador mental al mas puro estilo Charles Xavier o Emma Frost, y eso le hace perder a la historia toda la gracia que debería de tener. La clave era tener una conversación entre dos personas en un trén, no un curso de manipulación o sugestión mental.

FUERA DE CONCURSO:

Lo que le pasó a Fernandito el día que dejó el orfanato , por ¿Qué pato? :

Genial. Breve, conciso, directo… lo tiene todo. Falta napalm… pero bueno, seguro que en el siguiente relato.

Corazón de León , de Kanon Saga :

Volvemos a los caballeros de brillante armadura peleando por diosas reencarnadas en la tierra, solo que en un tren rumbo a Asgard, tierra de dioses aesir, con o sin martillo. ¿un fanfic de Saint Seiya? El autor lo está deseando… y yo también, por Crom.

¿Qué pato? , por Gus :

Surrealista, con toques “marxistas” (los de Groucho, no los de Karl…), un relato distendido para pasar el rato y de paso, relajar la mente entre tanto caos actual.

Una cuestión de principios , de El ojo perdido de Millán-Astray :

Algo divertido, irreverente, con la política y las falsas apariencias como telón de fondo, en un tren con una conversación frenética, cordial e incluso agradable que define a cada cual como es: un vividor follador y una calientapollas. Ideal para Tom Hanks y Meg Ryan.

1 me gusta

Comentarios de Mokuren

Los niños del buen doctor

4/5

Es un relato muy interesante, porque, aunque en ningún momento da a entender que el buen doctor sea malo, se intuye por la historia que se está cargando a los niños, o haciendo experimentos con ellos (además tienen nombres alemanes, cualquiera diría que es durante la época nazi). La historia transcurre desde el punto de vista infantil, y esa inocencia acaba hasta generando impotencia, de decir, pobre niño, no se da cuenta de que está deseando su propia muerte. No encuentro ningún fallo ortográfico ni gramatical en el relato, así a primera vista.

Nike

2/5

No me convence la puntuación de este relato. Creo que abusas de las oraciones largas separando ideas con comas:

"Luba nunca había considerado a Zadok su amigo, si bien jamás había tenido ningún problema con él, pero ella prefería pasar su tiempo dedicada a los estudios y el semiorco era introvertido y arisco, algo habitual en su especie, por lo que le habían contado a Luba.”

Yo esto lo separaría. Más bien:

"Luba nunca había considerado a Zadok su amigo. Si bien jamás había tenido ningún problema con él, ella prefería pasar su tiempo dedicada a los estudios. Además, el semiorco era introvertido y arisco, algo habitual en su especie según le habían contado a Luba.”

Y luego, ese porque va separado y con tilde, y en de que modelo, el que lleva tilde.

“de por qué habrían acabado en el cable, y de qué modelo de Nike podrían ser.”

Tienes más adverbios sin tilde, revísalos. Y esto de regalo: http://reglas-escritura.blogspot.com/2007/10/cuando-como-quien-donde.html

Tienes unos signos de admiración pegados:

—¡Me han adoptado!(aquívaunespacio)¡Me han adoptado!

El relato es bastante flojillo. No me transmite nada, ni la trama ni los personajes. No voy a ampliar mucho sobre esto, espero que las correcciones te sirvan de ayuda para mejorar. Para la próxima, si quieres hacer un relato dialogado, intenta imprimir más personalidad en los diálogos, sobre todo si tienes el número de palabras contado.

Asturias

3/5

No sé muy bien qué pensar de este relato. El tema sobrenatural con la Xana está muy bien, pero luego con la historia de la abuela y el zapato, al intentar hacer una parte de humor, es como que cambia completamente de rumbo, para mal. Pero como el grueso del relato sigue siendo la parte mística, y al final sí resulta ser una Xana, no le voy a dar tanta importancia.

A nivel de escritura, todo bien, salvo quizás este detalle.

—Para responderle afirmativamente nos hace falta un poco más de confianza ¿No crees? Estamos solos en el vagón y no hay más paradas hasta el final del viaje. Tenemos tiempo de conseguirlo.

¿No es un poco extraño que alguien te trate de usted y te tutee al segundo (no crees)? Supongo que se te ha escapado.

Tú y yo

4/5

El tema de este relato no es original. No es la primera vez, ni será la última, que leo un monólogo de personaje A sobre personaje B sentado en el asiento de enfrente y lo que podría ser si se atreviese a hablar (o en este caso, directamente imaginarlo todo). Creo que hasta hemos tenido todos (o hablo por mí, al menos) esas fantasías al ir en transporte público y ver a una chica (o chico) guapo/interesante enfrente. De hecho, juraría que hay hasta comics en Instagram de eso.

