Ha pasado lo peor que me temía esta noche de Halloween

Pues si, lo que menos deseaba que ocurriese ha terminado pasando, para mi puta mala suerte. Si os digo la verdad estoy hasta la polla de este vecindario porque son todas parejas jovenes, y todas y cada una tienen un puto niño, desde el más tonto hasta el más “pintao” ¿Problemas de natalidad? Una polla, que se vengan a mi barrio.

Total, estaba haciendome una paja en el comedor porque ando enfadado con mi novia (no preguntéis, mierdas de mujeres y mis putos suegros detrás) cuando de repente ha sonado el timbre, al principio he pasado porque estaba concentrado machacandome los cojones a base de bien, pero han empezado a insistir con muchas ganas y he tenido que guardarme la polla a desgana.

Cuando me he asomado a la mirilla no he visto nada, y he pensado que sería la broma de cualquier niño, pero es que dos segundos después han vuelto a llamar. “¿Qué cojones”, en ese momento ya he abierto la puerta con toda la mala gana que me subia desde el pito a medio pajear y claro, como coño iba a ver al puto mocoso de los cojones vestidos de halloween.

El puto niño de algún vecino que no tiene nada mejor que hacer que tocar los cojones esta noche y pedir caramelos de gratis.

  • ¿Truco o trato?

Me suelta el crío, ¿Sabéis? Yo le empiezo a explicar que no tengo dulces, ni he comprado, ni celebro esta americanada (estaba yo como para celebrar con mi novia enfadada vamos) pero el puto crío cada dos palabras me volvia a preguntar y me cortaba, una, dos y hasta tres veces el puto mocoso de mierda, total que le digo:

  • Vale, chaval, espera que te lo doy.

En ese momento que ya la ira podía conmigo y estaba encabronado de sus tonterías, las de mi novia y las de la paja a medio hacer, no he podido evitarlo. He adoptado una posición ofensiva de nivel 2 (lo justo para noquearlo sin matarlo como nos han enseñado en kickboxing) a continuación he cargado mi puño hacia detrás poniendo toda la tensión en las caderas (junto con los pies bien colocados, ojo, no os penséis que soy un amateur o alguién que no se toma esto en serio, siempre voy al máximo y siempre a dar como si fuese la última) y he soltado la ostia que no le han dado nunca sus padres al niño en todo pomulo izquierdo en cuanto se ha acercado a mi, un derechazo chaval… Pero un derechazo vamos. Si llegar a estar mi madre con público delante la felicitan por haber tenido dentro semejante brazo para dar ostias.

¡PAM! Y al suelo. El sonido el golpe sordo de la mascada se ha escuchado hasta en el noveno por culpa del eco del rellano, además lo ha acompañado otro golpe que ha metido el chiquillo en el suelo al caerse de espaldas y soltar todo lo que llevaba.

  • ¡Pepe! ¡Pepee!

Una voz más grave, de adulto, estaba llamando al puto crío desde el portal, imagino que era el padre asustado al escuchar la tremenda ostia que habi recibido su primogenito, nada, que ha subido como un demonio hacia donde estabamos y cuando ha visto al chiquillo lo que se ha encontrado ha sido lo más parecido a una piñata en el cumpleaños de un gitano con mala ostia que pueda existir, el niño tirao con los brazitos extendidos y todo a su alrededor regado de kit kats.

  • ¡Pepe por dios! ¿Qué ha pasado Pepe?

Imaginaos los ojos desencajados del pavo mientras se agachaba y zarandeaba al chiquillo inconsciente. Yo para disimular me he puesto también con cara de poema (tampoco ha sido muy dificil, estuve tres años haciendo teatro por afición), me he acercado corriendo a él, y le he puesto la mano en el hombro, en ese momento se giró con la cara descompuesta y más colorado que la churra de un perro y me ha preguntó: “¿Pero que ha pasado por dios?”

Nada, le digo que de repente el niño se ha desmallado, que se estaba comiendo un dulce mientras yo estaba preparando los mios para darselos y que se ha caído redondo al suelo. El padre se ha quedado paralizado en ese momento, y yo le he dicho que hoy día la gente es muy cabrona y no sabes que coño ponen en los dulces, cosa que ha parecido colar.

El tío se levantó del suelo con el chiquillo hecho un abola en sus brazos y se fue corriendo hacia el portal de nuevo, mientras gritaba un nombre de mujer, dos segundos después no podía parar de escuchar el grito ahogado de lo que podía ser perfectamente la madre y, tras un momento se ha ido escuchando cada vez más lejano, imagino que habrán salido pitando para llevar al crío al hospital.

Total, que después de eso me he vuelto a meter para dentro, y ahora estoy un poco rayado, porque creo que si que tenía dulces pero no me acordaba, y además no se si se puede descubrir en el hospital que le he metido al niño la galleta que su padre no le va a dar jamas, mirando el lado bueno, al menos la ortodoncia le ha salido gratis al niño.

¿Me puede pasar algo chavales?

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Menuda película te has montado, artista.

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A punto estuve de poner también al padre a mimir.

Te mete un meco el padre de Pepe que te deja la cara como una tortilla sin cebolla.

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¿Y si tan fuerte es que hace con el niño en el hospital?

¿Y si Mohamed Ali pegaba hostias como panes por qué está muerto?

Ahora se llama Pablo.

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Por que no me tenía a mi para defenderle.

¿la paja la has retomado antes de ponerte a escribir, durante, o ya lo dejas pa luego, si eso?¿?

Le has pegado al hijo de mi vecino hijo de puta. El padre de Pepe y yo vamos a por ti.

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Si fuera real te comías una denuncia y pacotes otra

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Si es real, espero que te caiga una buena denuncia.

Pero vamos a ver gente cómo va a ser real hijos míos :joy::joy::joy::joy:

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Quién coño se hace una paja ahora en verdad, voy a ir luego a decirle a mi parienta a ver si me deja sobarle una teta o algo.

Pues aquí os espero macho, cuando el niño recobre el conocimiento a los 18 venís a buscarme los tres, cracks.

Pues no se, por eso pregunto tíos, no se que me puede pasar o si al ser menor puedo argumentar algo a mi favor. npi hermano.

Tío, tan real como que tengo los nudillos coloraos. En serio, hacía tiempo que no metía una ostia así a mano desnuda.

¿Tienes más de una mujer :thinking:?

La historia casi me la creo.

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Excuse Me Reaction GIF by Mashable

Me he reído y bastante.

El niño crecerá y te matará.

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Cuando vuelva del coma va a tener que tomarse los danoninos con pajita.

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Ni en la sobremesa de Antena 3. Qué mal.

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