[Hilo Oficial] Anécdotas laborales


#61

Luego escribo otro


#62

Bueno, nosotros tenemos una app de resultados de fútbol (de hecho se llama así) y el día que salió el ganador del premio The Best, teníamos preparadas dos noticias. Una por si lo ganaba Ronaldo y otra para Messi.

La cosa es que esa noticia llegaría en forma de notificación a todo aquel que tuviera la app. Y el compañero encargado de mandarla se equivocó y mandó la de Messi en lugar de la de Ronaldo xDDDD.

Desde entonces tenemos una coña con él. Es el The Best de la oficina.


#63

Otras dos que me acordé ahora.

  • Para tramitar en la aplicación tienes que darte primero de alta en la administración Publica. Va por autonomías, y el mensaje que lanzábamos en caso de que no tuviera permisos era algo como “No puede tramitar por la comunidad seleccionada”. Con este asunto de Cataluña, no fueron pocas las llamadas que recibimos de catalanes preguntando si por el 155 ya no les dejabamos entrar.

  • Teníamos la aplicación caída, y un usuario, con toda su inocencia, llamó preguntando si es que todavía era pronto para abrirla al público, que qué horario tenía la web, ¿de 9 a 15? nos preguntó.


#64

X-D X-D X-D X-D X-D X-D X-D

No he podido evitar descojonarme con esto X-D

Ya de paso contaré que en mi antigua empresa una vino con una imagen de como tenía que ser su web, y creía que la podía tener ya porque le dábamos a un botón y voilá, convierte la imagen en web. The future is now!


#65

"Si yo pongo así esto, ¿por qué me sale esto aquí?’

Se me llevan los demonios cada vez que me hacen esa pregunta y hoy ya van cuatro veces :angry: .


#66

Ostras se me olvidó.

Voy a Contar otra anécdota de mi trabajo en homeopatía.

Mítica aquella vez que nos devolvieron un producto porque sabía a ajo según la señora.

No llega allí y lo abro a ver.

Hay que aclarar que el producto consiste en 30% alcohol y el resto agua purificada. Punto.

Visualmente el producto estaba bien. A olor…pues olía a alcohol fuerte. Y de sabor pues igual, puro wisky (nota: para probarlo yo me echaba dos gotas en la mano y lo chupaba, o dos gotas en un vaso con 5 ml de agua.)

Así que cojo a los jefes y les digo que la señora está tonta, que no admitamos la reclamación que se le regala un producto destrangui y fuera.

A lo que coge mi jefe el bote se lo limpia entero y dice “si, si, esto sabe a cebolla”.

Y le digo, “era ajo”

“Ah, si si, a ajo”

Cómeme los huevos!

Por 5 corazoncito a cuento otra


#67

Hace unos días una clienta me pidió sacarse una foto conmigo, que se la habían pedido sus amigas…

Mi cara de WTF no tuvo desperdicio, pero teniendo en cuenta que la chavala está buena y las amigas más… tengo que ahondar en ese asunto xDDD


#68

y contar aquí tus descubrimientos.

Salu


#69

Hace cosa de un año me llamaron del CSIC de Murcia porque necesitaban que les procesara unas muestras. Les expliqué que necesitaba que dichas muestras fueran enviadas y conservadas en nitrógeno líquido, que si bajaban de menos cien grados la degradación sería demasiado intensa y perderían su valor. Me dijeron que no tenían forma de mandármelas en dichas condiciones, así que accedí a ir yo para Murcia con mi furgoneta y un enorme Dewar, es decir, un contenedor de unos 100L con un aislamiento especial, cargado hasta arriba de nitrógeno líquido. Para que os hagáis una idea, viene a ser como una enorme olla a presión. Como soy isleño, metí la furgoneta con ese contenedor en un ferry para Denia. Trasportar nitrógeno en esas condiciones no suele ser muy legal, por no decir que es ilegal, pero bah, total. Así que metí 100L de N2 en el Dewar, cargué el dewar en la furgo, cogí varios cables para atar la botella y cargué todo con un buen montón de equipamientos científicos necesarios. Ciencia clandestina con el visto bueno del CSIC.