Eso no quita que el relato esté bien, y conecte con el lector. Lo consigue mediante la utilización de charla insustancial o de interrupciones cotidianas, que dotan de realismo al monólogo, y que progresivamente va dando lugar al tema principal. Me gusta el detalle de que, una vez la mujer se va, el prota sigue con su historia inconclusa, como prefiriendo su refugio que darse de bruces con la cruda realidad. Al fin y al cabo, no es un relato de amor, sino un relato triste.

1 me gusta

Comentarios de Covid69

1/8 DE FINAL - E3

Condición: Relato ambientado en un orfanato

Los niños del buen doctor: 4 estrellas

Un relato muy cuidado, tanto en lo técnico como en el ritmo y en la narrativa, que deja al lector que imagine por qué el buen doctor va tanto al orfanato, por qué los niños desean irse con él, por qué no vuelven los que ya han sido adoptados… Y como durante toda la extensión del relato, el final mantiene ese suspense y deja abierto al lector lo que quiera interpretar. Puede ser una decisión arriesgada, el hecho de no contar nada explícitamente, aunque pistas sí va dejando el relato. En mi caso, me ha gustado todo el conjunto.

Nike: 3 estrellas

Guau, la historia de este relato me ha gustado más y me parece más original. Es original que los huérfanos no sean humanos, aunque realmente no tiene relevancia en el relato. Y me parece original contar esa historia de amistad y decepción, en lugar de otros tipos de historias que darían más juego con un orfanato (como la de tu rival, que es más del estilo de lo que yo habría escrito).

Sin embargo, tengo que ponerte un punto por debajo de tu rival por fallos que no considero despistes, sino algo más, ya que se repiten durante el relato. Por ejemplo, la tilde de los “cómo”, “qué” y “por qué” en oraciones que deberían llevarla (y además el “por qué” aparece junto en “de porque habrían acabado en el cable”. También hay más tildes perdidas, que sí pueden ser por despistes. La técnica no es mala, pero los fallos emborronan un poco el trabajo, que para mí es de 4 estrellas también. Pero entre 2 relatos parejos, tengo que penalizar el que está (sólo un poco) peor escrito.

Fuera de concurso

Lo que le pasó a Fernandito el día que dejó el orfanato:

Buen intento de seguir con el meme del torneo, pero podrías haberlo continuado, ya que apenas lo has empezado. Por otro lado, creo que me llegaría a cansar leer en cada ronda un relato de Fernando basado en el de la Mafia, así que te agradezco que le des un final digno al meme.

No más relatos de Fernando, por favor.

1/8 DE FINAL - E4

Condición: Conversación entre dos extraños en un tren

Asturias: 4 estrellas

Ay, mi memoria cada día es peor y me juega malas pasadas, pero leyendo este relato se me ha venido a la cabeza otro relato de un concurso anterior. Xana… un hada… las montañas de Asturias… Creo que era de Subrosandro. Y fue muy bueno. Y esto es como una continuación, o una historia paralela… ¿Es justo o injusto que un relato te guste más porque te evoca historias del pasado, porque te da la sensación de continuación de una historia? Sea como sea, de lo que no puede dudar es de que está perfectamente escrito. Los diálogos están puntuados correctísimos, que viendo que es una de las cosas que más debatimos y más difiíciles son de conseguir, me lleva a pensar en que no me equivoco en la autoría.

Sólo una duda, y es mía, no del relato… Yo cuando escribo diálogos con cosas como:

“El nombre es algo mágico en muchas culturas ¿Lo sabías?”

Lo hago con coma y minúscula, así:

“El nombre es algo mágico en muchas culturas, ¿lo sabías?”

¿Son correctas ambas formas? ¿Sólo alguna de ellas? Lo comento como duda mía, y no lo cuento como error en el relato porque no lo sé, pero como me ha llamado la atención, aprovecho para que arroje luz el consejo de sabios.

Y nada más. En resumen: diálogos perfectos, ambientación muy conseguida y si eres el mismo autor que el relato de aquél torneo al que hago referencia, pues que me ha gustado mucho esa relación (que no valoro como puntuación extra, pero sí quería comentar lo mucho que me agrada).

Tú y yo: 4 estrellas

Ufff… otro relato muy bueno y que me ha gustado mucho. Me gusta cómo llevas la condición a una forma distinta de conversación. Porque la condición dice “conversación”, no “diálogo”, por lo que cumple perfectamente, haces algo diferente y le da un ritmo endiablado al relato. Me resulta totalmente creíble y familiar la conversación inventada por el protagonista, porque yo también he tenido conversaciones así, en mi mente, yendo en tren a trabajar y sentándome enfrente de alguien a diario. Y el final de tu relato también es creíble, aunque el de mi anécdota es mucho más espectacular (yo escribí una nota con mi número de teléfono y se la deslicé entre los dedos antes de bajarme del tren aquel día… qué vergüenza pasé).

Y en lo técnico también está todo muy bien. La repetición de palabras y estructuras es totalmente normal en tu caso por la forma que has escogido de narrar la historia, así que no se le puede poner ninguna pega.

Y como ambos relatos me han parecido estupendos y las normas así lo permiten, en este enfrentamiento no me voy a decantar por uno de ellos y a ambos os doy unas merecidísimas 4 estrellas.

Fuera de concurso

Corazón de León:

Al venir del hilo de comentarios, ya sabía que habría un relato basado en Saint Seiya de nuevo. Y como el de la primera ronda, me pasa lo mismo con este: que me deja frío porque desconozco el anime. Y ese desconocimiento hace que no entienda casi nada de lo que se está contando, por lo que no me encgancha en absoluto. Pero ese es un tema argumental.

En lo técnico puedo opinar más, y está muy bien escrito, no le he detectado faltas más allá de un “Porqué” junto cuando debería ser separado. Y la expresión “Al decir verdad”, que debería ser “A decir verdad”. Por otro lado, me parecen muy acertadas las pausas de diálogo en las que introduces pequeños párrafos descriptivos. Creo que aun con estos paréntesis, el peso del relato lo siguen teniendo los diálogos, pero los párrafos descriptivos hacen más rico el relato y más agradable su lectura que si sólo hubiera diálogo y nada más. Así que, buen trabajo.

¿Qué pato?:

Esta es una pequeña obra maestra del foro. Y digo del foro porque, fuera del contexto de los torneos, de los que hemos participado más o menos habitualmente en ellos, no se entenderá una mierda. Es un relato que sólo se puede valorar dentro de nuestra comunidad. Y valorándolo así, es una genialidad. Creo que en futuros torneos hasta puedes ahorrarte los posts didácticos sobre cómo escribir diálogos y poner un enlace a este relato, pues los propios diálogos se auto-explican de una manera excelente. Y derrocha humor y cariño hacia estos torneos. Me encanta leer cosas así y formar parte de esto. Dais unos buenos ratos impagables.

Una cuestión de principios:

Vaya conversación, jajaja… Relato divertido, con un lenguaje muy coloquial, que es lo que necesita en los diálogos, pero alguna palabra o expresión yo la habría metido entre comillas o en cursiva. No tengo mucho más que decir, está bien, es entretenido y cumple su cometido, aunque no pasará a la historia de ningún torneo, como Petronio, la silla de ruedas o más recientemente Fernando.

1 me gusta

Pues a mi el del activismo hippie me gustó más xD.
Por lo del hippismo y el anarquismo, joder, Viva xD

Comentarios de Mosquito Tigre

Los niños del buen doctor - 4 puntos

Cumple con la condición?

Sí, la acción sucede en un orfanato.

Argumento (1p):

Buen relato, sin duda se nota la intriga de los niños y el esfuerzo que hacen para irse con el doctor. El final uno ya se lo imagina cuando empiezan a mencionar el destino de los otros niños, no hace falta echarle mucha imaginación sobre cómo acaba la cosa. Un punto ganado con claridad

Escritura (1p):

  • Estilo de escritura conservador, sin querer salirse del vocabulario ya establecido.
  • No he visto ninguna falta notable
  • He cazado varias repeticiones, cuidado con eso.

Gert está en la entrada del orfanato, con la espalda recta y sus ojos azules mirando al frente.

Este relato no es inclusivo, el Oscar seguro que no te lo llevarías :stuck_out_tongue_closed_eyes:

—¿Quién es?
—El doctor. Va adoptar a uno de nosotros.

Faltan incisos aquí. Seguramente lo diga alguno de los niños, pero falta alguna entonación de voz. Yo me los imagino cuchicheando entre ellos, pero me gustaría que el relato les diera voz.

La niña que ha preguntado

Vale, te puedo dar por válido esto. Pero aún así he encontrado cosas a faltar antes.

He visto la palabra doctor repetida reiteradas veces. Podría sustituirse por sinónimos y así que el texto no se vea tan redundante.

—¡Gemelas!

El doctor se separa de Gert y va hacia las gemelas,

Una mañana temprano, cuando el sol aún no ha salido pero el cielo ya es amarillo y azul, los niños escuchan el coche del doctor aparcar frente al orfanato. Todos corren hacia el ventanal, oteando el interior del coche por si han venido las gemelas, pero no las encuentran.

Gert se separa de la ventana con disimulo. Esta vez no espera a que le llamen. Sale corriendo escaleras abajo y abre la puerta de la calle, donde la señora y el doctor hablan. Los adultos se giran sorprendidos, la cara de la señora llena de angustia. Gert sabe que no debería haberse salido de la fila, y por un momento se siente mal, pero si le demuestra al doctor lo buen niño que es seguro que le perdona.

y por un momento se siente mal, pero si le demuestra al doctor lo buen niño que es seguro que le perdona.

—Gert, mi ángel, ¿por qué no vuelves dentro con los demás niños?

Nike - 3 puntos

Cumple con la condición?

Sí, la acción sucede en un orfanato.

Argumento (1p):

El argumento está bien. Al principio te piensas que las zapatillas no tienen ningún valor pero al final Zadok las quería para que cada uno conservase la del otro para cuando se separaran. No entiendo bien el final, si fue él quien las cogió o bien eran otras zapatillas.

Escritura (0p):

  • El autor también ha hecho un relato conservador, manteniendo un lenguaje sin variar mucho. Los diálogos, pese a ser bien elaborados, también han faltado algunos incisos donde serían de utilidad para identificar al interlocutor.
  • Varias repeticiones de palabras reiteradas (marcadas abajo)
  • He visto varias faltas ortográficas, sobre todo confusión entre uso de tildes en las preposiciones y conjunciones.

—Son unas nikes . ¿Puedes cogerlas, verdad? Tienes alas.

Son “nike”, no “nikes”

—Son unas nikes. ¿Puedes cogerlas, verdad? Tienes alas.

Luba agitó sus alas levemente de manera inconsciente.

—¿Y qué que tenga alas?

—¿Y qué que tenga alas? Aunque me interesase coger unas zapatillas aleatorias colgadas de un cable, que no me interesa, no esta permitido volar antes de sacarte el permiso. Te puedes meter en un lio gordo Y no voy a hacerlo para que tú tengas unas cochinas zapatillas que pueden no ser de tu número.

Esa Y está en mayúsculas

En el diálogo encuentro a faltar incisos, pues he dudado en ocasiones de si quien habla es Luba o Zadok.

Le hablaba de lo que podrían hacer con las zapatillas, de porque habrían acabado en el cable

por qué

, y de que modelo de Nike podrían ser

qué

de como habían llegado al orfanato,

cómo

Zadok miraba al cable

“el”, pues es objeto directo

Cada vez que pasaba por el patio, Zadok miraba al cable para asegurarse de que las zapatillas siguiesen allí colgadas. Nadie más había mostrado interés en las zapatillas, o ni siquiera se habían dado cuenta de que estaban allí colgadas. Luba también empezó a mirar las zapatillas sin darse cuenta.

Ay esas repeticiones

—Si, me voy dentro de tres días, cuando ya este todo preparado.

esté

—Tenemos que aprovechar entonces antes de que te vayas.

Lo tachado me sobra

Le pegó una bofetada con los ojos vidriosos , y Zadok cayó al suelo, más dolido por las palabras que por la bofetada.

Esa coma sobra

Al ir a acostarse, Zadok encontró una caja en su cama. Dentro estaban las desgastadas zapatillas HIKE que habían colgado del cable hasta el día anterior y una nota que ponía Cuando me perdones, véndelas ; ) .

No sé si esto es intencionado (alguna marca china o algo así), o es una falta ortográfica

Asturias - 3 puntos

Cumple con la condición?

Sí, es una conversación entre dos desconocidos en un tren

Argumento (1p):

Es un relato erótico-fantástico entre el personaje principal y una mujer misteriosa que resulta ser un hada. Lo que no sé es qué pinta el muchacho granudo en esta historia.

Bueno, es de agradecer que se añada ese halo de misterio y de toque de fantasía, eso me ha gustado.

Escritura(0p):

  • He cazado varias faltas
  • También hay una mezcla extraña de los registros durante las primeras frases

dos ojos mirándolo sin pudor desde el asiento de enfrente del vagón .

¿De enfrente del vagón? ¿Es decir, que están en la primera fila? Lo mejor hubiera sido escribir un simple “desde el asiento frente a él”

—¿Ya has despertado?

—Bueno, eso parece. —Pablo se mostró sorprendido por la familiaridad con que le hablaba su interlocutor—. ¿Nos conocemos?

—Para responderle afirmativamente , nos hace falta un poco más de confianza ¿No crees? Estamos solos en el vagón y no hay más paradas hasta el final del viaje. Tenemos tiempo de conseguirlo.

Cuidadín con los registros. Hay mezclas entre el y el usted . También ojo con las comas.

—Su sinceridad me gusta. Por eso le seré franco yo también. No tengo cobertura hace horas y estaba aburrido. Así que terminar hablando con usted no parece tan mal plan.

Y aquí vuelta con el usted, como dije antes, cuidado.

—Alrededor solo hay arroyos y montañas. Por lo tanto, cariño, tendrás que utilizar la imaginación. Quizás el móvil te ayude.

sólo. Y más que Alrededor, yo hubiera puesto “En el alrededor”

Al momento un túnel lo dejo todo en penumbra otra vez.

dejó. En vez de “Al momento” me suena mejor “En aquel momento”.

. El nombre es algo mágico en muchas culturas ¿Lo sabías?

culturas, ¿lo sabías?

—Hay miradas que solo reflejan a quien las mira y por eso mismo están vacías.

sólo

—Perdone que le moleste. Estoy buscando a mi abuela toda la noche. Se llama Jana. ¿La ha visto? Lleva el pelo largo casi hasta los pies.

He estado buscando, pues implica un acción transcurrida durante el pasado.

Tú y yo - 3 puntos

Cumple con la condición?

Muy cogido con pinzas. Si bien el relato transcurre en un tren y se habla de una conversación, no es una conversación en sí, sino que todo queda en la imaginación del sujeto.

Argumento (0p):

El relato se basa en que el narrador es un pasajero del tren y se imagina una conversación con una desconocida (aunque habitual) y que ella le va deseando a medida que transcurre la conversación.
La verdad es que el relato no me ha transmitido nada, lo he visto más bien como algo “rutinario”, y pese a tener nudo y desenlace, no le encuentro intriga, suspense, algo que te atrape.

Escritura (1p):

Abrirás un cuaderno de hojas mal arrugadas

¿Acaso pueden arrugarse bien?

Luego , me dirás que cuánta gente hoy, y yo te diré que cómo, que no te oigo.

Esa coma me sobra

que la gente se va para el al pueblo o vete tú a saber dónde.

te diré que si también vas para a Girona

Dirás que hace un tiempo ya que coincidimos habitualmente en este tren.

Esa frase no me suena bien, creo que el “ya” sobra.

1 me gusta

De verdad yo no sé que os pasa con los diálogos directos a algunos, que no muerden. Se puede hacer una buena historia con diálogos desde el punto de vista de los personajes y no del narrador. Simplemente se tiene que evitar el vicio de meter la narración en los diálogos de modo que no parezca que los personajes son planos. Jolín no es tan difícil, o por lo menos yo no lo veo tan difícil.

De hecho los diálogos de tu relato para mí han estado bastante correctos Lyn. No es en eso donde tu relato ha fallado precisamente.

1 me gusta

@isolee, sin ánimo de molestar, estoy a tus pies, gracias por el trabajo, te quiero, pero a mí me gusta empezar las rondas de comentarios con los de los contrincantes y las salas de partos. Para la próxima, si te parece bien, lo sugiero con buena intención, te quiero.

3 Me gusta

Es buena idea. Voy a ponerlas ahora.

1 me gusta

Joder macho otro relato que no he entendido

1 me gusta

Sala de partos y comentarios de ¿Qué pato?

SALA DE PARTOS

Mi intención con este relato era hacer un relato con dos facetas: la primera una trama inocente y feliz, escrita con un tono alegre, adornada con flores y coloreada de rosa. Pero, en el fondo, es un relato oscuro y mezquino, lleno de horrores.

Quería escribir con el más dulce de los tonos la más turbia de las tramas, y que no fuese evidente y explícito. Que le llegara al lector porque note que hay algo extraño, que el mundo no es como te lo están contando, hay notas a destiempo en una sinfonía perfecta que se meten dentro y enturbian toda la orquesta cuando se descubren.

Quería hacer un relato con esa dualidad. Esto es algo que no he hecho nunca; un relato en que la trama va perpendicular a la narración, en el que cómo se cuentan las cosas es tan importante como lo que se cuenta.

El objetivo último sería que al final del relato el lector quiera que este pare, quiera alertar al protagonista y rezar para que falle y no consiga cumplir su meta.

Esta era, como digo, mi idea original. Nada más empezar me di cuenta de que había un error enorme en el planteamiento: es imposible escribir con un tono alegre no irónico un relato ambientado en la segunda guerra mundial en la que unos huérfanos se desesperan por ser adoptados. Modifiqué el tono. No es tan alegre como en mi plan original, pero sigue siendo un tono de aventuras, tal vez algo más agrio de la cuenta en algunas partes, pero en el fondo optimista. Es más sombrío, pero espero que de buen corazón, con un fondo negro como el ollín.

La parte del orfanato, por supuesto, no era la parte oscura, mezquina y llena de horrores. Ese papel le corresponde a un médico nazi que coge niños en un orfanato para arrancarles la piel, viviseccionar a gemelos para estudiar sus órganos internos y extirpar ojos para añadirlos a su colección personal.

Como digo, el relato tiene que hacer obvio que el doctor no tiene nada de bueno, pero no puede hacerlo explícito. El lector tiene que escuchar las notas discordantes para entender que hay algo erroneo en un relato camuflado por la historia alegre de un niño. La realización de que el doctor secuestra niños tiene que venir de los intestinos, no de lo que dice el texto.

Es difícil encontrar el punto correcto. No puedo mentir en los hechos y hacer que el doctor sea perfecto, porque en ese caso no habría nada oculto en el relato. Tampoco puedo decir que se llama Josef Mengele y es un oficial nazi, porque haría muy fácil, y explícita, su identificación. He metido pistas: que el doctor venga repetidamente a por niños, que estén en la segunda guerra mundial (refugiados en el sótano durante un bombardeo mientras la cuidadora escucha la radio), que la señora se espante cuando su niño favorito se ofrece al doctor, el ¡Gemelas! extasiado del doctor, como si solo las coleccionara.

Cuando decidí que el doctor iba a hacer experimentos con los niños, busqué si había alguien en la segunda guerra mundial que cumpliera esas características, y Mengele es exáctamente lo que quería. En este relato estaría situado en un momento entre que le empezó a coger el gusto al nazismo y antes de que le mandasen a Auschwitz. Creo que no hizo experimentos antes de llegar al campo de concentración, pero la verdad es que no he investigado con detalle su biografía porque me pongo malo.

¿He conseguido que se noten las dos capas del relato? No lo sé. Puede fallar de muchas formas. Puede fallar si la maldad del doctor es flagrantemente obvia. También si el relato, ignorando que está ambientado en un orfanato, parece un relato sombrío y no, al menos, una historia más o menos optimista. Y lo peor de todo sería que el lector no se diese cuenta de cómo de podridos están los pilares del relato.

No sé en qué lado caerá. Estoy demasiado cerca del relato para valorarlo bien. Los comentarios dirán. Pero viendo lo que ha costado entender lo que significa una luz roja que se pone verde, miedo me dáis.

Nike

Pues me ha gustado. Me ha parecido majo. Me ha gustado cómo ha crecido la relación entre los personajes y el desenlace, pero la narrativa me ha parecido algo más floja. Lo que menos me gusta es que los niños no hablan como niños. Hay alguna parte que sí, pero en nada, sobre todo el hada, empiezan a hablar con frases elaboradas y de una forma que no me cuadra.

También yo, personalmente, le habría dedicado más tiempo a cómo se hicieron amigos. Quizás acortando algo el final, aunque reconozco que no veo nada que sea descaradamente cortable en el diálogo final. Pero siento que algo más de espacio contando cómo se hicieron amigos le habría sentado bien al relato. No tiene que tener diálogos, solo una descripción algo mayor que un párrafo.

Y algunos detalles:

Luba nunca había considerado a Zadok su amigo, si bien jamás había tenido ningún problema con él, pero ella prefería pasar su tiempo dedicada a los estudios y el semiorco era introvertido y arisco, algo habitual en su especie, por lo que le habían contado a Luba.

Ya la primera frase me parece que necesita algún punto en medio, o alguna reestructuración. Se ve una sucesión de ideas muy larga para tener solo comas.

de como habían llegado al orfanato

Ese cómo lleva tilde.

—¡Me han adoptado!¡Me han adoptado!

Espacio ahí en medio.

Zadok ni siquiera salió a despedirse cuando Luba se fue con su nueva familia. Ni siquiera salió al patio, pasó ese día en la sala común del orfanato.

Sé que quieres decir que ese día no vio a Luba volar a por las zapatillas, pero la última parte me parece extraña, como pegada al párrafo.

Asturias

En total te doy 3 puntos.

Qué grande la abuela. Pues me ha gustado. Creo que deja el final abierto, para que el lector decida si fue un hada o una abuela. Me quedo con la abuela. Me ha parecida maja la historia, y cabe en un relato, así que tienes un +1 en eso.

La narración es correcta, pero tampoco espectacular. La parte en la que se inicia el sexo me ha gustado especialmente, y también cómo habla la Lamia. Aunque hay algún momento entre medias que baja un poco el ritmo.

Tiene algunas cosas que quiero mencionar:

¿No crees?

Aquí aún se tutean, así que debería ser ¿No cree?

No tengo cobertura hace horas

Desde hace horas.

Al momento un túnel lo dejo todo en penumbra otra vez.

Habría estado bien indicar al inicio del relato que estaba en penumbra…

—Mi nombre es Pablo. —Lo dijo atropelladamente…

Buena puntuación de diálogos. Aunque haya ahí un “dijo” que podría confundirte, no lo ha hecho.

Se vistió y cogió su móvil, por fin había cobertura.

No me gusta esa coma. Habría reestructurado totalmente la frase. Se me ocurre alguna forma, pero no lo voy a poner porque hay mil variantes posibles.

Buscó Xana en internet y ahí estaba, era un hada.

En esta la coma yo la cambiaría por dos puntos.

En general, un +0 en este apartado.

Tú y yo

4 puntos.

Me parece sublime. Dudé levemente si cumplía al pie de la letra la condición, pero fue una duda pasajera.

Primero, a la parte de trama te doy un +0. Un -1 está reservado para aquellos que implementan mal una trama, un +1 para los que hacen algo con ella que me gusta, con los giros, la idea base o la estructura (o, más bien, un poco de todo). En este la trama es totalmente secundaria. Y no puede ser de otra forma, porque no importa; el fuerte de este relato es la narración, la transmisión de sensaciones al lector, el enlace de ideas. La trama es solo un medio para hacerlo. Y por eso empiezo a dudar de nuevo de este sistema de puntuación, porque no me veo elogiando la trama de este relato, y me parece injusto que este tipo de relatos no pueda llegar nunca al 5. Creo que con una escala absoluta de 1 a 5 también lo habría dejado en el 4, pero aún así.

Está muy bien escrito. Además de que está en futuro y en segunda persona, algo que no es tan común y es más difícil. He buscado alguna forma verbal mal puesta y no he encontrado nada.

Como detalle irrelevante de maquetación, creo que a este relato una justificación justificada, en vez de a la izquierda, le habría sentado muy bien con esa estructura en párrafos que tiene. Yo es algo que propondría hacer para todos los relatos, ya que se puede.

Que, aunque no supieras qué significa aliterar ,

Y esto es algo que llevo viendo en muchos relatos. Debe de ser cosa de copiarlo de Word al foro. Aparece un espacio extra después de las cursivas.

—¿Cómo? —dice él sorprendido, expulsado de sus pensamientos.

Aquí no sé si pondría una coma entre él y sorprendido.

Y será coincidencia, pero me gusta que la última palabra sea fin.

Me ha encantado, así que te doy un +1 personal.

2 Me gusta

Comentarios de Hairball

1/8 de Final E3

Los niños del buen doctor
Votos: 3/5
Comentarios: en este texto nos encontramos un relato bien escrito, que sabe mantener el ritmo y que se acompaña debidamente de un buen juego de diálogos y descripciones. En ese sentido, no puedo más que otorgarle el punto a escritura sin ninguna duda. En cuanto al argumento, me gusta como se desenvuelve en esa presentación y como sabe generar un nudo interesante. Es verdad, no obstante, que se pierde en el desenlace, el cual no acaba de saber concordar con lo que antes se nos ha presentado. Queda, en ese sentido, ligeramente vacío o frío, como si diera a entender algo de lo que pasa pero no se atreviera a conectarlo realmente con todo lo demás expuesto. Para arreglar ese detalle, quizá hubiera sido conveniente, o bien introducir más indicadores (sutiles) de quién puede ser ese doctor y qué pretende, o bien reenfocar el desenlace para darle más fuerza, más peso, más contundencia. Aún así, buen relato.

Nike
Votos: 1/5
Comentarios: hay algo confuso en este relato. El esqueleto de la historia gira en una dirección concreta, casi melodramática, sobre la amistad, el sueño por obtener algo, compartir, etc… Ahí hay material más que suficiente para crear una historia más que interesante. No obstante, hay cosas que rompen ese esqueleto y lo sacan fuera de contexto, usando para ello elementos de la parodia (uno es un semiorco y el otro, algo con alas). Eso también sería material más que suficiente para generar otro relato interesante, jugando con elementos de la comedia y parodia. Pero juntar esas dos ideas en un mismo texto crea algo raro, que no encaja, que no sabe definirse ni como una historia dramática o una historia cómica.
Hay, además, alguna que otra tilde que falta y alguna que otra coma que sobra, pero bien podrían ser errores tipográficos sin importancia. En cualquier caso y siguiendo el esquema evaluativo usado hasta ahora, quito un punto a la base 2 por esa historia que no sabe definirse entre las dos ideas del autor.

1/8 de Final E4
Asturias
Comentarios: en este relato un señor se despierta de su siesta en el tren y se encuentra ahí una señora que parece querer intimar con él. Tras una curiosa conversación, parece que el rollo surge, pero resulta ser algo mágico, pues al cabo de un rato el protagonista se despierta y descubre que su rollo era, ni más ni menos, una hada.
La historia está bien, tiene su ritmo y mantiene el interés hasta el final. El texto mantiene durante toda su extensión cierto aire naíf, el cual se rompe en un par de ocasiones por expresiones más vulgares. Los diálogos no están mal, aunque en ocasiones resultan algo forzados. Algunas réplicas de sus protagonistas son oraciones largas y compuestas, poco creíbles en el contexto en las que se presentan. No obstante, el texto juega bien sus cartas y mantiene el lector interesado hasta el final. ¡Buena suerte!