Llegué a Murcia sin problemas, cogí mis muestras y me dirigí de nuevo para casa. No obstante, al volver a cargar el coche al ferry, la guardia Civil me paró en un control en el puerto de Denia. Recordemos el paisaje: furgoneta vieja con cristales tintados. Interior con olla a presión cargada de nitrógeno líquido. El nitrógeno líquido suelta un espeso humo constantemente. Cables por todas partes. Equipos electrónicos. Y mis pintas. El Guardia Civil al ver mi furgoneta sospecha de algo y pide que me baje. Me bajo. Me pide, luego, que me siente en el suelo. Me siento. Me pide las llaves de la furgoneta. Se las doy mientras voy pensando una excusa y qué papeles firmados por alguien del CSIC puedo mostrarle. El agente abre la furgoneta, se queda mirando el tinglado con un careto preocupante. Cierra las puertas, viene hacia mí. Tras dos segundos largos de silencio, me devuelve las llaves y me dice “puede usted continuar su ruta”.

Le hice caso, claro. Pero embarcando la furgoneta me entró cierta rabia. Mierda, si aquello no era sospechoso, si todo ese humo blanco desparramándose por el interior de una furgoneta con un contenedor de 100L que parece una olla a presión, con cables y mierdas no era sospechoso, entonces qué coño era. Me fui libre, pero cabreado, como si algo hubiera fallado en este proceso de protección y servir al ciudadano.


#70

Quizás pensó que era esperma u óvulos congelados y que podía cargarse el material si lo investigaba :stuck_out_tongue:

Aunque sí, pedir una explicación y algún papel firmado hubiera sido lo suyo, pero no le apetecía trabajar en papeleo XD


#71

Mira, cuando les interesa son de lo más escrupulosos. Una anécdota de hace apenas 20 minutos: en el peaje paran a nuestros dos camiones que transportan gasóleo bonificado. Tras una larga inspección a uno le meten tres multas por los siguientes motivos:

1- En el albarán de circulación no especifica el “emabalaje” del producto. ¿Y qué embalaje debe llevar una puta cisterna con gasóleo? no se sabe, pero a pagar.

2- El ADR (que es el permiso de circulación de materias peligrosas) no tiene el sello oficial. El transportista le explica al policía que el tipo que se lo dio le dijo que así ya valía y que de todos modos se podía comprobar de inmediato si lo tenía actualizado. Da igual, a pagar.

3- Este es mi favorito: resulta que los carteles metálicos que llevan los camiones especificando qué tipo de material transportan van metidos en una “funda”. Pues bien, resulta que el tornillo que llevan debajo se había caído y eso era ilegal porque, según el agente “en un semáforo podrían robarte el cartel”. ¿WTF? en fin, a pagar.


#72

Estando trabajando en el corte ingles me llamaron dicendo que no les funcionaba el equipo de la pasteleria, cuando lo abri empezo a salir chocolate de dentro, pero no trozitos sueltos, no, eso era chocolate funcido, y en cantidades industriales.

Me dio cosa preguntarles que le hicieron a ese equipo…


#73

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#74

#75

Este verano fui guia turistico en el aeropuerto de Barcelona, para los que hayan viajado sabrán que no es excesivamente grande aunque si su distribución por plantas puede confundir ligeramente…

Dejando de lado las miles de veces que me preguntaron como llegar a sitios que son perfectamente visibles o estan indicados cerca de mi area asignada estubo esta chica, joven unos 25 años venia de algun pais africano (Ganha estoy casi seguro) Total que llega y me dice que necesita instrucciones para llegar a un lugar, me imagine que sería la millonésima pregunta de transpore a Plaça Catalunya) hasta que me dice que su hotel es un tal “Explendor tarifa” y pienso no puede ser…

Le digo que eso esta lejos que si esta segura que ese es su hotel… Que desde alli no hay forma pràctica de llegar que si que si que a ella le habian dicho que habia buses que te llevaban directamente y que estaba a menos de 1 hora de viaje… Y le digo si pero desde el Aeropuerto mas cercano no desde aqui… Al final me llamo inutil y se largo indignada.