1 me gusta

Tienes razón, pero el teatro me resulta difícil y con los diálogos me parece casi igual. No quería contar casi nada mediante el narrador y en este relato estaba todo el rato pensando, que no hable el narrador apenas, que no lo haga. Al final hay otro personaje, el nieto que busca a su abuela y pensé, me can a poner un cero porque hay otro personaje además de los dos desconocidos xD
Sufrí mucho al escribir el relato teniendo miedo a eso, y cuando me veo el cero esta mañana lo he flipado xD Debería haber pasado de todo y disfrutado más como mi contrincante, y así le ha salido mejor y lo ha disfrutado

1 me gusta

Sala de partos y comentarios de Emperador Machacasaurio

ASTURIAS
Me ha gustado, aunque a veces, el dialogo me parece forzado, supongo que con el limite de palabras es difícil hacer que una conversación fluya de manera natural. Me falla un poco ese final, con el nieto preguntando por la abuela, me parece un recurso cómico, que salta de la nada y que no casa con el resto del relato.
La frase final me ha confundido un poco, porque desconocía que eran las xanas del folclore asturiano y encima la mezcla con las lamias, de las que solo conocía la versión de mujeres con cuerpo de serpiente, y no la de la mitología ibérica.

TÚ Y YO
Me ha gustado, aunque el tipo que se imagina una conversación con una extraña me resulta bastante manido, y aquí ni siquiera parece que trate de ocultar lo que se supone que es el giro final por como esta escrito el relato. Y no estoy seguro de que cumpla del todo la condición del relato. Si la conversación imaginaria se hubiese escrito de manera convencional sería otra cosa.
Luego tiene un par de frases como “Me recitarás más poesías que en tu cuaderno anotaste”, que supongo que están puestas así, para resultar mas poéticas, pero me chocan demasiado.

Así que le doy un 3 a Tú y yo y un 4 a Asturias .

Sala de partos
Tengo que reconocer que la condición se me ha atragantado un poco. No tengo ni idea de como funciona un orfanato, y la búsqueda en internet no me solucionó ninguna duda. Empecé a escribir una historia, pero la deseche, porque no me convencía el final. La segunda historia también la deseche. Cuando iba por la tercera, me di cuenta de que llevaba 500 palabras y todavía estaba presentando la historia, como aquel que dice. Al final, volví a la primera historia que empecé a escribir tras darle un par de vueltas a la historia.

La historia en sí es bastante manida y poco original, y me hubiese gustado desarrollar más los diálogos si hubiese podido (pero el limite es el que es). Realmente, la historia podria funcionar en otros contextos (que fuesen vecinos, por ejemplo), pero creo que al suceder en un orfanato, la discusión entre los protagonistas resulta convincente para el límite de palabras que había.

Espero que se haya entendido el final. La nota es la manera que tiene la chica de decir que se pongan en contacto, ya que al ser unas zapatillas viejas y falsas, ella sería la única interesada en comprarlas. No quería explicarlo demasiado en el texto y quería dejar la nota lo mas sencilla posible, por lo que no se si esta lo suficientemente claro.

2 Me gusta

Comentarios de El butanero

El buen doctor

Me ha gustado y mucho. Un relato duro y tierno a la vez, es siempre me gusta y más en relatos de este tipo. El relato juega con la inocencia y credulidad de un niño que es el narrador y con lo que se intuye detrás de todo. Un adulto que utiliza a niños huérfanos para a saber qué. Podemos pensar que es la segunda guerra mundial y Alemania con lo que el doctor sería una especie de nazi que hace experimento. O simplemente es un psicópata que paga por tener niños “frescos” para “juguetear” con ellos. Cualquiera de las posibiidades es terribles.
Luego el relato te atrapa, te intriga desde el principio. La cuidadora se ve que le tiene aprecio al niño protagonista y e lector por sus racciones, sabe que está al corriente de lo que hace el doctor, ya que intenta alejar a su preferido del doctor, sin conseguirlo al final.
La incencia y curiosidad de los niños se trasnforman en el horror más absoluto.
Buen relato, bien escrito y con una gran ternura que ha tocado mi vena sensible, como dgo me ha gustado bastante por todo lo que he contado.
Como dato curioso me ha recordado a este anime, no sé si el autor o autora del relato lo habrá visto o leído:

THE PROMISED NEVERLAND PV 【Fuji TV Official】

Nike

Está bien, nada que decir.

1 me gusta

Si es que las cosas salen mejor cuando las disfrutas, y si a la gente no le gusta pues por lo menos te ha gustado a ti, que eso es luego a luego más importante, para sentirte bien contigo misma. Yo ya he dicho un par de veces que mi misión ya está cumplida. Por supuesto, voy a intentar aprovechar la oportunidad que todos me habéis dado en la repesca, no la voy a tirar por la borda porque sería como un desprecio hacia esos votos de confianza y hacia los compañeros que no la pasaron y les gustaría estar en mi lugar, pero eso no va a quitar que vaya a disfrutar. Una cosa no quita la otra. Pero bueno de todo se aprende, yo he aprendido más de las tortas que de los aciertos.

1 me gusta