#76

Joder todas son graciosas, ahora estoy en un proyecto de mierda y solo me vienen malas…

  • Tenemos un compañero que nos odia y siempre intenta jodernos, pues llega un día hecho un basilisco diciéndonos que cuando añadamos un campo lo tenemos que meter en un Excel, nos quedamos mi compi y yo acojonados, le preguntamos por la Excel y mientras el tío seguía como un energúmeno, la abro, la miro y le digo, pues aquí faltan datos desde marzo, y nosotros entramos en noviembre… Cry cry se dio la vuelta y se sentó, antes de noviembre esta tarea era suya y de un amigo suyo

  • Hicimos una operativa en la base de datos y cambiamos unos datos que estaban en minúscula a mayúscula, 0 riesgo, pues delante de todos empieza el menda a decir que han desaparecido datos, el tío no sabía lo que habíamos hecho, solo que no estuvo la aplicación operativa unas horas, y le digo no tengo problema, si quieres damos marcha atrás y comprobamos si están o no los datos y si siguen sin estar tienes un problema… Ya no le intereso tanto seguir con el tema

  • cuando llegue aquí me recalcaron muy mucho y de malas maneras, que los externos tenemos que comer de 12 a 13 que el comedor es para los internos, pues levantarme de reuniones y decir, buenos que me voy a comer que los externos tenemos que comer ahora, y quedarse todos con cara de gilipollas

  • Estábamos discutiendo sobre gestores (programas) de bases de datos, y no se en que punto me dice uno, el gestor pepito, y le contesto, no, pepito es el nombre de la bbdd el gestor es Oracle, y tío se empecina que no, que es pepito que el había trabajado hace años con bbdd y que aquí el gestor era pepito y yo no tenia ni idea, y después de un rato ya le digo, habrás trabajado con bases de datos, pero con perdón no tienes ni puta idea de lo que son los gestores de bbdd pero que si quieres sacar uno nuevo y llamarme pepito ole tus huevo, se quedó con cara pasmao y le dije bueno que me tengo que ir, ya seguimos otro día, 10 años trabajando con Oracle para que un inútil me dice que no se


#77

Ayer fue el cumpleaños de mi jefe. Invitó a toda la plantilla (+90 personas), alquiló la discoteca en exclusiva, puso la comida, la bebida… No me había puesto tan ciego en años :joy::joy::joy::joy:


#78

Estoy hasta los huevos del puñetero cambio. En su día intenté calcular cuánto cambio necesitábamos y el resultado fue casi al azar, pues resulta impredecible. Estas dos últimas semanas, no obstante, estamos llegando al límite de lo absurdo: hace 15 días tuve que pedir 1500€ en monedas de 1€ porque no tenía ni una, y hoy vamos a ingresar 800€ en monedas de 1€ por que nos sobran :unamused:


#79

Pues que te paguen todos con tarjeta y problema resuelto :roto2:


#80

La semana pasada un compañero vio a una rata en el patio trasero, y desde entonces están casi todas las mujeres de la empresa (y algún que otro macho) acojonadas hasta el punto que no quieren salir ahí fuera ni para fumar. El caso es que hoy nos hemos encontrado con el cadáver de la rata (mediría 30 cm sin la cola) y como somos unos descerebrados no se nos ha ocurrido otra cosa que esconderla debajo de una escalera donde se sientan para darles un susto a la hora del descanso.

Cuando hemos tirado la rata muerta… madre mía, han chillado como locas y han salido corriendo como si les siguiera el puto diablo :joy::joy: